Виктор Кузнецов - Супер Папа: краткий гид

Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.

Всей предыдущей многобуквенностью я пытался объяснить, что ребенок не должен чувствовать себя в семье униженным. При этом он должен четко понимать свое место в семье. До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.

Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке личность, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить наследнику, зачем необходимо поступать так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дите должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.

Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа: «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» – означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатление, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и такой себе мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.

Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких. Мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.

Родители – это, конечно, хорошо, но для полноценного развития детеныша недостаточно. Каждому человеку, и твоему ребенку в том числе, нужны друзья. Дети обычно быстрее взрослых налаживают контакты друг с другом, но может быть такое, что дитенку необходима будет твоя помощь.

Активно интересоваться своими сверстниками малыши начинают ближе к двум годам. До этого времени им вполне достаточно общения с родителями, задача которых – подготовить собственное чадо к предстоящим близким дружеским отношениям. Научить ребенка тому, что межличностное общение предполагает гуманное отношение к другим людям, честность, уважение, исключает подлость и предательство. Дружить также нужно уметь.

Первый шаг к нормальной человеческой дружбе – знакомство. Обычно для детей это не представляет трудности – они импульсивны и непосредственны в своих поступках: «Привет. Я Дима. Давай играть», – вот и вся церемония. Однако может случиться, что твой малыш застенчив, тогда его нужно будет легонечко подтолкнуть, научить проявлять инициативу. Это лучше сделать в игровой форме. Вооружись терпением и игрушками-персонажами (потому что «Привет, я Пирамида» звучит несколько странно) и поиграй с дитятей в новые знакомства. По очереди «приходите» друг к другу в гости и устраивайте ритуал первой встречи. Можно что-то типа: «Я БАРсук» – «А я БАРби. Вижу, у нас много общего…» Это что-то мое, видимо. Однако ход действий тебе понятен.

Нельзя принуждать ребенка к знакомствам подталкиванием в спину – от нерешительных людей еще никто ничего не добился, кроме тихой ненависти, естественно. Если ребенок стесняется, а его еще и стыдят за это, стесняться он начнет еще больше и, помня, что ребята все это видели, еще дольше не сможет завести с ними дружбу. Аккуратно и постепенно, иллюстрируя собственным примером, вводи детеныша в мир других людей. Можно также попробовать практиковать регулярные совместные прогулки с каким-нибудь отцом-коллегой, совсем хорошо, если такой есть среди твоих друзей – вам будет чем заняться.

Дети, у которых есть братья-сестры (сиблинги, по-научному, во!), обычно быстрее и проще находят точки соприкосновения с другими молодыми людьми. Если же у тебя первый ребенок и у него еще нет опыта тесного общения с людьми своего возраста, вполне возможно, что ему понадобится папкина помощь в деле налаживания связей с общественностью. Для этого на прогулке по парку или детской площадке не стесняйся подать мяч соседскому малышу или поиграть с ним в машинки. В целях «показать на пальцах» познакомься сам с ребятами из песочницы и уж не поленись построить им царский куличик. Твое чадо поймет, что знакомиться не страшно, и в следующий раз сделает все само.

Если контакт уже налажен и дети играют вместе, ссоры за игрушкиуже близко. Главное в такой ситуации – не брать на себя роль царя Соломона и не придумывать разные способы дележа игрушек. Твоя задача – научить детей сотрудничать: в мире рыночной экономики навыки улаживания конфликтов детенышу еще здорово пригодятся. Если заметил, что назревает драка за какой-нибудь самосвал, бери ситуацию в свои руки. Делается это примерно так: «Ребята! – орешь ты. – Не видите, колесо спустило?! Так, Митяй, ты механик. Вовка, ты водитель. Помоги толкнуть машину в гараж…», – и пусть начинают ремонт общими усилиями. Главное – подкинуть идею сюжета новой игры, детали детвора придумает сама.

Если дети все же подрались, ни в коем случае нельзя наказывать физически – так ты только подтвердишь, что все проблемы решаются кулаками. Ведь именно ты задаешь образец поведения, которому дети подражают. Лучше проведи спокойную беседу на тему, почему драться плохо. Уж потрать калории на красноречие, зря не пропадут.