Виктор Кузнецов - Супер Папа: краткий гид

Божьими одуванчиками люди становятся ближе к преклонному возрасту. И то далеко не все. Тем более тотальной белости и пушистости не стоит ожидать от ребенка раннего возраста. Дитя, только осваивающее правила поведения в бренном мире, прощупывает все возможные поведенческие варианты и закрепляет наиболее эффективные. Только тебе решать, каким из них позволять сработать.

Года в два, когда дети начинают осваивать совместную игру со сверстниками, они обязательно начинают драться за игрушки. А еще плеваться, кусаться, бросаться друг в друга песком и камешками и еще что-нибудь, на что у меня сейчас не хватит фантазии по причине значительной хронологической отдаленности от описываемого возрастного периода. Поведение подобного рода необходимо пресекать тебе, а не соседскому мальчику, которого отец со временем научит давать сдачи, чтобы детеныш понимал, что злость нужно контролировать, а агрессивное поведение не приводит к желаемому результату.

Запомни, отец не орет как недорезанный, это не добавляет ему авторитета. Отец говорит, за что наказывает своего ребенка, спокойно и с полной уверенностью в правильности своего поступка.

Здесь поговорка «клин клином» претерпевает фиаско – подзатыльниками нельзя отучить ребенка раздавать подзатыльники. Этим ты только отучишь дитя пользоваться физическими методами убеждения в твоем присутствии. Однако то, что ты сам не брезгуешь подобными способами нахождения общего знаменателя, только убедит его в правильности такого подхода – «папа так же делает». Действовать нужно умнее. На первых порах придется следить неотступно за игрой собственного чада и его компании по песочнице. В тот момент, когда заметишь, что решение принято, а рука уже занесена для удара, ты ее (эту самую руку) перехватываешь и, серьезно глядя в глаза, очень спокойно говоришь: «Нет. Так делать нельзя». Повторять придется долго, нудно, монотонно. Со временем поймешь, что усилия того стоили.

Может случиться так, что за ребенком вовремя не уследили и агрессивное поведение уже дало свои плоды – дети несколько раз отступили перед аргументом «укушу» со стороны твоего чада. Тогда придется поступить жестче – забрать ребенка и оставить играть в одиночестве, объяснив, за какие такие заслуги он лишен общества коллег по песочнице.

Прекрасной профилактикой агрессивного поведениядетей, которые еще далеко не в полной мере научились управлять собственными эмоциями, служат активные игры – догонялки, снежки, какое-то подобие футбола, возможное в этом возрасте. Кроме того, оптимизм родителей здорово способствует усвоению детьми правильных реакций на неудачи, которые выражаются не раздражением и агрессией, а самоиронией и чувством юмора.

Кроме агрессии непосредственной, то бишь физической, существует еще и вербальная. Мат то есть. Ну и не только мат, конечно, ругательные словавообще. Это также проблема. Попробуем решать.

Будем реалистами – рано или поздно ребенок все равно узнает о ненормативной лексике. Это хорошо – любое знание лучше, чем невежество (я сейчас не говорю о невеждах, обладающих только этой стороной знания). Дети должны знать обо всех сторонах мира, в котором им предстоит жить и, по возможности, жить хорошо. Совсем другое дело, что знать о чем-то совсем не означает использовать это что-то. Мой преподаватель говорил: «В теории мата я ориентируюсь на отлично, но на заборах этими знаниями хвастаться не считаю нужным». Я придерживаюсь того же мнения.

Твое чадо по-любому услышит от кого-то непечатные выражения и обязательно повторит. Будет ли он ими пользоваться впредь, зависит только от родителей. Вернее, от вашей с супругой реакции на услышанное. К неконструктивным способам реагирования на подобное слово относятся радостный хохот, тыканье пальцами в детеныша со словами «вы слышали?», обращенными к окружающим; агрессивная реакция, обмороки, затыкание ребенку рта и вообще слишком большое акцентирование внимания на услышанном.

Оптимальным выходом из ситуации будет спокойно и с долей отвращения сказать что-то типа: «Так лучше не говорить», – при этом дав понять своему чаду, что лично ты с легким презрением относишься к такого рода высказываниям. Этого достаточно. Ребенок (за исключением бунтарского пубертатного периода, естественно) все равно будет пользоваться нецензурными выражениями приблизительно с той же интенсивностью, которую может наблюдать в ячейке общества, где вырос.

Лично мое мнение – матом вправе пользоваться только человек, в близкой к совершенству степени владеющий литературным языком. В противном случае он еще до мата не дорос. Сначала классика – потом разного рода авангард. Обратное – уже пошлость.

Если тебе приходилось читать Уголовный кодекс или хотя бы Декалог (десять библейских заповедей), обладая достаточной долей наблюдательности, ты мог заметить, что эти документы, претендующие на роль рафинированных истин, состоят в основном из запретов. Предполагаю, это потому, что всякого рода «можно» в мире гораздо больше, чем «нельзя».

Выходит, мы живем в счастливом мире, в котором проще объяснить, что запрещено, поскольку действительно важных запретов не так уж и много. Предполагаю, что человек, не нагруженный религиозными стереотипами, но активно действующий в нашем мире, рано или поздно придет к руководствованию своими поступками именно по законам Декалога…

Задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

Однако довольно философских разглагольствований. Что там да как с воспитанием детей с помощью запретов, постараюсь сейчас объяснить.

Значит так, чтобы успешно адаптироваться к окружающему миру, ребенок должен как можно четче представлять себе то, к чему он, собственно, приспосабливается. Задача отца – как можно понятнее и однозначнее донести до него это знание.

Ты можешь позволить ему набивать свои шишки, собственная неудача учит гораздо больше, чем чье-то «а я предупреждал», но. до определенного момента, пока шишка не грозит опасностью. Помни при общении с ребенком (да и с другими членами стаи также пригодится), что чаще всего оскорбляет не сам запрет, а тон, которым он высказан. Не поленись объяснять, самому же приятно, когда слышишь разумную аргументацию. Если подумать действительно о воспитательной ценности момента, а не, как обычно, о том, чтобы «быть сверху», многие запреты и конфликты отваливаются сами по себе.