Виктор Кузнецов - Супер Папа: краткий гид

Так как же стоит отказывать с наибольшей эффективностью и наименьшей потерей нервных клеток, которых у человека, как известно, строго ограниченное количество? Итак, есть некоторые правила «грамотного» запрета.

• Исключи исключения. Здорово подмывает родительский авторитет неоднозначность запрета. Сегодня «да», завтра «нет» – техника блондинки способна свести с ума и вполне оформившуюся личность, не только ребенка. Так что никаких поблажек и отмен однажды установленных правил в честь выходных или других «в честь».

• Никаких колебаний. Стоит ребенку заподозрить, что ты не уверен в собственной правоте, и он будет изводить тебя просьбами дальше, что чревато несоразмерным преступлению наказанием. Запрещая, запрещай уверенно.

• Будь краток. Краткость – сестра таланта, воспитательного в том числе. Дитя способно запомнить четкое и лаконичное требование, высказанное родителем, смотрящим в глаза (лучше при этом присесть на корточки, чтобы глаза твои и ребенка были на одном уровне – действует).

• Имей терпение. Правила не усваиваются с первого раза, ибо дышим мы с тобой не идеальным газом и живем не в утопическом мире. Повторение – мать учения.

Повторять придется много и монотонно, не повышая голоса и до полного усвоения внедряемого правила.

• Объясни принцип неравенства(здесь сложновато, задание со звездочкой). Он состоит в том, что касающиеся ребенка правила не распространяются на других членов семейства (мама не обязана ложиться после финальной песенки из «Спокойной ночи, малыши»). Аргументация типа «потому, что мама взрослая» – не совсем «кондишн». Лучше попытаться, по возможности просто, обрисовать относительные нормы времени сна для разных возрастных категорий… Или придумай что-нибудь свое.

• Приободри ребенка. Можно сказать, что ты очень любишь малыша, именно поэтому устанавливаешь эти правила с целью его безопасности.

• Немного схитри. Скажи, что даешь ему время подумать над целесообразностью нового запрета. Детская психика обладает замечательной способностью присваивать себе чужие мнения, и, придя через пару минут, ребенок сам вынесет вердикт, что твое решение (вернее, теперь уже его решение) было верным. И никаких истерик!

Слово «нет» мало чем отличается от всего остального в мире в плане свойственной ему особенности быть хорошим только при употреблении в меру.

С одной стороны, начиная с трех лет (в соответствии с теорией) ребенок демонстрирует родителям все поведенческие признаки кризиса самостоятельности. На практике это означает протесты, капризы, непослушание и желание поступать по-своему. С другой стороны, первичный человеческий механизм адаптации – подражание – по-прежнему находится в позиции «вкл.», и дитя продолжает повторять за взрослыми и сверстниками все увиденное (кроме, естественно, того, чему его специально обучают, – кризис, видите ли. Уловил иронию ситуации? Ты ему говоришь: «Сынок, давай выучим стишок!» Он: «Не хочу, не буду!» А вот когда ты вдруг неосмотрительно громко рассказал жене неприличный анекдот, дитя его не просто выучит, но и не преминет рассказать. По закону подлости, рассказать оно его не преминет либо в присутствии бабушек-соседок, либо в общественном транспорте… или перед кем там тебе еще бывает стыдно?

Смотри, какая штука: отучить ребенка повторять что-то за тобой не получится. Поскольку не подражать ребенок не может. Это как игра, занятие, которое для ребенка становится самоцелью и не требует твоего одобрения. Тогда встает извечный славянский вопрос: что делать? Давай подумаем. Если приказать малышу не повторять плохое не получится, что остается? Остается собственноручно вооружить его веточкой пресловутого древа познания добра и зла, то бишь научить отличать «хорошо» от «плохо» без подсказок со стороны взрослых. Тем более что подсказки-то все равно почти не действуют – кризис, помнишь? Вот он-то, кризис этот, нам и поможет воспитать в ребенке независимость.

Что есть независимость, если тебе только недавно стукнуло три года и, положа руку на сердце, ты еще очень зависим от взрослых? Независимость в этом столь юном возрасте совсем не похожа на полную автономность и суверенитет, прописанные в первой главе Конституции каждого уважающего себя современного государства. Эта относительная самостоятельность ребенка выражается в умении малыша действовать согласно наличествующей толике собственного опыта, вместо того чтобы безапелляционно копировать чье-то поведение. И такое умение не повторять за Васей Пупкиным у ребенка можно воспитать. Как? Объясняю.

Евгений Васильевич Субботский, доктор психологических наук, на труды которого в свободном пересказе моей женушки я и опираюсь при написании этой главы, определяет независимое поведение как мотивируемое степенью объективной правильности поступка, а не сиюминутной прихотью или упрямством. Говоря проще (как Ленин для пролетариата), поступая независимо, дитя делает что-то не потому, что так хочется, а потому, что считает это правильным. Как водится (и не только среди дошкольников), независимость проявляется сначала в области суждений, а уже попозже в поступках. Если опять прибегнуть к методу вождя коммунизма, это выглядит примерно так: сначала твое чадо начнет замечать, насколько сейчас не прав Вася Пупкин, и высказывать это мнение вслух, при этом на деле полностью копируя действия Васи. И только потом ребенок научится видеть небезызвестное бревно и в собственном органе зрения и, соответственно, регулировать свое поведение.

Дети, которым была предоставлена возможность наблюдать за ошибками взрослого человека и исправлять их (реально проводимый на протяжении пяти месяцев эксперимент), впоследствии не ведутся на простое подражание стимулу, а анализируют поступки других и принимают самостоятельное решение о целесообразности подобного поведения.

Чтобы как-то ускорить процесс становления критического отношения к поступкам других людей и необходимости их копирования, нужно что-то делать. Как научить малыша сначала задумываться о целесообразности подражания и только потом действовать? Евгений Васильевич дает ответ на этот вопрос: большую независимость в поведении проявляют дети, имеющие регулярный опыт общения со взрослыми в демократичном стиле. То есть на равных.