Николас Отнер - Код исцеления методом простукивания

Дети впитывают внутренние паттерны родительских отношений и несут их дальше в будущее. Приходил ли отец после тяжелого рабочего дня уставшим и закрывался в себе? Пилила ли мать отца, чтобы добиться того, что ей нужно? Чему ребенок научится, наблюдая все это? Тому, что это нормально – так происходит в жизни.

Есть такая популярная фольклорная песенка «Кошка в колыбели» Гарри Чапина. В ней рассказывается об отце, который не может поиграть со своим сыном – у него нет времени, он слишком занят на работе. Сын вырастает, отец выходит на пенсию и хочет проводить с сыном больше времени, чтобы извиниться за прошлое. Но теперь сын слишком занят. И отец жалуется, что его сын стал таким же, каким был он в те далекие времена.

Вы можете использовать ТЭС, чтобы сломать эти паттерны поведения, избежать их переноса в ваши отношения. Самый эффективный способ – проработать проблемы детства и прошлый опыт. Вы видели и помните то, что происходило между вашими родителями, – проработайте эмоции, события, установки, которые у вас появились из-за этих событий. Благодаря этому в вашей жизни могут произойти серьезные изменения.

Спросите себя… Багаж, доставшийся нам от наших родителей

Какие «уроки» вы выучили? Какие из этих утверждений, как вам кажется, относятся к вам?

Любовь причиняет боль.

Я никогда не смогу уйти, не важно, как все плохо.

Чтобы сохранить отношения, необходимо забыть о себе.

Нужно отказаться от того, что ты любишь.

Власть у того, кто злее.

Никогда не говори о том, что тебе нужно, и никогда не ожидай, что получишь это.

Здесь вопросы, которые помогут вам восстановить картину взаимоотношений в вашей семье.

Как в вашей семье демонстрировали любовь?

Как справлялись с разногласиями?

Если у кого-то были проблемы и требовалась поддержка, как он ее получал?

У кого была власть и как вы это понимали?

Как демонстрировалась привязанность между вашими родителями? Между другими членами семьи?

Что вы слышали о взаимоотношениях и о том, как должны вести себя мужчина и женщина?

Подумайте об отношениях ваших дедушек, бабушек и близких родственников, задайте те же самые вопросы. Часто это помогает обнаружить паттерны поведения и установки, которые передавались через несколько поколений.

Профессиональные данные: Доктор Джо Меркола

После Гари Крейга, основателя ТЭС, для распространения ТЭС никто не сделал так много, как доктор Джо Меркола. Он основал Центр Естественного Здоровья в Чикаго. Также он предоставляет полезную медицинскую информацию на сайте mercola.com, который он создал еще в 1997 году. Сейчас это один из самых уважаемых интернет-ресурсов о естественном здоровье. Доктор Меркола – врач-остеопат. Он изучал естественную (природную) и традиционную медицину, фокусируясь на превентивных мерах.

Также он большой пропагандист ТЭС. Впервые он познакомился с методом, когда пытался справиться с болью после расставания с девушкой. Он прорабатывал свою проблему методом таппинга. И через какое-то время смог начать все с чистого листа. После такого замечательного результата он захотел больше узнать о ТЭС. Постепенно стал предлагать таппинг на своем сайте как инструмент помощи другим.

Я хорошо помню лекцию доктора Мерколы о здоровье. Он больше часа уделил подробному рассказу о необходимых мерах для поддержания здоровья – прием витамина D, свежая, здоровая еда, спорт, прием определенных добавок и так далее. После этого он сказал, что хотя все эти элементы очень важны для здоровья, самый важный компонент, на который нужно обратить внимание – а он больше всего влияет на состояние организма в целом, – это проработка детских травм. И естественно, лучшим инструментом для проработки он считает ТЭС.

Эмили была в разводе уже больше года, но до сих пор переживала боль. После 15 лет брака снова собрать из оставшихся осколков жизнь было очень трудно. Хотя она знала, что развод – лучшее решение для нее, это не избавляло ее от боли. Хотя, конечно, спустя год пришло также и облегчение, и некоторые позитивные изменения. Мысль о том, чтобы завести новые отношения, пугала ее – возможность новой боли была слишком страшна. Она сконцентрировалась на карьере, чтобы не думать о прошлом. Она понимала, что пришло время двигаться вперед, но она просто не знала как.

Мы начали прорабатывать ее боль. Я хочу рассказать здесь подробно, что мы обсудили за час таппинг-цикла, фокусируясь на каждом событии и эмоции – формулируя утверждения для каждого ощущения. Таким образом, пользуясь этим примером, вы сможете разработать свой собственный таппинг-цикл.

Подумайте о ваших прошлых отношениях, какие негативные эмоции у вас остались – злость, печаль, горе?

Прорабатываем развод Эмили

Проблема 1. Все это было как будто не окончательно. Мы расстались, но продолжали общаться и видеться. Расставания не бывают идеальными. Что-то важное остается несказанным, а что-то лишнее, наоборот, говорится. Таппинг помогает освободиться от сожалений.

Проблема 2. Труднее всего справиться с воспоминаниями. Они вдруг возникают, как внезапный удар, из ниоткуда. Вы строили свою жизнь вокруг кого-то, а после развода вы вдруг оказываетесь точно на другой планете, когда рядом больше нет этого человека. Любая мелочь может внезапно напомнить о прошлом. Если не излечить старые раны, воспоминания будут атаковать снова и снова. Это происходило с Эмили.

Проблема 3. Я беспокоюсь за него. Я всегда заботилась о нем. Мне грустно думать, что он один.

Некоторые из нас хотят отдавать, помогать и поддерживать другого, даже если он причиняет нам боль, а мы не получаем ничего взамен.

Проблема 4. Мне кажется, я потеряла 15 лет, не жила своей жизнью, пытаясь сделать его счастливым. Это меня злит.

Обычно сначала люди испытывают злость, которая потом оборачивается печалью. Эмили концентрировалась на печали. После проработки появилась злость, о которой она раньше и не подозревала. Ее желание заботиться, так называемый материнский инстинкт совсем никуда не годился. Когда мы проработали и его – появилась обида.

Проблема 5. Сам процесс развода ужасен. Последний день в суде – настоящий кошмар. Я чувствую себя больной, когда даже просто заговариваю о том, что произошло в тот день.

Во время сессии проявились особые болезненные воспоминания. Вместо того чтобы работать с основой «Хотя я…», я попросил ее постукивать по точкам и рассказывать историю того дня.

Проблема б. Сложно уходить. Я хочу чувствовать себя нужной, а он нуждается во мне.