Ирина Малкина-Пых - Диабет. Освободиться и забыть. Навсегда

3. Обида может быть полностью уничтожена и угаснет, еще не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4. Если мы в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что нас обидеть невозможно именно потому, что мы просто принимаем другого таким, каков он есть.

Из вышесказанного очевидно, что для контроля обиды нам нужно лучше понять себя и понять другого.

Понимание себяозначает осознание своих ожиданий, направленных на поведение другого человека в данной ситуации. Следовательно, я должен сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые я в данной ситуации приписываю другому человеку.

Понимание другогопредполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Понять другого – предвидеть его поведение. Любой акт общения двух людей предполагает знание о том, что будет делать другой. Эти предположения проверяются путем оценки осуществленного акта общения. Если мое предположение безошибочно, результат не расходится с ожиданиями, то никакой обиды не будет.

Давайте зададим себе несколько важных вопросов.

Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?

На этот вопрос легко ответить, так как мы все хорошо знаем, чего хотим от другого человека. В результате ответа на этот вопрос, желательно письменного, бессознательная программа поведения другого становится для меня осознанной. Программа поведения, ускользавшая от сознания, которую я приписывал другому человеку, в данный момент делается объектом моего внимания и осознается.

Теперь придется разбираться со своими ожиданиями и отвечать и на второй вопрос к себе: о реализме своего мышления.

Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?

Мы обычно считаем реальными те мысли, которые сбываются. Химеры и ошибочные суждения никогда не находят подтверждения. Спросим себя конкретно: «Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям? И наконец, может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?»

Как образовались мои, в высшей степени нереалистичные, ожидания, которые я не всегда осознаю?

Для этого мне нужно будет ответить на вопросы:

– У кого я им научился?

– У кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?

– Откуда берутся мои ожидания?

Культурные стереотипы.Наши ожидания определяются культурными стереотипами, указывающими на то, как должен вести себя человек в отношении с другими членами сообщества в некоторых типичных обстоятельствах. Но обстоятельств много и людей много, все ведут себя по-разному. Чтобы как-то объять это многообразие, человек свел представление о нем к распределению ролей, которые всегда соответствуют типичным обстоятельствам. Чем больше этих типов в памяти, тем больше опыта.

Социальные роли.Педставление о роли и ролевых ожиданиях дает мне возможность легко предвидеть, как будет или должен поступать тот или иной человек по сценарию, связанному с этой ролью. Если это жена, то мои ролевые ожидания иные, нежели если эта женщина моя сестра или любовница. Если другой человек мой сын или мой отец, то мои ролевые ожидания, связанные с сыном или отцом, позволяют предвидеть, как они должны будут обращаться со мной. В свою очередь, другой человек, приняв определенную роль, соответствует ее программе, и мне легко предвидеть его поступки, если я знаю, какую роль он играет. Существование ролей облегчает приспособление. Роль – важнейшее достижение социального развития человека. Но во всем есть и свои плюсы и свои минусы.

Итак, для ослабления обиды нужно:

● понять себя (сделать объектом умозрения мои ожидания относительно поведения другого),

● понять обидчика, объяснить, почему он ведет себя именно так, а не иначе,

● принять другого таким, каков он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня.

Рассогласование в душе уменьшается с момента, как вы принимаете другого таким, каков он есть, и понимаете, почему он так поступает. Простить – значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно. Прощение состоит еще и в том, чтобы перестать оценивать другого, судить его.

Любая привычка возникает вследствие повторения действия и его эмоционального подкрепления. Каждый акт нашего ума будет подкрепляться облегчением, которое мы получаем в процессе выполнения задания. В работе с эмоцией у вас будет развиваться новая привычка думать определенным образом.

Приводимая ниже техника требует выполнения двух действий:

– воспоминание и воспроизведение в деталях ситуации, в которой произошла обида;

– разложение переживания на его исходные элементы.

Техника «Размысливание обиды» (Орлов, 2004)

Этап 1. Анализ и измерение ваших ожиданий

Вспомните обиду.

Представьте конкретного обидчика.

Составьте для начала списки А, Б (см. ниже).

Пояснение. При составлении списков старайтесь видам поведения дать наименование через словосочетания, которые давали бы вам ясное представление, о чем идет речь. Обычно в качестве названия поведения берется результат данного поведения, его цель в связи с глаголами, описывающими действие. Результат поведения может быть вещественный, психологический или социальный.

Список А. Перечень ожидаемых поступков, действий, речей обидчика, ОТСУТСТВИЕ которых причинило боль и вызвало эмоцию

Вы пишете ответы на вопрос «Как должен был бы вести себя другой, чтобы у меня не возникла обида?». Составляя перечень поступков или их фрагментов, вы, прорвав оборону, проникаете в бессознательное. Список можно начать примерно так: «Ему (обидчику) следовало бы поступать следующим образом...» И далее – столбиком. Число строк не ограничено.

Список Б. Перечень поступков, действий, речей, НАЛИЧИЕ которых в поведении обидчика вызвало у вас боль и эмоцию

Этот перечень составлять легко, так как, обижаясь, вы обращаете внимание именно на эти поступки. Вы ищете ответ на вопрос: «От каких поведений, поступков должен воздерживаться другой, чтобы не обижать меня ?» Список можно начать так: «Ему (обидчику) не следовало бы совершать следующих поступков или действий...»

При составлении списков следует подумать над тем, соответствуют ли эти поступки обычным действиям вашего обидчика (как для списка А, так и для списка Б), может ли он вести себя так, как вы хотите (список А), и может ли он отказаться от поступков, которые он обычно совершает (список Б).