Лиз Бурбо - Интимные отношения

Попытайтесь внимательно слушать всех, с кем вам приходится сталкиваться, а не только супруга. Научитесь выслушивать других до конца, не пытаясь вставлять свои реплики. Слушайте других не только ушами, но и сердцем, попытайтесь почувствовать то, что с ними происходит, когда они говорят. Вы этому постепенно научитесь, если будете слушать с открытой душой. Уверяю вас, что, слушая внимательно других, вы «пожнете» внимание и к себе.

Как мне вести себя, когда что-то не ладится у нас с женой: стоит ли что-то предпринимать или просто ждать? Может, все-таки лучше действовать, чтобы хоть что-то изменилось?

Из вашего вопроса я поняла, что отказ от дальнейших попыток что-либо предпринимать для вас означает ждать и бездействовать. Такое ваше отношение — не просто отказ от действий, а полная капитуляция. Отказаться от дальнейших попыток означает не думать о конечном результате, а доверять своему внутреннему БОГУ.

Ничто не возникает из ничего, ничто не происходит случайно. Настоятельно рекомендую вам начать действовать, не думая о конечном результате, то есть не заботясь о том, когда, где, каким образом вы его получите и каким он будет.

Мужа никогда нет дома, и я часто встречаюсь с коллегой по работе. Чувствую, что с ним мне приятнее, чем с мужем. Должна ли я сделать выбор? Я уверена, что оба любят меня, и несколько растеряна.

В вашем случае лучше всего вести себя естественно и открыто выражать свои чувства как мужу, так и другу.

Чрезвычайно трудно или практически невозможно поддерживать нормальные интимные отношения с двумя мужчинами одновременно. Несмотря на то что оба вас любят, такая ситуация сопряжена с большими переживаниями, волнениями, а иногда и потрясениями.

С другой стороны, что мешает вам находиться в интимных отношениях с мужем и в дружеских — с коллегой? Без сомнения, вам предстоит выбирать, но перед этим спросите мужа, почему он устраивает свою жизнь так, что его постоянно нет дома. Осознает ли он возможные последствия его поведения для вашей совместной жизни?

Нередко мужчины не задумываются над этим вопросом. Они уверены, что роль хорошего «добытчика» полностью компенсирует их отсутствие у семейного очага.

Лишь откровенный диалог с мужем и искренность с коллегой по работе помогут вам прийти к верному решению.

Как быть, если муж не стремится к здоровой жизни, радости и любви? Меня уже не радуют даже наши с ним совместные путешествия, я испытываю сильную душевную боль.

Вероятно, одна сторона вашего «я» отрицательна, но вы не позволяете ей проявляться. Не вынуждаете ли вы себя быть всегда положительной и не стараетесь ли производить впечатление, что купаетесь в счастье? Если взгляды супруга не совпадают с вашими и он этого не скрывает, то, скорее всего, вы не до конца откровенны сами с собой.

Попытайтесь лучше себя понять. Если вы не замечаете своих отрицательных черт, то этого вполне достаточно, чтобы вас раздражали люди, не скрывающие своих недостатков. Я не утверждаю, что вы должны стать отрицательной личностью, я лишь уверена, что вы бы достигли большего, если бы осознали наличие в вас отрицательной стороны. Вы могли бы хоть изредка соглашаться с этим, понимая при этом, что в общем-то вы неплохой человек.

Негативная позиция лишь свидетельствует о каком-то страхе или какой-то душевной травме. Вас может переполнять чувство любви даже в том случае, когда ваша жизнь не совсем радостна. Относитесь более спокойно к проявлению отрицательных черт у мужа. Когда он почувствует, что вы его понимаете и принимаете таким, какой он есть, то вполне возможно, что со временем его положительные качества победят.

Поверьте мне: если в вас преобладают положительные качества, то они непременно есть и у вашего мужа. Разница лишь в том, что он подавляет свою положительную сторону, а вы — вашу отрицательную. Главное — найти золотую середину как в самом себе, так и в супружеских отношениях.

Не может ли отказ супругов от взаимной ответственности за счастье и неудачи привести к возникновению и развитию определенной независимости и безответственности каждого из них и даже к безразличию в отношениях между ними?

Не нести ответственность за благополучие других и быть безразличным к другим — это совершенно разные вещи. Не взаимная зависимость супругов, а стремление каждого из них к независимости оказывает положительное влияние на атмосферу в семье.

Вас явно пугает безразличие или, как вы сами пишете, безответственность в семейных отношениях. Безответственность — это абсолютное безразличие к чувствам других и полное отсутствие сострадания к другим. Хотя, вероятно, вам и нелегко видеть страдания супруга, однако вы не желаете сопереживать вместе с ним его радости и огорчения и не считаете своим долгом помочь ему решить его проблемы. Его счастье зависит не от вас, и не вы причина его радостей и огорчений.

Если один из супругов в состоянии бескорыстно вести по жизни другого, то это еще не значит, что он в ответе за его счастье, но все же он не вправе оставаться безразличным к его судьбе. Вы можете, к примеру, выразить супругу свое мнение, подсказать ему какое-то решение, помочь советом, но при этом предоставьте ему полную свободу выбора. Доверяйте ему и откажитесь от желания руководить им. Можно быть добрым и небезразличным к душевному состоянию другого человека, однако не стоит взваливать всю тяжесть его страданий на свои плечи.

В основном у нас с мужем все ладится. Но могу ли я позволить себе сделать ему замечание, когда вижу, что он теряет контроль над своими эмоциями и плывет по течению? На мои замечания он обижается.

Вы спрашиваете, «можете ли вы позволить себе». Не вы должны позволять себе, а скорее он должен вас об этом просить, так как это в его интересах. Учитывая его слишком эмоциональный характер, вы должны быть мягкой в отношениях с ним. Таково правило человеческого милосердия.

Попытайтесь понять, с каким намерением вы делаете то, что называете замечанием. Вам непонятна причина его переживаний? Вам хочется контролировать его поступки, руководить им, перевоспитать его или же вы действуете искренне и для его блага?

Если вы уверены, что делаете это бескорыстно, а не из прихоти, то попытайтесь откровенно поговорить с супругом. Начните примерно так: «Не возражаешь, милый, если я тебе кое-что скажу по этому поводу? Мне кажется, что тебе будет полезно это знать. Мне хочется поделиться с тобой некоторыми соображениями на этот счет. Естественно, это тебя ни к чему не обязывает, ведь решать тебе самому».

Внимательно и с уважением выслушайте его ответ. Не исключено, что он уже знает все, что вы намерены ему сообщить, знает и вашу точку зрения.