Сергей Кравченко - Диалоги душ. Внутренняя речь ψ здоровья и развития

Внутренняя речь (диалог) объединяет Тот и Этот миры.

В нем нет разделения на Тот и на Этот свет.

Все миры и света объединены внутренним миром человека.

Сознание личности всегда выходит за пределы физического мира (пространства) и за пределы времени.

Время для сознания относительно и легко сознанием преодолевается.

Сознание выходит за его пределы и устанавливает диалог с образом (субличностью) любых времен.

Сознанию одинаково легко вести диалог как с образом настоящего, так и с образом тысячелетнего прошлого или предполагаемого будущего любого отдаления, как с образом личности, так и с образом архетипа или неодушевленного предмета из физического мира, например, планеты Земля, Родин.

Физический мир «здесь и сейчас»; этот мир ничтожно мал по сравнению с миром внутренним, миром внутренних диалогов.

Писатель (художник) выносит мир внутренних диалогов в Этот мир, делая его доступным для всех.

Сновидения – яркое свидетельство мира внутренних диалогов – часто являются материалом для произведений искусства.

Сын и Отец

Выяснено все, за исключением того, как жить.

Жан Поль Сартр

Диалог между повзрослевшим ребенком и престарелым родителем, сыном и отцом.

Где бы они ни находились, в каком бы времени ни жили, подобный разговор между ними всегда может состояться.

И важное в том, что ребенок пока плохо себе представляет, каково быть родителем, но родитель может понять своего ребенка, если будет помнить, знать, понимать и принимать себя в своем прошедшем детстве.

Полное понимание своих родителей приходит только тогда, когда дети доживают до их возраста.

Иногда вслед за пониманием приходит и принятие – безоценочное принятие того самого близкого человека, которого уже нет.

– Как жить? – спросил ребенок напряженно.

– Подражать другим и учиться, наблюдать и учиться, слушать и учиться, – ответил родитель.

– А если я уже всему научился? – вновь спросил ребенок.

– Всему? Всему научиться невозможно, – сказал родитель.

– Почти всему. Всему, что мне нужно, – самоуверенно ответил ребенок.

– Ты знаешь, что тебе нужно, что тебе понадобиться в жизни? – спросил отец.

– Нет. Я имел в виду, что я научился всему, что мне интересно сейчас, – ответил ребенок.

– Ты знаешь свои потребности сейчас? – спросил отец.

– Да. Я думаю, что я знаю свои потребности, – ответил сын.

– Если так, то жить можно просто по своим потребностям. Они мудрее нас? Хочешь есть – ешь, хочешь спасть – спи, пить – пей? Вот только есть закавыка одна: что делать, когда появляется потребность в уважении и любви? – спросил родитель.

– Уважении и любви? Их надо добиваться, – ответил ребенок неуверенно.

– Добиваться уважения и любви. У кого ты будешь добиваться любви?

– У людей. У тех, кто нас окружает. И, наверное, у тех, кто о нас знает или может узнать когда-то, – ответил ребенок.

– В слове «добиваться» есть что-то насильственное. Можно ли с помощью насилия добиться уважения и любви? – спросил отец. – В некоторых случаях говорят, что если боятся, то и уважают. Страх и уважение. Уважаю ли я тех, кого боюсь? Вопрос. Яснее обстоят дела с любовью. Я, да и любой другой человек, точно не смогу полюбить тех, кого боюсь.

– Добиться уважения и любви можно, например, с помощь самосовершенствования, развивая свои способности и таланты, – предположил подросток.

– Друг мой, вначале ты сказал, что уже научился всему, что тебе нужно и интересно сейчас. В настоящий момент нашей беседы ты думаешь так же? – спросил родитель.

– Нет, конечно. Развивать свои способности и таланты можно бесконечно, – ответил ребенок.

– Хорошо. На каком-то этапе развития своих способностей мы ожидаем, что автоматически наступят уважение и любовь к нам, – сказал отец. – А что если они, уважение и любовь окружающих нас людей, не наступят автоматически? Да они и по природе своей отличаются. В уважении больше здравого смысла, тогда как в любви – чувства.

– Если люди будут нуждаться во мне, в моих способностях, то они вынуждены будут меня и уважать, – с задором ответил ребенок.

– Если люди будут нуждаться в тебе, в твоих способностях, то это еще не значит, что они автоматически решат ими воспользоваться. А если так, то твои способности могут быть не востребованы и уважение от людей не придет. О том, чтобы вызвать чувство любви с помощью невостребованных способностей, мы даже и не говорим.

– Ты хочешь сказать, что самосовершенствование бесполезно? – раздраженно спросил подросток.

– Я этого не говорил. Мы только подошли к умозаключению, что невостребованные способности не могут вызвать уважение и тем более любовь, – ответил родитель.

– Значит, надо сделать так, чтобы способности были востребованы? Но как это сделать? – спросил ребенок растерянно.

– Уважение к нам могут вызвать наши способности, востребованные другими людьми. Тогда возникает вопрос о потребностях людей: в чем нуждаются люди, по каким вопросам они могут обратиться к нам за помощью? – спросил отец.

– Они нуждаются в том же, что и мы с тобой, – подумал вслух подросток.

– Люди, что нас окружают, имеют такие же, как у нас, потребности, нуждаются ли они в том числе в уважении и любви? – спросил отец.

– Да. Они хотят есть, спать, пить, любить… – ответил подросток.

– Все это так, но подумай, что ты можешь дать окружающим тебя людям прямо сейчас? Более того, возможно, кто-то из них прямо сейчас чего-то от тебя ждет или открыто просит тебя о помощи.

– Ну, это понятно! Надо посмотреть, подумать, вспомнить, – отмахнулся подросток и продолжил: – Важно развивать в себе те способности, что улучшают мою помощь людям, что во мне нуждаются!

– Вместе с этим не всегда от нас ждут того, что мы сами можем или хотим дать, – сказал отец.

– Чего же они могут от нас ждать еще? Преступления? Нарушения закона? Тогда в чем же ориентир? – растерянно спросил подросток.

– Ориентир внутри нас. Не всегда нас окружают люди, чьи любовь и уважение нам важны и нужны, – сказал отец. – Уважение и любовь, несомненно, имеют свое качество, и это качество зависит от человека, что их несет.

– С одной стороны, свою жизнь важно ориентировать на потребности людей, с другой – ориентир внутри нас? – спросил ребенок.

– Если ориентироваться только на окружающих людей, в том числе и на родителей, то неминуемо станешь сборником их поступков и мнений. А они очень противоречивы, – говорил отец. – Будешь как они: будешь своим, посредственным, серым и раздираемым внутренними противоречиями, в общем – как все. О таких людях можно сказать, что они без лица. Если же будешь ориентироваться только на себя, то прослывешь эгоистом и будешь ходить по кругу всю жизнь, никогда не сможешь ответить на вопрос «Как жить?».