Петров Николаевич - Главное богатство. Книга 1. Предпосылки абсолютного здоровья

Начинается с детства. Маленькие дети имеют маленький запас эмоционального комфорта. И обращаются за эмоциями к папе или маме буквально по часам. Ребенок отошел, играет, но каждый 10–15 минут подбегает к маме или папе. Ему нужно одно: получить «Вкусную» эмоцию. Сказала мама добрым голосом, похвалила, погладила, потискала его. Очень важно, что именно «потискала». Ребенок «покушал» белые эмоции и опять играет. Запас кончился — опять подбежал. И так непрерывно.

Но вот мама раздражена, или считает что вокруг много важных дядей и тетей и ребенок «должен вести себя хорошо», т. е. стоять смирно и не тревожить ее. А он не может просто стоять смирно, ему нужны эмоции от мамы. И ребенок начинает плакать, скандалить, переводить на себя эмоциональную сферу мамы или папы.

ВНИМАНИЕ: если ребенок до 12 лет начинает скандалить, то он скандалит, добиваясь Вашего внимания, чтобы Вы ему дали эмоциональную подзарядку. А дать ребенку такую подзарядку можно в любой ситуации. У детей это очень просто: физический контакт с ними, обнять, погладить, приласкать. Бросьте все и сделайте это. Обнимите и приласкайте ФИЗИЧЕСКИ.

Точно так же как детям, нужны «белые» эмоции взрослым. И наша задача, очень важная задача, научиться их давать друг другу в необходимых объемах. Это очень не простая, но очень благодарная работа. Здесь надо много фантазии и любви. И тогда все получиться.

Для примера. Одно из направлений получения белых эмоций и «сжигания» негативных настроений — получение физической разрядки. Начиная от простых приседаний, и кончая активной физической нагрузкой. Если есть возможность физической соревновательной игры — это очень здорово. Таких игр «на двоих» для подзарядки радости, придумано много.

Приведу одну из них: физическая игра «Хлопушки». Два человека становятся друг против друга на расстоянии вытянутой руки, ладошками достают до плеч партнера. Ноги стоят параллельно и ровно. Затем руки прижимаются к бокам, ладошки выставляются вперед. Задача — хлопая друг друга ладошками по ладошкам, сдвинуть партнера с места. Хлопать можно только по ладошкам. Руки можно убирать, прятать за спину и т. д. Побеждает тот, кто больше сдвинет партнера. Осторожно: близко никто не должен стоять и руки не должны доставать предметы. Движения очень резкие и сильные. Когда немного войдете во вкус, получите большое удовольствие. Особенно интересно для детей от десяти лет. Быстро поднимает настроение.

И вообще, неплохо иметь запас игр для критических ситуаций, когда надо долго ждать, «тянуть время» или когда возникают эмоциональные напряжения с родными людьми.

Все это важно для и для детей и, соответственно — для пап и мам.

А что у взрослых?

Встретились парень с девушкой, полюбили друг друга, поженились. Это присказка, сказка дальше.

Вначале любовь и все сопутствующее дает много положительных «белых» эмоций и скандалов практически нет. Но вот проходит время, и страсти подстывают, удовольствия становятся привычными, а потребность в эмоциях не снижается. Вот и живут супруги мирно, но немножко скучно.

И начинают друг друга вроде безобидно подкалывать. В шутку. В самом начале эти безобидные шутки хорошо проходят, милые тешутся, получают нужные эмоции. Но постепенно получается, что белые, добрые шутки и отношения, дающие хорошие эмоции как бы стираются и дают все меньше и меньше эффекта. А вот все более недобрые воспринимаются все более и более эмоционально. Что организму и надо. Он же не разбирает, хорошие это эмоции или плохие. Лишь бы были. Тем более, что потом милые помирились и чувствуют себя очень хорошо. Есть даже такое утверждение, что после хорошего скандала секс очень эффектный получается. Так формируется ловушка «Черного треугольника». Родные люди все более и более привыкают «выколачивать» друг из друга эмоции, не взирая на их содержание.

Итак, как же так происходит, что родные, близкие, любящие люди начинают загонять друг друга в жуткий «Треугольник черной судьбы»? Как получается, что практически все семьи подвержены этому сумасшествию? Что можно противопоставить, как выйти из порочного круга?

Чтобы разобраться, что же делать, надо немного посмотреть теорию вопроса.

У «Треугольника черной судьбы» три угла. Именно по ним движется и развивается скандал. Из этих трех углов проводятся атаки. И хотя в скандале два участника: атакующий и атакованный, в ходе скандала эти участники вращаются по углам треугольника и активно меняются местами. Вот для того, чтобы понять, что происходит, разберем чистый случай.

Ситуация атакованного участника в треугольнике.

Первый угол нападения. При такой ситуации атакованному участнику навязывается роль жертвы: «Ты дурак и неудачник, и ничего путного из тебя не было, нет и не будет!». «И попробуй только скажи, что это не так!».

Второй угол нападения. Здесь атакованному участнику навязывается роль нечестного избавителя, неудачливого защитника для его родных и близких, дорогих ему дел: «Твои родные и близкие, любимые — все дураки, неудачники и сволочи!»; «Все, что ты делаешь — глупость и гадость, нечего путного из этого не получалось, и никогда не получится, только мерзость и разорение!». «И попробуй только защити все это от моих справедливых обвинений».

Третий угол нападения. В нем атакованному участнику навязывается роль преследователя, а атакуемому — представляется роль жертвы. В наиболее яркой форме это выразилось во фразе: «Я тебе всю молодость пожертвовала, бедная я несчастная, все тебе отдала, а ты меня не ценишь, на руках не носишь…». «И попробуй только скажи, что это не так». То есть, атакующий считает, что ее жертва не оценена по достоинству и является той проблемой, которая отравляет, если вообще не исключает существование атакующего.

В целом, в стремлении загнать Атакуемое лицо в треугольник и получить эмоциональные бонусы Атакующий выступает в роли судьи, в роли осуждающего. Он обвиняет, двигаясь последовательно от первого угла ко второму и затем к третьему углу. Если обвинитель не добился своей цели — получить свою долю эмоций, он повторяет движение по углам. Других ролей и подходов в скандале не бывает. При развитии скандала, при неправильной обороне атакуемого, стороны систематически меняются ролями. Кипят «эфиопские страсти».

Итак, как же выколачиваются эмоции в «Черном треугольнике». Шаг первый. Предположим, жена атакует, муж объект атаки.

Обвинение жены, ПЕРВЫЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Она вроде как бы ворчит: «Ты мужчина, а как гвоздь из стенки вывалился, так и не вбил». Суть в том, что жена не предлагает решение проблемы — встань, иди, забей гвоздь, если поел и отдохнул. А предъявляет обвинение. Суть обвинения не в гвозде, а в том, что муж — нехороший человек. Содержание обвинения может быть любое — «от тебя пахнет чужими духами, до зарплаты не хватает, цветов от тебя не дождешься, только и думаешь, где выпить». Не важно, о чем идет речь, главное — объект атаки обвиняется, объявляется плохим. Причем это обвинение может быть и справедливым и не справедливым. Суть именно в том, что человек обвиняется — «ты плох». А почему — дело второе.