Петров Николаевич - Главное богатство. Книга 1. Предпосылки абсолютного здоровья

Ситуация мужа под атакой с первого угла треугольника. Началась атака с целью получить эмоциональные бонусы. Муж чувствует эмоциональный накал в обвинении, ему объясняют, что он «плохой». Он жертва, она обвинитель. Первый угол Треугольника черной судьбы.

Что происходит дальше. Если жертва начинает трепыхаться, объяснять, что устал, не успел, молотка нет, он пытался, но получилось плохо и так далее, значит, он попался. Он вошел в «Черный треугольник» и начал давать черные эмоции. Он пытается оправдаться, что он вовсе не плохой человек, что это не правильно, это не справедливо и так далее. Раз оправдывается, значит виноват. Ура, эмоции получены, можно и мириться. При этом цена таких эмоций — ухудшение самочувствия при самом крепком здоровье, а при слабом — все что угодно.

Можно поменять роли. Жена жертва, муж агрессор. Дорогие женщины — вспомните предлоги обвинений сами. Мне это сложнее. Я уже давно в треугольники женщин не вводил.

Что должна делать жертва? Как правильно себя вести, если вы почувствовали, что из вас сейчас будут «выколачивать» черные эмоции. Действие может быть только одно — надо «отзеркалить» обвинение, т. е. согласиться с ним. «Да, я вот такой плохой, такой нехороший, гвоздь не забил, туфли не снял, наследил; рубашку порвал. Но что делать. Буду исправляться». Этот прием называется «Психологическое Айкидо». Согласие с обвинением лишает его силы. Дальше обвинения против лично Вас не развиваются. Атака с первого угла треугольника отражена.

Но потребность в эмоциях не исчезла, более того — возросла, и, соответственно, попытки разжечь ссору и получить психологические бонусы продолжаются. Обвинения жены, ВТОРОЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь Вас вводят в состояние «избавителя», заставляют защищать Ваших родных и близких, ваши дела или любимые привычки. Словом всего того, что Вам, по представлению атакующего, дорого, и что Вы должны защищать.

Отличие от первого угла в том, что атакующий начинает ругать не Вас лично, а, допустим, Вашего ребенка: «Он бездельник, уроки не учит, не хочет мыть пол и посуду, шляется по вечерам, маме грубит». Или ваших родных: «Твоя мама никогда не придет, не поможет с ребенком. А если заберет, то обкормит его, простудит — возись потом с ним». Или Ваше дело: «Ты там ремонтируешь свою машину, а она только ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает защищать, то он опять попался.

Любая защита обвиненных людей или дел — это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно — чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.

Что делать? А то же, что и в первом угле. Согласиться со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитяти, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». В результате такого «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующий теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в ТРЕТИЙ УГОЛ.

Обвинения жены, ТРЕТИЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего что, к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодость, как неправильно вышла замуж, как терпела все, все, все, ну и так далее. Другими словами — все, что она делала — это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого — опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.

Что делать? А то же, что раньше. Принять все доводы: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Согласие с напрасными жертвами Атакующей снимают эмоциональную составляющую.

Или другой стандартный ответ — «отзеркальевания», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и обвиняющем запале. Атака проваливается.

Как правило, попытки атаки будут продолжены, и пройдут эти атаки еще два — три раза, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется. Системное признание своей несуществующей или существующей вины от обвиняемого лишает атакующего возможности продолжить атаку, продолжить скандал. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Обычно период растерянности длится от нескольких минут до нескольких дней.

А затем растерянность проходит и опять попытка провести Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким то и таким то причинам. Т. е. по первому углу. Ваш ответ понятен — айкидо. «Да я такой сякой». Затем — опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Соглашайтесь. Как правило — глубокая растерянность. Скандал не получается.

И вот тут начинается самое главное.

Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая остался и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.

Поэтому наш святой долг — после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, постоянно учиться, совершенствуя свое мастерство.