Владимир Миркин - Как легко бросить курить и не поправиться. Уникальная авторская методика

– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:

– Меня она вообще убивает…

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Польская школа. Учитель:

– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.

– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.

– Родители дома?

– Ну а сам-то ты как думаешь?

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.

Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».

– Надо же, а на лопате такое не напишут!

Врач:

– Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Врач:

– Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!

– Эх, поздно…

– Бросить курить никогда не поздно!

– Значит, торопиться некуда!

Врач – пациенту:

– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.

Доктор дает инструкции пациенту:

– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:

– Вы выполняли все мои предписания?

– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

– Слышь, извозчик, дай закурить!

– Не дам! Капля никотина убивает лошадь…

– Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

– Эй, мужик, дай закурить!

Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму:

– Тебе тоже надо закурить?

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

– А это что за книга «Десять пачек сигарет»?

– Это Блок.

– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

– А у вас сигареты не будет?

– Спасибо, есть.

– Стой, стрелять буду!

– Стою!

– Стреляю. Сигаретки не найдется?

Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL…

Социальная реклама на ТВ.

Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:

– Мужчина, вы курите?

– Курю.

Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…

– Ну и что?

– Что-что… на ящик пива попал…

– Ты слышал, Вован курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

– Чего это твоя теща не здоровается?

– Злая стала, как курить бросила.

– А чего это она после стольких лет курить бросила?

– Я ей больше деньги на курево не даю.

– Экономишь?

– Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

– Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал! Не горят!

Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.

Это были самые худшие пятнадцать минут моей жизни.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. – Вам надо бросить курить, – требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами.

Врач заглядывает внутрь:

– Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на водке не пишут «Печень»?

– Вы курите? – спрашивает врач.

– Да нет. Просто убиваю время.

– Чем же оно перед вами провинилось?

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я некурящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.

– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

– По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Пациент – врачу:

– Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.