Коллектив авторов - Вы и ваш ребенок

Между 6 и 8 годами многие дети становятся в семье подобием тиранов: они не слушаются, плохо ведут себя за столом, отказываются делать любое задание или участвовать в общим заботах. Кажется, что все дурные наклонности при этом направлены против собственных родителей, поскольку вне семьи они слывут душечками, воспитанными и милыми умницами. В семь лет они даже слегка подворовывают и лгут. Следует помнить, что в более раннем возрасте они не отдают себе отчет в том, что такое ложь и воровство. Все это может быть объяснено тем страхом, который вызывает у них собственное взросление и опасение утраты в этой связи вашего расположения и внимания, и они стремятся сохранить это пусть и не совсем праведным путем.

Вы должны твердо показать при этом порицание подобных поступков, при этом не драматизируя ситуацию в целом. Дайте понять ребенку, что вам нравится видеть его большим, установите с ним доверительные отношения, и упомянутые проблемы постепенно исчезнут сами собой.

Ребенку крайне важно осознавать, что он является плодом любви двух взрослых людей. Если же вы воспитываете его в одиночестве, будь то результат собственного решения или причиной тому стали некие обстоятельства, постарайтесь сделать так, чтобы отсутствующий родитель незримо присутствовал в семье, напоминая или поясняя, чтобы он сказал или сделал бы в той или иной ситуации. Вам следует избежать замкнутости в общении с ребенком, неважно мальчик это или девочка, единственный это ребенок или нет.

Отношения с прочими взрослыми

Старайтесь регулярно встречаться с другими детьми и взрослыми, друзьями и родственниками. Таким образом вашему ребенку удастся установить личные отношения со взрослым того же пола, что и отсутствующий родитель. Он может быть даже выберет кого-то из них объектом для подражания, станет уделять больше любви и привязанности, а то и неприятия, принимая его как второго участника драмы Эдипа. Но, что бы и как бы там ни было, ребенок должен одно понимать в точности: тот, с кем он строит свои отношения как с родным для него человеком, на самом деле таковым ему не является, а просто занимает в его жизни несколько обособленное положение.

Отсутствующего родителя нельзя заменить

Кто-нибудь из старших детей может стать для младшего подобием недостающего из родителей при том условии, если разница в возрасте составляет не меньше шести лет. При этом старший ребенок, которому выпала такая участь сам лишается части собственного детства, он быстро взрослеет и рискует в своей последующей взрослой жизни столкнуться с серьезными потрясениями. Ни под каким предлогом нельзя ждать, чтобы этот старший ребенок стал для вас тем человеком, с которым вы сможете обсуждать все свои проблемы как с равным. Вы рискуете при этом серьезно нарушить его внутренне равновесие.

Как только родители приняли решение жить порознь или развестись, они все и вместе должны объяснить ребенку, что произошло и как будет устроена его дальнейшая жизнь. С кем из родителей ему предстоит жить и где? Когда и где он будет видеться со вторым родителем? Важно, чтобы ребенок получил ответы на все свои вопросы. При этом ребенок хочет сохранить уверенность в том, что у него есть и отец и мать, что ни тот ни другой не жалеют о его появлении на свет, что они оба его любят, не взирая на разногласия со второй стороной. Для него прошлое, в котором он жил с обоими родителями, очень важно.

Говорить ему все как есть

Ложь и недомолвки могут ранить ребенка в большей степени нежели правда, поскольку он не поймет вашего волнения, перемены настроения, молчания. Он может истолковать их как конец вашей любви в нему, или того хуже представит себе, что является причиной вашего развода и будет искать способ вас примирить. Расскажите ему все как было на самом деле: что совместная жизнь с отцом (матерью) стала невозможной, но это никак не отразилось на любви к нему, и что вы обязательно поможете ему стать большим.

Не вовлекайте его в процесс принятия решения. Оно является прерогативой взрослых. Намного правильнее не втягивать его в ваш конфликт и уж тем более не заставлять его принять чью-либо сторону. При сохранении конфликтности не следует поддаваться его просьбам изменить решение принятое вами ранее по этому поводу.

У ребенка всегда есть и будут оба родителя

Сохранить у ребенка чувство двойного родства непросто, особенно в начальный период. Не отвергайте прошлое и постарайтесь вспоминать вашу прежнюю половину без ее очернения и уничижения. Если вы не желаете воспитать в своем ребенке постоянное чувство вины, гоните прочь собственное желание выбросить фотографии, на которых он находится в компании с вашим бывшим супругом или супругой, завоевать его расположения уступками во всем чего бы он ни пожелал, переложить причину разрыва на противоположную сторону.

Необходимо, чтобы родители каждый со своей стороны привлекли бы для решения собственных этических и организационных проблем соответствующих специалистов (психолога, врача). Но при этом также желательно, чтобы время от времени они проводили с ребенком время вместе, то ли во время визита к ребенку, то ли при знаменательных событиях, таких как школьные праздники, годовщины, госпитализация, отъезд в дальние края и т. п. Постарайтесь сохранить со второй половиной хоть какие-то отношения.

Когда семья достраивается до полной

Ребенку при этом придется согласиться жить вместе с отчимом или мачехой, что в свою очередь может не обойтись без проблем. Роль стороннего родителя не из легких. Ему приходится выказывать огромную выдержку, уважать чувства ребенка и не допускать по отношению к нему двусмысленности. К примеру, он должен быть готов к тому, что называть его будут по имени (а не «папа» или «мама»), поскольку ребенку нужно сохранить право восстановления своего родства. Ему необходимо сдерживать чувство ревности и соперничества, которые превалируют в отношениях неродных братьев и сестер. Каждый из детей стремится отвлечь внимание родителей на себя и представляет себя жертвой несправедливости чаще других. Если же решение о создании новой семьи приходит к двум бывшим супругам, они должны найти в себе силы остаться равно справедливыми в отношении всех детей, не настаивая взамен на любви с первого взгляда в свой адрес.

Выявление или проявление у ребенка некоторых хронических заболеваний (диабет, mucoviscidose, воспалительный ревматизм, ВИЧ-инфицирование и пр.), трудно излечимых при нынешнем состоянии медицины, способны вызвать глубочайшие потрясения семейных отношений. Ребенок с подобным заболеванием может продолжать жить в семье рядом с другими детьми, но порой при наличии жестких ограничений. Он еще в большей степени нуждается в вас. Его болезнь становиться нелегким испытанием для родителей, которым как никогда прежде приходится брать на свои плечи его проблемы. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок чувствовал свою болезнь невыносимым грузом для родителей, причиной их многочисленных разногласий. Ему нужно свыкнуться с необходимостью жить со своей болезнью, а вам следует согласиться с этой жесткой реальностью. Не подавляйте его личность из-за чрезмерного желания уберечь его.