Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

И наоборот, затухание страсти неминуемо гасит любовь мужчины. Это нужно четко осознавать женщине. То, что вы много лет вместе и столько всего вместе пережили, и то, что вас многое связывает, включая совместных детей, вовсе не гарантирует вам любовь и стабильность. Статистика измен и разводов тому свидетельство.

Для ЖЕНЩИН секс, конечно, имеет свою окраску, но, кроме того, что им тоже хочется получать все больше удовольствия от жизни, в сексе они самоутверждаются ничуть не меньше мужчин. Хочет этого женщина или нет, но ее ощущение собственной привлекательности, желанности и сексуальной состоятельности очень значимо для нее, для ее личной самооценки и чувства целостности. Здесь в первую очередь может проявляться ее индивидуальность. Именно в этой сфере женщине проще всего, интересней и увлекательней быть самой собой и радоваться жизни. Многие психологи считают, что проявление сексуальности это основной способ самоутверждения женщины. Во многом мир воспринимает женщину через ее сексуальность, и она сама воспринимает его через нее.

Если женщина пользуется успехом у мужчин, она чаще всего довольна жизнью, ведь она хороша, она желанна, ее любят. Это ощущение расправляет ей крылья. Вот почему сексуальная удовлетворенность важна не только для здоровья женщины и получения удовольствия, но и для ее психологической уравновешенности (чувства гармонии). Если она не получает этого от любимого мужчины, но продолжает оставаться вместе с ним, то, по сути, у нее два пути – превращаться просто в тетку или начинать изменять. Тетка эта может быть хорошей хозяйкой, заботливой матерью детей, лучшим другом своего мужчины, может даже продолжать его любить, но… не буду распространяться дальше, думаю, Вы и так все понимаете без лишних слов.

На этом и подведем черту.

Таковы десять свай фундамента семейного счастья, и если все они надежно прочные, его здание никогда не зашатается.

И вот, как выглядят вместе все десять составляющих отношений, которые способствуют их стабильности и верности партнеров друг другу:

1. Эмоциональная глубина отношений

2. Удовлетворенность Эго человека

3. Жизненный комфорт и бесконфликтность отношений

4. Приоритет семьи и ее обеспеченность

5. Хорошие личные качества и должный уровень партнера

6. Наличие личной свободы и независимости

7. Поддержание интриги в отношениях

8. Разнообразие и насыщенность жизни в целом

9. Получение удовольствия от совместной жизни

10. Сексуальная удовлетворенность и раскрытие сексуальности

Безусловно, все пары индивидуальны, и значимость той или иной составляющей стабильности отношений может сильно отличаться у каждой из них, но недаром этот список завершен на сексе, потому как это самая распространенная проблема. Она возникает у многих с годами, и все совершают здесь похожие ошибки. Мы подробно обсудим их ниже, а сейчас давайте определимся, что понимаем под словами «любовь» и «измена» в этой книге.

Этими словами принято жонглировать, и особенно таким увлекаются психологи. Им это удобно, чтобы подстраиваться под клиентов, успокаивать их или заманивать на консультации. Не хочу выглядеть максималистом, но для нашего «бизнеса» важна конкретика, и мы не можем ходить вокруг да около, если хотим получить результат. И по этой причине Любовью я предлагаю считать такие отношения, когда:

• люди долго вместе;

• полностью довольны друг другом и отношениями;

• не изменяют друг другу;

• имеют полноценную, насыщенную интимную жизнь, регулярно занимаясь парным сексом.

Такую Любовь я предлагаю считать ПОЛНОЦЕННОЙ, и уже применял этот термин ранее. Говоря в дальнейшем о любви, именно такие отношения и буду иметь в виду.

Теперь об изменах, и тут тоже следует внести ясность.

Вряд ли много россиян станут считать изменой легкий флирт, игривую болтовню, переписку в соцсети или мастурбацию, так же, как мы не требуем упечь соседа в тюрьму, вспомнив о его домогательствах двадцатилетней давности. Радуга для нас именно радуга, жопа – просто жопа, а измена – секс на стороне, хоть мы в этом от многих народов и отличаемся.

Американцы устроили бы на эту тему полемику, утверждая, что жопа может быть частью любящего сердца, а эмоциональные измены порой еще и хуже, чем реальные походы налево. С большим уважением относясь к американским семейным психологам, книги многих из которых внимательно прочитал, не советовал бы вам на них ориентироваться, уж больно сильно отличаются наша (российская) и их (американская) секс-ментальности, порой, с точностью до наоборот. Несколько лет назад я выложил на Amazon свой роман «Маска или Формула идеальной жены», переведя его на английский язык. В целом роман получился классным, и довольно быстро набрал популярность, войдя в двадцатку лучших книг этой тематики из десятков тысяч. Но потом ко мне посыпались ТАКИЕ письма от американцев, что у меня челюсть отвисла. Некоторые набросились на меня так, будто я отымел их прямо в душу. То, что у нас белое, эти люди часто называют черным и наоборот. Таковы веселые реалии, и их нынешний цирк с темой сексуальных домогательств тому свидетельство. Ходят слухи, что кто-то кого-то двадцать лет назад якобы захотел, и надо бы забить его за это ногами. Ну разве не весело за таким наблюдать?

Но и некоторые наши психологи любят порассуждать на тему эмоциональных измен, всем ведь хочется поумничать. Я же предлагаю не усложнять вопрос, а считать изменой секс на стороне. Но предлагаю это вовсе не от того, что преуменьшаю значение эмоциональной составляющей отношений, а потому, что грани здесь очень зыбкие, а понятия – расплывчатые, и то, что одного может привести в бешенство, у другого лишь вызовет улыбку. Давать здесь универсальные советы глупо.

Мы еще обсудим это позже, но, по мне, так нелепо осуждать инстинктивное желание женщины нравиться мужчинам, даже если она и замужем, и не стоит упрекать женатого мужчину, если он сделал комплимент красивой женщине. И в том, и в другом случае, это нормальная, здоровая реакция, даже если в эмоциональном плане она кого-нибудь смутит.

Уверен, что кто-то со мной в этом не согласится, но не стану никого поучать, здесь всё очень индивидуально. Посоветую лишь в этом случае еще раз вернуться к шестому условию стабильности отношений – «наличию личной свободы и независимости». Оно есть!

И вот теперь, когда мы разобрались с условиями стабильности отношений, настало время обсудить, каким образом добиваться взаимопонимания, строя Счастье своей Любви.

Перейдем к конкретной методике.

Метод выстраивания Счастья и аудит Любви» – кто-то, наверное, усмехнется, прочитав название этой Главы. «Во дает этот Райдер! – хмыкнет он, – Ну и заявки-выдумки у него»