Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

– Никакие не выдумки! – отвечу я, ведь все на самом деле не сложно.

Возможно, Вы что-то добавите к моему перечню, сформулированному в предыдущей главе, а что-то, вероятно, вычеркните, но он может быть разработан для любой пары. А если в целом мы понимаем, что ждем от партнера и брака, то почему бы об этом не ДОГОВОРИТЬСЯ? Я недаром предложил вам некую бизнес-модель и рекомендовал исходить из логики, ведь если вы вдвоем затеваете что-то серьезное, то, конечно, нужно договариваться. Или кто-то возразит, что семья и Счастье, это несерьезно?

А потому идея моя следующая: если вы собираетесь заводить долгосрочные отношения или семью и если претендуете на Счастье, то определитесь вдвоем, что ЭТО для вас такое. То же самое нужно сделать, если Любовь или семья рушится, а хотелось бы ее сохранить. Тогда, оговаривая, на какое Счастье каждый из вас претендует, вы тут же выясните, в чем проблемы, т.е. какие сваи его фундамента расшатались. Вы проведете своеобразный аудит своей Любви… ну или того, что от нее еще осталось.

Чтобы облегчить вам эту непростую задачу, я сделал специальную таблицу, назвав ее Таблицей Любовных Договоренностей (ТЛД) и включив в нее все описанное в предыдущей главе по максимуму.

Выглядят ее графы следующим образом:

Думаю, идея вам в целом понятна. Я специально подсказал здесь ход мыслей для примера.

Заполняя эту Таблицу, вы либо вместе, либо по отдельности вписываете в нее свои ожидания (пожелания) по каждой составляющей отношений и договариваетесь оправдывать их. При этом, какие-то договоренности вы выполняете оба, а какие-то – один из вас, т.е. они индивидуальны. Тем самым, вы в прямом смысле слова ДОГОВАРИВАЕТЕСЬ, как будете любить друг друга, и что под этим подразумевается. При этом под любовью имеются в виду на «вздохи на скамейке и не гулянья под луной», а ваша счастливая совместная жизнь со всей ее реальностью.

Файл с этой таблицей можно скачать с моего сайта. В пояснениях к ней подробно описано, как эффективней использовать ее. Это, по сути, готовая матрица, помогающая формировать конкретные договоренности. Она включает все основные жизненные вопросы, вам остается лишь примерить их на себя с учетом собственного видения.

СКАЧАТЬ ТАБЛИЦУ С ПОЯСНЕНИЯМИ

Скачиваемая таблица специально сделана в формате Word, чтобы вам было удобней работать с ней. Вы можете заполнять, дополнять и корректировать ее на компьютере, а при желании распечатывать.

Любой паре было бы идеальным заполнить такую таблицу, прежде, чем начинать жить вместе (не говоря уже о заключении брака). Это позволило бы не только избежать опасных иллюзий или недопонимания, о которых говорилось ранее, но и оптимальным образом строить свои отношения, оправдывая взаимные ожидания. По мне, так заполнение такой ТЛД важнее брачного договора, а то люди договариваются о том, как будут делить табуретки в случае развода, а о том, чего ждут друг от друга, и каким образом смогут сохранить Любовь, понятия не имеют.

При этом возможна ситуация, когда заполнение таблицы ТЛД выявит такие противоречия, что жить вместе окажется бессмысленным, поскольку это заведомо гарантирует конфликты. Но уж лучше выяснить такое вовремя, чем затем расставаться с битьем посуды, а то и дележом детей. Люди могут просто не подходить друг другу для длительной совместной жизни, ведь одно дело романтические свидания, а другое – семья.

Задумывались ли Вы сами, какой человек вам нужен в идеале, если отбросить мечты и перейти к конкретике? А если Вы замужем, женаты или в отношениях, уверены ли в том, что хорошо понимаете с партнером, чего ждете друг от друга, и где заложены потенциальные конфликты? Если вы, не дай бог, на грани развода, то знаете ли истинные причины своей катастрофы?

Уверен, что вдумчивая работа с таблицей ТЛД позволила бы получить ответы на такие вопросы, а ведь они жизненно важны. Будет правильным знать, что ваш любимый человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки и взгляды… на какой образ жизни в целом он рассчитывает, наконец. И точно так же важно, чтобы он знал все то же самое в отношении вас.

Если вы все это оба понимаете, если вас это обоих устраивает, и если вы договорились этому следовать, то вероятность того, что вы действительно выстроите свое Счастье, будет очень высока. Вы не будете продираться сквозь конфликты недопониманий и противоречий, не будете пытаться прогнуть друг друга под себя, а станете просто следовать своим договоренностям или спокойно уточнять их. Конечно, всего предусмотреть и оговорить сразу не удастся, жизнь слишком многогранна, но чем детальней и вдумчивей вы проработаете эту таблицу, тем вам станет проще идти по жизни вместе и тем гарантированней будет ваше Счастье.

Психолог Николай Козлов, на которого я уже ссылался, предложил формулу семьи «Я+Я=Мы в разумном варианте». Это когда никто ничем не жертвует, а интересы партнеров учтены и соблюдаются. Если все понятно и оговорено заранее, то стабильность отношений будет предусмотрена, а если договоренности еще и соблюдаются, то и обеспечена.

Та самая формула ВЫГОДНО+ОПРАВДАНО=СТАБИЛЬНО, о которой говорилось раньше, будет работать на 100 процентов.

Понимаю, что нарисовал идеальную картину, и недаром замешал в этой книге любовь с изменами, ведь читают ее не только Ромео с Джульеттами, но и реальные люди с разным состоянием отношений. Да и Ромео с Джульеттой никто любовь до гроба не гарантировал, и если бы Ромео дурака не свалял, еще не ясно, чем бы все закончилось… А потому перейдем к верности.

Переходя к теме верности, вернемся к шестому условию стабильности отношений – наличию личной свободы и независимости у каждого из партнеров, ведь в наше демократичное время без этого никак. Вопрос только в гранях такой свободы, которые, конечно, должны быть оговорены.

Думаю, Вы согласитесь со мной, что раскованный и сексуально здоровый человек не может не флиртовать, делая это без всякого «злого умысла». В этом проявляется его жизнерадостность, что, в общем-то, хорошо, и сложно винить его за это. Но при этом флирт на стороне может быть и предвестником измены, а может кого-то спровоцировать, поэтому, говоря о мере дозволенности, приостановимся на этом.

Понятно, что никто никому не принадлежит в наше время, как никому не принадлежит и сексуальность партнера, даже если этот партнер – «единственная и неповторимая любовь всей жизни».