Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Сексуальность человека, так же, как и его сексуальная энергия, существует как бы сама по себе и может проявиться, никого об этом не спрашивая, включая самого этого человека. Как утверждают сексологи, многие мужчины и женщины даже боятся этой составляющей своей личности, и понятно почему. Почти каждый сталкивался с неадекватностью, ощущаемой в состоянии влечения. Это может приводить к нерациональным поступкам, глупым выходкам, нелепому поведению, несдержанности. И, ладно бы, вспыхнула Любовь с ее восхитительным взлетом, но причиной этому может стать обычная похоть, проснувшаяся неожиданным образом и в неподходящей ситуации. А бывает такое и с женщинами, и с мужчинами. Все это – всплески сексуальности, запрятанной в нашей сущности, которая творит чудеса и живет своими законами, а поэтому со своей сексуальностью лучше дружить.

Чего ведь только не случается с людьми на сексуальной почве, и порой человек сам не контролируют себя. С такими историями мы встречаемся сплошь и рядом, и прекрасная тому иллюстрация – фильм «Неверная» режиссера Эдриана Лайна (Adrian Lyne). Он очень реалистичный, в нем идеально показано, что может вытворять с человеком похоть, и как сложно ее обуздать. Печальный финал этой истории не столь неожиданный, и многие из нас легко представят себя в такой ситуации. Хоть может и без трупа на помойке, но с «заносами на поворотах» – запросто. Мы понимаем, что ЭТО дремлет в каждом. В нас живет и Ангел, и Демон, мы и близко не знаем, кто из них проснется и когда, если не дружим со своей сексуальностью.

Все может быть, конечно, и без крайностей, без срывов страсти и непреодолимости искушения. У многих получается удержаться от соблазнов жизни, не всем грозит безумие похоти. Но эта загадочная сторона нашей личности, мы знаем, что она притаилась внутри. В каждом человеке есть животное начало, и это может быть ласково-нежная зверушка, с которой увлекательно играть, а может – злобно-коварный хищник, способный сожрать хозяина. Это животное – часть нашей сущности, его обязательно нужно любить и желательно – приручить.

Но это и огромный потенциал, который таится в каждом, это уникальный источник энергии для развития и наслаждения жизнью. Многие Восточные учения считают сексуальную энергию основой энергетики человека. Они утверждают, что, только раскрыв свою сексуальность, человек может полноценно реализоваться как личность. И действительно, каждый из нас имеет уникальные способности для самореализации, и в сексуальном отношении тоже. Я уверен, что именно так и нужно воспринимать свою сексуальность, не бояться ее, а совершенствовать и использовать. Использовать для личного роста и получения удовольствий Любви. Вот только действовать нужно грамотно, понимая значимость этой стороны своей сущности.

Когда нам кто-то нравится или нас тянет с кем-то пофлиртовать, в этом нет ничего ненормального, это проявление здоровой сексуальности, и то же самое может происходить с нашим партнером. Здесь нелепо злиться или обижаться друг на друга, тем более, если вы все это оговорили заранее, формируя таблицу ТЛД (рассмотренную в предыдущей главе).

Но если Вы смотрели фильм «Неверная», то возможно обратили внимание, что героиню подтолкнула к безрассудству измены ее сексуальная НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Здесь есть некая грань и грань вполне конкретная, это нужно четко понимать. Если Вы не удовлетворяете партнера, ваша Любовь попадает в зону риска, и секс на стороне может стать для нее реальным пинком под зад. Флирт запросто перейдет в непреодолимое влечение, и человека сорвет с тормозов.

И вот тут уже будет не до философствований, потому что, как только происходит секс на стороне, отношения в паре резко меняются, независимо от того, знает об измене второй или нет. Этот второй просто падает с пьедестала Любви, даже если не осознает этого. Он переходит из статуса единственного, незаменимого и неповторимого в некий иной, а какой – зависит от вида измены. Одно дело – секс с проституткой или жиголо, другое – разовый с кем-то случайным и, наконец, третье – любовница или любовник в качестве тайной стороны жизни. В любом случае здание рожденного любовью Счастья треснуло, и устоит ли оно дальше – уже не ясно.

Чуть позже мы разберем конкретней, чем опасны измены, но в этой главе я специально увязал между собой шестое и десятое условия стабильности, т.е. свободу и сексуальную удовлетворенность, ведь это очень важный вопрос.

На особой значимости интимной жизни пары мы остановимся позже, а теперь перейдем к позитивной стороне ревности, ведь у нас с вами современный взгляд на отношения, не так ли? Мы не прячем голову в песок, а действуем осознанно, с учетом реалий, вот тогда-то нам и не грозят пинки под зад нашей Любви.

Продолжая разбираться с личной свободой и той гранью, на которой балансирует верность, перейдем теперь к ревности. Это важный аспект в интриге отношений, значимость которой подчеркивалась ранее.

Маловероятно, будто кто-нибудь хочет, чтобы партнер был верен ему, потому что ОБЯЗАН это делать, а не оттого, что по-настоящему ЛЮБИТ, и все другие меркнут в его глазах. Но вот тут есть некоторое противоречие. С одной стороны, мы желаем целиком обладать объектом своей любви, а с другой – должны допускать его свободу, ведь он сам должен выбирать нас, а не действовать так, потому что обязан. Психологически нам важно быть избранными в глазах партнера среди всех других. Тем самым, нам вновь никуда не деться от его свободы, если мы хотим искренности чувств, т.е. чтобы, условно говоря, каждый раз он выбирал именно нас, а не кого-то другого, подтверждая тем самым нашу уникальность, ценность и значимость. Помните, мы говорили на эту тему в начале книги, размышляя о значимости «спасительной гавани в шторме жизни» и об особой роли моногамии в наше время?

Ну а коли так, то мы вынуждены допускать конкуренцию, как бы солнце Любви не слепило наши глаза. И тут я вновь сошлюсь на Эстер Перель.

Возможно, вас удивит, что я так часто ссылаюсь именно на нее, но, изучив работы десятков российских и зарубежных психологов, я убедился в том, что Эстер наиболее реалистична, конструктивна и современна из всех. Пожалуй, с ней никто не может сравниться в этом отношении. Моя точка зрения по многим позициям совпадает с ее мнением.

Так вот, в книге «Спаривание в неволе. Как примирить эротику и быт» (эта книга переведена на русский язык) Эстер вводит понятие «тень третьего» и очень интересно описывает свою идею, считая, что наличие такой тени подогревает взаимный интерес у пары.

Эстер не одинока в этом, о позитивной роли ревности и риска появления третьего в отношениях говорят многие семейные психологи. Они считают, что ощущение гарантии верности и безраздельного владения партнером значительно более опасно для отношений, чем ревность, поскольку ведет к безразличию и падению интереса. И я с ними согласен, ведь тогда ни о какой игривости и интриге не может быть и речи, а об эмоциональности близких отношений можно говорить лишь условно. Такие отношения не только скучны, словно поездка в трамвае, но и живут волей случая, поскольку имеют малую ценность сами по себе в сравнении со страстным чувством.