Андрей Курпатов - Наука о сексе

Второе правило.Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что другой человек — это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Каждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно — человеку свойственно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.

Третье правило.Ведите разговор с равных позиций — вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд проблем и вопросов, которые вы хотите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером — это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может избавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теряет всякий смысл. Какое может быть в таком случае общение?

Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным.

Андре Моруа

Четвертое правило.Доверяйте друг другу. Если в ваших отношениях нет доверия, то нечего рассчитывать на понимание. Чувство доверия является основополагающим для искреннего и подлинного диалога. Честно, открыто, доброжелательно, по существу — вот основа полноценного обсуждения проблем, имеющихся в паре. Если же вы сами не верите в то, что ваш партнер вас любит, что он хорошо к вам относится и хочет, чтобы у вас все было хорошо, то какой смысл пытаться с ним о чем-то говорить? Эффекта не будет, причем именно потому, что вы своему собеседнику не доверяете, вы на него не рассчитываете.

Пятое правило.Выбирайте подходящее время и место для подобного разговора. Очень важно, где вы беседуете. Комфортное общение требует уединения. В некоторых случаях идеальным местом для разговора является постель, хотя порой это лишь осложняет подобного рода коммуникацию. Остерегайтесь атмосферы, способствующей поверхностной болтовне и играм. Поинтересуйтесь у партнера, какая обстановка представляется ему наиболее подходящей для серьезного разговора, и убедитесь в том, что подобная обстановка подходит и вам.

Шестое правило.Будьте искренними и готовыми к сотрудничеству. Плохо, если «серьезный разговор» становится слишком серьезным. Он может быть серьезен по содержанию, но по сути — это простая беседа, цель которой — улучшить качество ваших отношений с партнером. Не превращайте свою беседу в «выяснение отношений», покажите партнеру, что вы хотите, чтобы ему и вам было хорошо вместе, и только ради этого вы и затеваете подобную беседу.

Седьмое правило.Если вам нужна помощь, обращайтесь за помощью. Если вы не уверены, что способны справиться с возникшими трудностями самостоятельно, если вам не удается найти общего языка с партнером, не отчаивайтесь. В подобных ситуациях имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту или сексологу (в зависимости от возникших трудностей). Этого не нужно бояться или стыдиться, подобные консультации ничем не отличаются от консультаций любого другого врача. Глупо учиться на своих ошибках, глупо их делать, когда можно не делать, а потому рекомендация человека, знающего об ошибках все и вся, никогда не бывает лишней.

Мы должны жить с надеждой, что наш партнер, наш близкий человек, наша «вторая половина» хочет и может нас понять, поддержать нас, помочь нам. Если в нас нет этой надежды, этой веры, то нам просто не на что рассчитывать. Секрет в том, что все здесь начинается со второго шага: сначала мы должны верить в возможность поступка так, словно он уже случился, и лишь затем он действительно произойдет. К сожалению, именно из-за отсутствия в нас этой нашей собственной веры в нашего партнера мы не даем ему возможности пойти нам навстречу. Задумайтесь: если ваш близкий человек ведет себя так, словно вы не способны его понять, не хотите этого делать и, более того, не будете делать ни при каких обстоятельствах, разве вы захотите, разве сделаете? Нет, разумеется. Мы будем делать что-то только в том случае, если те, для кого мы это делаем, демонстрируют абсолютную готовность позитивно оценить то, что мы способны для них сделать.

К сожалению, этой веры в позитивную оценку со стороны наших партнеров у нас, как правило, не так уж и много. Правда в том, что мы в целом весьма скупы на комплименты и звучат они из наших уст чаще всего как рядовая формальность. Мы всегда с большим энтузиазмом обсуждаем недостатки друг друга, с легкостью высказываем друг другу претензии по любому поводу, а то, что в наших отношениях «хорошо», обычно замалчивается. Ведь все хорошее мы принимаем как должное, а поскольку с «плохим» мы боремся, то, соответственно, об этом мы и говорим без перерыва. В результате у нас формируется стопроцентная убежденность в том, что партнер видит в нас одни недостатки, то есть низко нас оценивает. Тот факт, что при этом он продолжает с нами жить и строит в этой связи планы на будущее, мы отметаем. Наше внимание избирательно берет в расчет только то, что нас волнует, пугает, вызывает у нас те или иные выраженные негативные реакции — от гнева до отчаяния.

Кажется — мелочь, но эта мелочь имеет колоссальное значение. Доверие внутри пары возникает не само собой, оно возникает только в том случае, если мы уверены, что к нам действительно хорошо относятся, что нас любят и любят не за что-то, а «просто так». Но как это почувствуешь, если тебе не говорят о том, что в тебе есть хорошего, а лишь постоянно напоминают о том, что с тобой, в тебе и у тебя не так? Никак. Не почувствуешь, даже если любят. И в результате формируется недоверие, а как следствие — нежелание партнеров идти навстречу друг другу.

Это, наверное, странное правило, но оно работает: если вы искренне не сомневаетесь в том, что ваша «вторая половина» любит вас, способна вас понять, принять, поддержать, то именно это и будет происходить в вашей жизни. Мы делаем приятные вещи только в том случае, если от нас этого искренне ждут и столь же искренне за это благодарят. Если же этого не происходит, то мы, даже понимая, что на самом деле нам благодарны, не будем повторяться. Нам нужны фактические позитивные подкрепления, поскольку лишь сознательные установки, логическая мотивация недостаточны для формирования определенного стиля поведения. Поэтому нужно исходить из веры в то, что наш партнер абсолютно настроен всячески содействовать развитию наших с ним отношений.