Александр Косачев - Трудный выбор

Ввело меня в депрессию знание, но, сколько знаний ни получай , нужна какая-то осмысленность. Нужно иметь причину. У меня ее не было. Это бесконечная цель, похожая на попытку наполнить решето: пока напор сильный, оно набирается, жизнь становится интересной, но как только перестаешь наполнять и начинаешь размышлять над полученными знаниями, все теряется и ты вновь остаешься ни с чем. Май. Весна ходила в зеленом. Зимой мне исполнилось семнадцать. Позади осталась ГИА сдал чуть выше среднего. И снова серая скука. Отец все это видел и старался помочь, но, кажется, он и сам не знал, как это сделать. Меня начали водить к психологам, попадались не очень умные и после бесед со мной они уходили в отпуск. Я часто болел. Мать разводила руками и ругала отца, а он говорил, что все скоро наладится ; но , если честно, я не видел конца этому «скоро». Затем опять встреча с психотерапевтом и антидепрессанты. Еще я начал носить очки с желтыми стеклами, чтобы мир выглядел теплее. Так жизнь текла, я мучился и все больше задавался вопросом: смогу ли я совершить хороший поступок для людей, которые этого не стоят? Нет вещей вечных , и все когда-нибудь заканчивается. Жизнь идет , и с каждой секундой, даже если ничего не делать, события становятся ближе. Как бы далеко человек ни был удален от счастья, это не значит, что оно однажды не наступит. Просто нужно подождать и быть уверенным в своем ожидании. Так случилось и со мной. Пришло мое время ГЛАВА VI За свою непродолжительную жизнь я понял: если человек читает, это не значит, что он умный, у него просто словарный запас шире. Поэтому я старался обходить тех, кто много читает, в пользу тех, кто много думает. Так или иначе, люди читают записанные в книгах мысли тех, кто думает. Так я отсеял промежуточное звено. В результате оказалось , что тех, кто думает , еще меньше , чем тех, кто читает. И встречались совсем уже единичные случаи, когда те, кто читает , еще и думали над прочитанным. Такой отбор позволил мне снизить уровень депрессии, потому что не приходилось терпеть пустые беседы вроде этой: М ы же не знаем наверняка , может , нам врут и земля стоит на трех слонах! заявил один гений на перемене. Так ты в космос слетай и посмотри издалека, ответил я. П роверишь, нам расскажешь. Точно! воскликнул он. Я буду космонавтом! Педали любишь крутить? спросил я. Нет. А что, надо? удивился он. Конечно , надо, а как иначе ракета взлетит?! Ну, я не знаю... И так постоянно: то масоны, то инопланетяне, то какие-то знаки. Вот интересно, это только у меня были такие глупые одноклассники или везде так? Однажды вечером нас собрали в актовом зале. Собравшиеся хихикали над названием зала, а я думал : «Вот тупые !». Начался творческий вечер. Дети несли какую-то ерунду , кто-то изображал любовь, взрослые хлопали этому, а я сидел в позе «боже , какой стыд !». В какой-то момент настала тишина, затем зазвучала музыка Рахманинова, концерт 2 , первая часть. Я выглянул из-за руки, которой прикрывался от печального зрелища. Солировало фортепиано: аккордам в верхнем и среднем регистрах отвечал низкий звук фа контроктавы в нарастающей динамике. Затем звучала главная тема, маршеобразная по характеру, но смягчённая фортепианными фигурациями и изложением у струнных и кларнетов. Побочная тема в параллельной тональности ми-бемоль мажор была наполнена спокойствием и лиризмом. Все это было упоением для слуха, измученного предшествующими выступлениями. Под эту музыку танцевала девушка. М ягкость ее движений умело сочеталась с гибкостью. В ее выступлении не было ни капли фальши или пошлости, оно было настоящим чудом. Ради этого стоило прийти на вечер и дождаться той самой непорочной чистоты, которая заставляет расти над зверем в самом себе. Кто это? спросил я у одноклассника по окончании выступления. Я не знаю, ответил он. В роде бы она из вечерней смены. На сцене уже мелькало что-то другое, а у меня в голове была она. Хрупкая девушка с длинными русыми волосами , собранными в аккуратный хвостик , с золотым сечением лица , выразительными бровями, уходящими в легкие изгибы , и алыми губами с приподнятыми уголками. Цвет ее глаз я не увидел и про себя гадал, какие же они. Она была спасением для человека с ослабленным духом. По окончании творческого вечера я искал ее на выходе; мне неудержимо хотелось с ней познакомиться, выразить свое восхищение и просто проводить до дома. Люди текли рекой из дверей, я перебирал лица, но ни одной девушки , хоть немного похожей на нее, не было. Когда поток прекратился, я вернулся внутрь здания, пробежался до сцены под гневные возгласы уборщицы, но девушку так и не нашел. Домой я добрался с противоречивыми чувствами. С одной стороны , мне было неприятно от мысли, что мы , возможно , больше не увидимся, но , с другой стороны , я был счастлив от того , что она просто есть. Мысли крутились в эйфории, и я вспомнил, как говорил себе, что я больше , чем смех толпы, что не зря живу, вопреки глупым разговорам. В этой девушке заключалась моя свобода от клетки, которую я сам себе построил. Маска серьезности была снята. З а ней прятался испуганный человек , и этот трус влюбился, как обычный смертный. Будто цепной зверь , я был опьянен свободой, и не нужно было ни спать, ни есть! Да и зачем? Зверь сыт просторами ! Родители сразу же заметили перемены. Мое хмурое лицо стало улыбчивым, ведь где-то в моих мечтах все было хорошо. И отец сказал: Наконец-то это случилось! А то я уже совсем отчаялся. Что случилось? спросил я, посмотрев на него. Любовь , сынок, любовь. О н похлопал меня по плечу и покинул кухню. Разговор на эту тему он заводить не стал , понимая, что мысли мои заняты грезами. Ночью мне снился сон. Я сидел в московском аэропорту, тыкал пальцем в экран телефона, набирая сообщение. Затем раздался звонок, и я помчался прочь из аэропорта. Когда выбежал, начал глазами искать кого-то. Немного прошелся , продолжая поиск. На улице было солнечно, дул легкий ветер. Затем из-за колонны снова вышла та девушка , которая мне уже снилась. Она обняла меня , и сон закончился. Когда я проснулся, то вспомнил свой сон. Но никак не мог понять: как меня занесло в Москву ; кто эта девушка и зачем мы встретились? Понимая, что это просто сон и не больше, я отправился в школу. Каждую перемену я пробегал по коридорам и классам в поисках созданного в голове образа , но безуспешно. У меня начали возникать сомнения в том, что я правильно запомнил черты ее лица. Однако это было не единственным моим страхом ; вторым и самым сильным был страх возможного разочарования в ней : вдруг она точно такая же, как и все? В полне возможно, что на сцене был определенный образ, который она стремилась создать по указке хореографа. Учебный день закончился. Девушка не нашлась. Я сидел на лавке возле школы и пытался разглядеть ее в учениках второй смены.Читать дальше