Александр Косачев - Трудный выбор

В крови человека есть вот такие штуки, отец соединил большой и указательный пальцы, образуя круг, они называются эритроциты , и по размеру они многократно меньше. Их задача транспортировка питательных веществ, кислорода и т.д., без них организм погибнет. Они имеют оболочку , которая не дает им слипаться гроздьями , чтобы не застревать в пути. Алкоголь разъедает эту оболочку, и эритроциты слипаются. В мозгу очень узкие каналы: достаточно слипнуться двум и они застрянут. Из-за этого клетка мозга она называется нейрон погибает. Таким образом, человек постепенно лишается мозгов и спускает их в унитаз. Но для остальных органов грамм сто безвредно. Ого, испуганно произнес я. Значит, я сегодня спустил в унитаз мозги? Мертвые клетки мозга. Если их не спустить в унитаз, они начнут гнить в голове. Затем образуется опухоль с нагноением , и через время человек умрет, с улыбкой произнес отец. Т ак что лучше в унитаз, чем держать в себе. Человек не смог бы существовать, если бы не освобождался от мертвых тканей. Но, стараясь не отступать , продолжал я, почему я все так же соображаю? Мозг человека состоит из огромного количества нейронов. Р ечь идет о восьмидесяти пяти миллиардах. Ты вчера потерял сотни тысяч. Это не так существенно , и поэтому мозг способен работать дальше без особой разницы. Тогда почему это плохо? Представь, что ты едешь на Ferrari. Прекрасно, правда? Да, ответил я. Существует такая вещь, как амортизация, износ механизма. Со временем твоя машина не сможет так же быстро ездить, а после и вовсе сломается. То же самое происходит и с человеком. Организм обновляется, но алкоголь быстро разрушает его , и в итоге, как какая-то деталь у машины, у человека отказывает какой-то орган. Повышается нагрузка на другие детали, и в результате износ усиливается. Человек ценен своим умом; так вот , этот ум становится значительно хуже, потому что области мозга задействуются значительно слабее, ведь нейронных связей меньше. В результате человек скатывается к примитивному мышлению и даже не знает, что он глупый. К огда же разрушены более 9 0% связей, у человека могут начать трястись руки и так далее. Говорить о нормальной жизни уже не приходится. Х орошо, если сможет в туалет самостоятельно ходить. Что-то я не хочу больше пить, впечатлившись , произнес я. Н икогда! Т акое же действие у табака , бензина и большинства наркотиков. Короче , у всего, что создает гипоксию нейронам. Гипоксию? не понял я. Да. Это кислородное голодание. Опьянение и есть гипоксия, ответил отец. Х очешь , покажу на примере ? А это не больно? Ну , как сказать. Нет. Скорее , страшно, задумчиво произнес он. З ато ты навсегда запомнишь и поймешь, о чем я тебе говорю. Ну , ладно , ответил я уже с интересом. Мы зашли в ванную, отец взял глубокий таз и набрал его до краев. Потрогал локтем воду и обратился ко мне: Потрогай воду, нормальная ? Я с интересом подошел, потрогал. В ода была теплой. Знаешь, как организм ведет себя, когда ты пьешь растворитель? Нет, ответил я. Ну, как-то так, сказал он, а затем схватил меня одной рукой за шею, другой прижал мои руки к телу, чтобы я не упирался, и окунул в воду. Я от страха начал вырываться. Паника была жуткой ! Казалось, прошла целая вечность. О тец вытащил меня из таза и начал вытирать полотенцем. Я дрожал, кашлял и глубоко дышал. Вот это ты вчера сделал со своим организмом. Т олько это был не таз , и ты не остановился. Так что думай! сказал он. Затем отец поцеловал меня в лоб и ушел. Я остался на некоторое время в ванной. Сказать, что на меня подействовало, значит, ничего не сказать. Впечатление было ярким. Мне стало стыдно перед самим собой. ГЛАВА V Жизнь становилась скучной. В голове , как рыбы в океане , плавали вопросы, но желания получать ответы уже не было. Я свалился в яму рутины каждодневные дела, будничные походы в школу, периодичные разговоры с отцом и выходное ничегонеделанье. Что мне нес следующий день? Ответ был очевидным: то же самое. Если будни, то школа ; если выходные, то компьютер и телевизор. Друзей , как таковых , у меня не было. Т олько приятели. М оя интроверсия делала свою работу и губила меня самого. Я копался в себе без лопаты и , кажется, нарыл такую яму, что падать в нее можно было бесконечно. Утешало то, что я мог общаться «Вконтакте», там меня понимали, и я понимал, но эта социальная сеть ни к чему не вела. Так или иначе, приходило осознание , что не хватает обычных встреч. Казалось бы , зачем они нужны , ведь , так или иначе , общение происходит , но только оно больше смахивало на психическое расстройство, где ты вроде и не один, но и ни с кем. Социальная сеть сравнима с едой без запаха и с пластмассовым вкусом: вроде бы и наедаешься, но в еде не хватает жизни. И ешь настолько долго, что уже и не помнишь, что когда -то было иначе. Хмуро жрешь, просто чтобы не сдохнуть. З аходишь в интернет, просто чтобы не сойти с ума. Что, черт возьми, делать с миром, когда понимаешь, как отвратительно он устроен, но ничего не можешь с этим поделать? Отец меня вырвал просвещенными руками, но я замерзал один. Неужели он меня отрезвлял для того, чтобы я подыхал от одиночества? На эти вопросы отец отвечал: «Эту войну ты должен выиграть сам ». Но я уже бегал по полю с белым флагом, ища невидимого врага. Я сдался, да! Я не такой сильный! И мне до слез было обидно то, что если я не найду ответы, это продлится долгие годы. А я не готов Пришла зима, улицу завалило снегом. М ороз ходил с палкой и бил людей по уязвимым местам. Соню я простил, но общаться мы так и не начали. Лену и Дашу с тех пор я видел лишь несколько раз , и то издалека. Ничего интересного не происходило. Жизнь превратилась в заезженную пластинку... Затем промелькнули еще два года. Я стал выше, сильнее, умнее, у меня сломался голос , но счастливее я не стал. Пытаясь найти смыслы, я начал изучать , о чем жалеют люди в разные периоды жизни. Но сожаления сами себе противоречили. В тридцать жалеют, что не открыли собственное дело, а в шестьдесят что не ценили то главное , что уже имели. В молодости стремятся нагуляться, а в старости скулят о том, что не нашли любви. И чем дальше за тридцать , тем проще становятся желания. До тридцати же сплошные крысиные бега. Я устал смотреть на одноклассников , изображающих из себя нечто ценное. Пафос, глупость и пустые мечты. Они одинаково наивны, хотя совсем уже взрослые дети. На каждого из них можно было повесить бирку с будущим, но на себя я вешать не решался. Я просто не знал, куда иду. Так или иначе, каждый подходит к вопросу: почему все так, а не по-другому ? Мудрецы дают какие-то ответы, но будь хотя бы один из них верным , люди бы вновь и вновь не мутили эту воду. Живешь и не понимаешь, зачем это делаешь. И сколько ни отвечай, рано или поздно вновь возвращаешься к этому вопросу. Отец говорил: «Т о, что своим отсутствием вводит тебя в депрессию , и есть твой личный смысл жизни ».Читать дальше