Владислав Владин - Гармония семейных отношений

Существенная особенность современной семьи, вернее, не семьи, а современной жизни, — громадное количество неполных семей, как правило, семей, в которых нет мужчины. Самый осторожный арифметический расчет показывает, что к концу 80-х годов минимум 13–14 млн детей будут воспитываться одной мамой. В то же время известно, какой бы умной и грамотной мама ни была, правильно воспитать ребенка одна она не может. Тем более — сына.

Здесь уместно вспомнить слова А. С. Макаренко: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как радуетесь или печалитесь, как обращаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение».

Развод, в результате которого ребенок воспитывается в неполной семье, оказывается миной замедленного действия — он способен вызвать крушение и той семьи, которую образует этот ребенок, став взрослым. Среди многочисленной почты, полученной нами после выхода в свет предыдущих книг («Гармония брака» и «Интимный мир семьи»), есть письма и на эту тему.

«Уважаемые доктора, помогите, если это в ваших силах. Уже четыре года, как я вышла замуж за очень хорошего человека. Мой Андрей искренне любит меня и маленького Олежку, он не пьет и не курит. Но вот счастья в нашей семье нет, более того, с рождением ребенка семья стала не такой монолитной, как была раньше. Я думаю, все дело в том, что Андрей вырос без отца, он не знает, как должен себя вести мужчина в семье, все время я должна им руководить. Он не знает, что он может и должен делать, раздражается, если я говорю сделать то-то и то-то. Но и не говорить я тоже не могу — тогда мусорное ведро будет стоять полным неделю…»

Еще одна особенность современной семьи — высокий уровень специализации и квалификации многих наших граждан. Люди интеллектуального труда больше нуждаются в анализе и оценке своей деятельности, но дать такую оценку могут, как правило, немногие, чаще всего те, кто работает рядом. И отсюда ставшая острой в последние годы проблема так называемого «служебного романа». По данным некоторых обследований, сегодня чуть ли не половина всех случаев измен приходится именно на «служебный роман». Как указывают авторы, проводившие такие исследования, далеко не всегда здесь речь идет об изменах, которые обозначаются термином «внебрачные половые связи», поскольку половых связей как таковых нет. Но взаимные симпатии, «орошение чужой жилетки слезами» имеют место. Нередко и такая платоническая любовь, измена без физического компонента, действует на семьи разрушительно.

Есть еще две взаимосвязанные проблемы, о которых необходимо упомянуть. Первая — малодетность современных семей. В большинстве из них по одному ребенку, примерно в 40 % — по два и буквально на пальцах можно сосчитать те, где детей четверо и больше. Малодетность же имеет продолжение в будущем — родители, старея, часто становятся обузой для единственного сына или дочери. Особенно это проявляется тогда, когда дети живут отдельно. В патриархальной семье подобного не возникало. Следовательно, вторая проблема — уход за престарелыми. А их становится все больше. Так, в начале 1987 г. на учредительном собрании Всесоюзного совета ветеранов войны и труда была названа цифра — в стране более 50 млн человек преклонного возраста.

Мы перечислили не все проблемы современной семьи, поскольку ряд из них будет рассмотрен в дальнейшем изложении. В этой главе нам хотелось лишь схематически обрисовать круг вопросов, которым посвящена книга, и сделать несколько неожиданный и смелый вывод — счастье и благополучие семьи сегодня обусловливают во многом не те, что несколько десятилетий назад, факторы.

Супружеская семья, как уже отмечалось, в значительно большей степени, чем патриархальная, активна в половом отношении, сексуальный момент в ней играет несравненно более важную роль, особенно спустя несколько лет после свадьбы. И поэтому сейчас встает задача обучения супругов искусству интимных отношений, половой любви, культуре семейной жизни.

Одной из серьезных ошибок воспитания можно считать то, что во многих семьях интимная жизнь в браке предполагает только половой акт. А это неверно. Сексуальный компонент — это и флирт, и ухаживание, и любовная игра, и оказание взаимных знаков внимания, и цветы, и подарки, и поцелуи, и ласковые слова и прозвища, и многое-многое другое.

К сожалению, даже в молодых, озаренных взаимной любовью (а таких теперь большинство) семьях далеко не всегда супруги позволяют себе подобные отношения. Стоит же прожить вместе несколько лет, и про поцелуи, не говоря уже об ухаживании и цветах, многие забывают. Как помочь этой беде? Как возродить (или, может быть, не возродить, поскольку такие отношения всегда были редкими), как поднять отношения в сегодняшних семьях до таких высот? Рецептов нет, по крайней мере нам они неизвестны. Супружеская семья еще переживает период «детских болезней», ищет себя, формирует свои ритуалы и закономерности. И мы можем лишь рассуждать на эту тему, очерчивать те или иные «болевые точки», почти не зная, как их лечить.

Тем не менее мы бы никогда не взялись за эту книгу, если бы не имели тысяч (мы не преувеличиваем) благодарственных писем от читателей предыдущих двух книг — они оказались полезными многим семьям, хотя конкретных советов почти не содержали. Одна из читательниц, напри-мер, написала: «Думаю, что ваша рекомендация общего плана — «раздеваться для любимого мужа, а не в его присутствии», дала больше, чем если бы был помещен конкретный совет — что и в каком порядке снимать. Рекомендация, во-первых, заставила задуматься в принципе о совершаемом регулярно действии, а во-вторых, проявить выдумку и фантазию. Если бы все было расписано, ни я, ни муж такого удовольствия не получили бы».

Мы рады, что наши намерения и возможности нашли поддержку и были одобрены читателями. Поэтому цель настоящей книги — не определять для вас, уважаемые читатели, узкий коридор со строгими табличками, предписывающими образ действия, как знаки дорожного движения, а только расставить на вашем супружеском пути своего рода вешки, которые бы указывали — здесь мель, здесь омут, здесь сильное течение или подводные камни. И привести примеры, как эти опасные места можно преодолеть или как их преодолевали другие и что из этого получилось.

Иногда узнавание чужого опыта, даже неудачного, оказывается более полезным, чем долгое изложение свода правил, как следует поступить. Ибо каждый человек подсознательно согласен с известным афоризмом «железного» канцлера Бисмарка: «Только дураки учатся на собственных ошибках. Умные люди должны учиться на ошибках других с тем, чтобы не повторять их».