Гэри Чепмен - Когда извинений недостаточно [litres]

Из ваших слов я поняла, что мы с мужем говорим на разных языках. Он говорит, что сожалеет, а для меня это не имеет значения. Мне нужно, чтобы он спросил меня: “Ты простишь меня?” – потому что тогда я почувствовала бы, что он признал свою неправоту и попросил меня простить его. Мне было бы проще простить и забыть обо всем. До сегодняшнего вечера мы ни разу не решали проблемы, если один из нас делал больно другому. Мы говорили об этом и пробовали просить прощения, но никогда не разрешали проблему. Позже он говорил: “Ну я же сказал, что сожалею. Почему ты так цепляешься за это? Почему ты не можешь все забыть?” Я не знала, почему не могу забыть. Все просто казалось мне неправильным. Теперь я поняла причину!»

Существует разница между просьбой о прощении и требованием прощения. Одна жена сказала: «Эти слова запечатлелись в моем сознании. Я слышала их сотни раз за двадцать пять брака. Он настаивает: “Я же сказал, что сожалею. Чего тебе еще надо?” Я просто хочу, чтобы однажды он заглянул мне в глаза и сказал: “Ты простишь меня? Пожалуйста!” Он требует у меня прощения, но никогда не просит его, и ничто не меняется».

У меня не было возможности поговорить с ее мужем, но я подозреваю, что он – человек, склонный все контролировать и боящийся неудачи. Если бы он смог разобраться с этими личностными особенностями, их отношения не закончились бы так, как они закончились, – разводом.

Не требуйте прощения. Вы не обязаны его получить. Когда мы требуем прощения, мы часто забываем о его природе. Прощение – это выбор освобождения от ответственности и возвращения к нормальной жизни. Когда мы прощаем обиду, мы начинаем восстанавливать доверие. Прощение говорит: «Я беспокоюсь о наших отношениях. Поэтому я предпочитаю принять твое извинение и не требовать больше справедливости». Это, по сути, дар. А дар, которого требуют, перестает быть даром.

Когда я, как обидчик, требую прощения, я подобен монарху, сидящему на троне и обвиняющему другого человека в том, что его сердце не способно прощать. Обиженный человек чувствует боль и гнев из-за моего оскорбления, но я пытаюсь внушить ему чувство вины в том, что он не прощает меня. С другой стороны, когда я прихожу к обиженному и говорю: «Ты простишь меня?» – я спускаюсь с трона и прошу прощения за свое преступление. Я знаю, что, если он удовлетворит мою просьбу, это будет даром его милосердия, любви и благодати. Прощения всегда следует просить, но не требовать.

Пожалуйста, поймите: когда вы просите прощения, вы просите о большой услуге. Это может многого стоить человеку, которого вы оскорбили. Когда он прощает вас, он должен отказаться от желания справедливости. Он должен освободиться от боли и гнева, от смущения или унижения. Он должен освободиться от желания отторгнуть вас и от чувства, что его предали. Иногда ему приходится жить с последствиями вашего неправильного поведения.

Могут существовать физические последствия, которые нуждаются в прощении, такие как венерическое заболевание, рождение ребенка от другого мужчины или воспоминание об аборте. Последствия могут быть также эмоциональными, такие как воспоминания о вашем покрасневшем лице и повышенном голосе, о виде вас в объятиях любовника, о резких словах, которые снова и снова звучат в сознании. Человек, которого вы обидели, должен будет жить со всем этим и многим другим и работать над всем этим, чтобы простить вас. Это не мелочь, о которой вы просите его или ее. Древняя китайская поговорка гласит: «Когда вы кланяетесь, кланяйтесь до земли».

Не ждите от обиженного человека немедленного прощения.

Прощение дорого стоит, так что не ждите от обиженного человека немедленного прощения. Если обида невелика и вы попросили прощения на главном языке извинения обиженного, то, вероятно, прощение будет дано вам достаточно быстро. Но если оскорбление велико и случалось не раз, обиженному нужно будет время, чтобы принять ваше извинение, особенно если его главный язык извинения – возмещение или раскаяние. Понадобится время, чтобы увидеть, следуете ли вы плану возмещения или искренне ли вы раскаиваетесь и изменяете свое деструктивное поведение. Человек должен быть убежден в вашей искренности, а для этого может понадобиться время.

А пока вашей величайшей добродетелью должно быть терпение. Будьте уверены, что вы: 1) говорите на основном языке любви человека и 2) предпринимаете все усилия, чтобы изменить свое поведение. Если вы будете упорны в этом, вы получите прощение в должное время.

Словесная просьба прощения после того, как вы извинились на других языках извинения, часто является ключом, открывающим дверь для возможности прощения и примирения. Это может быть именно той частью вашего извинения, которую хочет слышать обиженный вами. «Простишь ли ты меня?» – составляющая, которая убеждает его в искренности вашего извинения. Без этой просьбы о прощении все остальные слова: «Мне очень жаль. Я был неправ. Я все исправлю. Я больше не буду», – могут казаться пустыми отговорками, попытками заставить человека забыть о случившемся, на самом деле не разобравшись с проблемой.

Вот некоторые фразы, которые помогут вам научиться языку просьбы о прощении .

Мне жаль, что я говорил так с тобой. Я знаю, что кричал и был резким. Ты этого не заслуживаешь. Я вел себя неправильно, и я хочу попросить тебя простить меня .

Я знаю, что сделала тебе очень больно. Ты имеешь право больше не разговаривать со мной, но я искренне раскаиваюсь в том, что сделала. Я надеюсь, что ты сможешь найти в себе силы простить меня .

Я не хотел сделать тебе больно, но явно сделал. Теперь я понимаю это, и я вижу, что вел себя неправильно, хотя на самом деле просто шутил. Нельзя шутить так, чтобы шутки обижали кого-то. Я обещаю, что никогда больше не буду так поступать. И я хочу попросить у тебя прощения. Пожалуйста!

Случалось ли вам думать, что вы попросили прощения за что-либо, но потом обнаруживалось, что другой человек не воспринял ваши слова как просьбу о прощении? Что вы делали в такой ситуации?

Приходилось ли вам прощать – или просить о прощении? Как вы себя чувствовали?

Как нам научиться прощать даже в тех ситуациях, когда другой человек не хочет или не умеет просить прощения?

Читая предыдущие главы, узнали ли вы своего супруга, своего ребенка, своего друга или себя в некоторых примерах? Я (Дженнифер) знаю, что я намного лучше стала понимать своего мужа, Джейти, в ходе этих исследований. Джейти – рационалист, для которого споры привычны, а точность – главное. Недавно я поняла, что мои извинения должны включать в себя слова: «Я была неправа», – чтобы он почувствовал мою искренность. Он нуждается в том, чтобы я брала на себя ответственность. Для меня, напротив, главное – чувства. Я нуждаюсь в том, чтобы он выражал сожаление, говорил, что ему небезразличны мои чувства: «Я сожалею». К тринадцатому году брака мы наконец-то научились меньше ссориться и просить прощения не на собственном языке, а на главном языке другого.