Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Сначала отвыкать было очень тяжело. Я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Начала с того, что перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже тогда почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время я выслушивала ее обратную реакцию — нападки на моего мужа. Приходилось его защищать, и тратить на это свои силы все чаще. Потому что я сама давала маме все больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой, и лучше было найти другого.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. А еще муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом стало уменьшаться и количество вспышек негатива.

Сейчас для меня это аксиома: как бы ни было трудно, как бы ни хотелось иногда «насолить» — держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много крепких и добрых связей с достойными людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. В этом есть и часть моей заслуги. Но и большая доля ответственности.

Конечно, мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня незыблемым правилом является то, что ни детей, ни подруг, ни мам, ни коллег это не касается. Если вы последуете совету из старой русской поговорки и сожжете «сор» на огне внутри семьи, выпустив дым в правильно организованный «дымоход», то всем вокруг станет легче и чище жить. Не только вашей семье, но и вашим подругам, которым тоже будет полезнее потратить время на созидание семейного уюта в своих домах вместо обсуждения очередных сплетен.

Практическое задание

Выводим «сочувствующих» из состава семьи

1.-Повторите принципы построения здорового канала освобождения от негативных эмоций (ч. 4, гл. 4).

2.-Выпишите десять своих главных претензий к мужу. Напротив каждой напишите, что вы сами могли бы сделать хорошего в этой сфере, чтобы изменить отношение мужа к ситуации (упростить процесс, изменить эмоциональную реакцию, снизить важность или объяснить необходимость).

3.-Назовите в своем окружении трех-четырех людей, которые «благодаря» вам имеют полный или частичный доступ к вашим проблемам в отношениях с мужем. Посмотрите, являются ли они по своему статусу частями «здорового» «дымохода». Если нет, исключите обсуждение мужа из программы беседы с ними, особенно если в их число входят посторонние мужчины (коллеги, приятели). Возможно, любопытствующие по привычке захотят вновь и вновь получать пикантную информацию, — продумайте деликатный, но твердый ответ, которым вы защитите репутацию вашего мужа и покажете, что вы способны справиться с внутрисемейными проблемами только вдвоем.

Глава 5

Доверять

Я часто слышу, что женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. Тогда женщина надевает суперплащ — и становится супертетей. Эта супертетя везет на себе детей, дом, работу и мужа. Но, так как наше тело не предназначено для такого изматывающего труда, рано или поздно супертетя вспоминает, что она женщина, только теперь уже — в полном упадке сил, с багажом болезней и тихой ненавистью в потухших глазах. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И, естественно, ни одна женщина не способна в таком положении испытывать счастье.

Это уже становится современным «трендом» — мужчины у телевизора с пивом и навьюченные, измотанные, «сильные» женщины. Появился этот прискорбный «тренд» по нескольким причинам.

1.- Женщина не осознает своей роли в мире. Чаще всего вследствие негармоничного воспитания (неполные семьи, родовые сценарии).

2.- Мужчина не осознает своей роли в мире. Причины все те же. Но тут мы, женщины, можем помочь только косвенно — выполняя свой долг и вдохновляя мужа.

3.- Женщина не уважает своего мужа.

4.- Женщина не является полностью верной супругу. Мы уже рассматривали эту тему и помним: корень зла — в том, что она так и не выбрала его окончательно.

5.- Женщина критикует мужа. Тем самым забирает у него энергию. А бессильный мужчина — он же бездеятельный.

6.- Женщина не выполняет свои обязанности. Часто даже не потому, что не хочет. А потому, что не знает, каковы они и какую пользу принесут лично ей.

7.- Женщина не доверяет мужу. Почему и как с этим справиться, вы узнаете из этой главы.

8.- Женщина не вдохновляет мужа. Этому посвящена последняя, шестая часть нашей книги.

Если бы мы с детства готовились быть женами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин — это доверие. Тогда как мы, женщины, считаем любовью заботу. Важно глубоко осознать эту разницу и перестать давать друг другу то, что хотели бы получить сами. Вместо того чтобы играть в «журавля и лисицу», важно задуматься о потребностях второй стороны. Это будет первый мощный шаг к изменениям.

Как научиться доверять мужу

Для мужчины любовь — это вера. За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем — жена. У Ричарда Брэнсона, одного из самых успешных предпринимателей в мире, все началось с мамы, и он много пишет об этом в своих книгах. Его мать всегда верила в него, и это давало ему силы. У Сальвадора Дали была Гала. У Михаила Горбачева — Раиса Максимовна. У Пушкина все начиналось с няни, Арины Родионовны.

Верно и обратное. За каждым мужчиной, который не добился своих целей или же стал тираном, всегда стоит женщина, которая не хотела верить в его лучшие качества. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая, даже будучи рядом, эмоционально отказалась от него. Верили ли какие-то женщины в Гитлера, Сталина, Чикатило? Заботились — возможно, но — верили? Маленького Сталина, по свидетельствам его друга детства, жестоко избивал отец, а потом, когда тот спился, колотила мать. При этом, цитируя очевидцев, «Като [«домашнее» имя матери] окружала Иосифа чрезмерной материнской любовью и, подобно волчице, защищала его от всех и вся. Она изматывала себя работой до изнеможения, чтобы сделать счастливым своего баловня». Эта чрезмерная забота — не любовь. Просто красивая социальная форма страха за своего «детеныша». В ней нет веры в особенное, данное Богом предназначение этого маленького мальчика. Нет веры в его выбор. Мать будущего тоталитарного вождя все детство пыталась навязать ему карьеру священника и была глубоко разочарована, что сын не пошел по выбранному ею пути.