Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

3.-Есть еще одно объяснение «депортации» жены на работу. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такой он ее и полюбил. Она тогда казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома. И тогда пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать свою женщину счастливой — и предлагает ей мужской способ достижения счастья. Ему сложно прочувствовать разницу и оценить реальную эффективность своего предложения. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, заработки.

Если мотивация мужа такова, то доля правды в его предложении есть. Ведь женщина работает дома, а отдыхает на работе. В таком случае его слова могут быть сигналом, что жена слишком мало времени уделяет себе. Не реализует свой творческий потенциал, совсем не отдыхает. Поэтому лучше объяснить мужу, что женщина может быть счастлива только по-женски. Что хочется в свободное от ведения хозяйства время заниматься творчеством, но не работать. И лучше сразу обозначить ему, что дает вам наибольшее вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла: «Тебе хорошо там, ты с людьми общаешься! А у меня ребенок капризничает весь день, дома бардак, есть нужно готовить, стирать…» Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или помощи. Вместо этого получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. Меня бросало в дрожь, когда он говорил о том, что мне одновременно с домашним хозяйством и материнством пора «заняться чем-то».

И только после того как откровенно поговорили на тему моей работы вне дома и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дает силы написание статей и проведение тренингов. Но для меня это не работа. Скорее отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу два часа в день на саморазвитие и удовольствие.

А теперь, как обещала, — о ситуации, когда женщина вынуждена работать. Напри­мер, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто приведу вам письмо одной девушки:

«В далеком 1975 году, когда мама была на четвертом месяце беременности мной, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет, и ее еще надо было растить и содержать.

Тогда моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда оставалась слабой. Сохранилась переписка между ними — периода, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о сохранении моей жизни. Мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то что только потерял слух и лишился координации движений (оказывается, слух играет очень важную роль в этом), писал ей:

“Любимая! Даже не думай об этом. У нас все будет хорошо. Я пойду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик — не сомневайся, я подарю тебе машину”.

Родилась я. Год, пока папе не давали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки — до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания уделила мне (хотя все, кто видел наши отношения, мне завидуют). Но и отец никогда не сидел без дела: различные шабашки, подработки — он каждый день не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес. У моего отца с маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец по привычке собирает бутылки, металлолом, сдает их — и до сих пор приносит в дом дополнительные деньги, хотя они им уже не нужны. Это необходимо отцу, потому что он хочет обеспечить маме защиту. Ведь рядом с ней он всегда чувствовал себя настоящим мужчиной».

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. Когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, эти и другие страхи постепенно уйдут из вашей жизни. Но если пока вы только нащупываете тропинку, то придется сделать первый шаг навстречу своим страхам. Он не виден. Он происходит внутри. Он заключается в признании себе: «Я боюсь за наше с мужем будущее, потому что…» И это признание — уже большая победа. Потому что теперь можно не носить в себе тревогу, а поделиться ею с теми, кто в силах осветить любую тьму в жизни женщины — с Богом и с мужем.

Практическое задание

Боимся вместе

Щенок предложил котенку по имени Гав: «Давай бояться вместе, а?» Так и я предлагаю вам сейчас признаться во всех страхах, которые вы испытываете относительно вашей совместной жизни с мужем. Выпишите их на листочек. Не скупитесь. Бойтесь. И вспоминайте. И бойтесь. Теперь выберите один, самый главный страх. И постарайтесь в течение ближайших дней обсудить его с мужем, по совету Руслана Нарушевича. Помните, что говорить о своих чувствах нужно «я-сообщениями»: не «ты не делаешь то-то и то-то», а «мне бы хотелось», «я мечтаю», «я боюсь», «я хочу предложить». Так вы избежите конфликтных настроений и разговор станет скорее откровением, признанием. Не ждите моментального результата. Набе­ритесь терпения и периодически повторяйте беседу, в промежутках наполняя себя женской энергией, чтобы проводить «страхотерапию» спокойно и взвешенно. Список остальных страхов сожгите: вполне вероятно, что, когда муж успокоит вас в главном, мелкие тревоги уже перестанут быть актуальными.

Глава 17

Преодолевать потолок в отношениях

Мой муж в своих консультациях много работает с потолком других людей. Финансовым потолком. То есть неким уровнем денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается. Одно из новых упражнений, которое он дает, это представить себя человеком, который зарабатывает в пять-десять раз больше. Подумать о том, какие у этого человека привычки. Что для него естественно и необходимо, хотя для других может казаться роскошью? Например, передвижение по городу на такси. Или хорошая техника. Или стоимость его гардероба.

Оставлю эту тему мужчине, потому как меня разговоры с супругом натолкнули на другую, женскую интерпретацию темы «верхней границы». В отношениях — например, семейных — тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.

Две девочки

Катя живет с мужем в коммуналке. Он работает когда как. Поэтому она вынуждена работать регулярно. И много от чего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа — да и желания заниматься мужем тоже нет. Не говоря уже о детях. Изме­нить тоже ничего невозможно. Все разговоры с Катей утыкаются в «да, но…».