Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Подсознательно она определила тот уровень, на котором способна полностью контролировать ситуацию: счастья немного, зато муж под каблуком, у нее самой — непререкаемая значимость в роли «добытчицы». Видимо, какое-то другое счастье ей не особо и нужно.

Есть еще Маша. Ей повезло родиться в семье, где папа обожал свою принцессу. Она выросла с ощущением, что любить и носить на руках девочку, девушку, женщину — это нормально. И что ежемесячно покупать себе новое платье — это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что ее муж совсем не похож на мужа Кати? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения — у Маши всего этого достаточно.

Как объяснить подобную «несправедливость»? Карма? С одной стороны, да. Но, с другой, если мы так говорим, значит шансов на развитие никаких и ни у кого нет. Не повезло — «отрабатывай», мучайся до самой смерти? Или это родовые сценарии? У одной программа семейной жизни хорошая, у другой — плохая? Допустим. Но разве это приговор?

Для кого-то нормально повышать голос с мужем друг на друга, а для кого-то нет. Для кого-то нормально вместе выпивать, а потом устраивать нетрезвые сведения счетов, но для кого-то подобное поведение совершенно неприемлемо. Кто-то смиряется с тем, что муж месяцами лежит на диване, потому что это «как у всех». А кто-то не работал за всю жизнь ни дня, находясь на обеспечении сначала родителей, а потом — супруга. Человеческих историй множество, как капель в океане. И ни одна из них не заслуживает осуждения или зависти. Просто у каждого человека своя норма.

Наша норма на сегодня — это то, что мы имеем. А не то, что, как мы считаем, должны были бы иметь.

Если мой муж не работает — значит на сегодня это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует — значит на сегодня я считаю себя достойной именно этого. И ничего другого. Хотя признавать такое трудно и очень больно… Зато в момент, когда ты понимаешь это, приходит осознание, что смена партнера ничего не даст. При таком потолке любой другой мужчина или сбежит, устав ходить «согнувшись», или тоже перестанет работать и начнет «соответствовать» — пить, бить, гулять. Есть грубоватая, но правильная поговорка на эту тему: «Если третий муж бьет по лицу — может, проблема не в мужьях, а в лице?»

Проблема и правда не в муже. Проблема в нас. В нашем потолке отношений. Во внутренней картинке того, что лично для нас нормально, а что нет. Если я вот это могу потерпеть — значит для меня это нормально. Если же у меня даже мысли терпеть то или иное поведение не возникает, то у меня и реальность другая; и события, и люди в ней приживаются соответствующие.

И еще одна девочка

А есть еще одна девочка. Когда она вышла замуж, то работала на двух-трех работах. Муж находился в поиске себя. С рождением ребенка цветы перестали появляться в доме. Как и деньги. Муж не мог устроиться на работу. Гардероб этой девочки был пуст. За душой — ни гроша. Только огромные долги. Чуть было не развелась, считая мужа гадом.

Прошло почти десять лет. Сегодня у нее другая жизнь. С тем же самым мужем. Где он добытчик, а она королева. Полный шкаф платьев. Супруг дарит украшения, о которых раньше можно было только мечтать. В доме почти всегда живые цветы. Мечты сбываются — одна за другой. Кстати, детей тоже столько, сколько ей хочется, — уже трое.

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее счастливая жизнь стала реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет?

Эта девочка — я. Я разрушила свой собственный потолок и посмотрела в небо. При этом постоянно держась за руку одного и того же человека: своего мужа. Поэтому я могу говорить о потолке отношений. О степени их «нормальности». Оказалось, десять лет назад я просто считала, что это нормально — так жить. Как все. Ведь в браке вообще мало кто счастлив. Да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Нестись вперед на коне и с шашкой. Может, головой я и не была с этим согласна, но одновременно всем своим существом считала, что не заслуживаю большего. Имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемничек же у меня был откровенно слабоват…

Это подводит нас к разговору о самооценке. О том, как я позволяю к себе относиться. А в первую очередь — как я сама к себе отношусь. Для меня, например, то, что было нормальным десять лет назад, сейчас — дико и странно. Например, работать вне дома. Особенно когда есть дети. А раньше казалось, что это в порядке вещей. Сегодня я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то в режиме с девяти до шести. Потому что сейчас для меня нормально — быть дома, с детьми. И позволять мужу нас обеспечивать.

Несколько лет назад на праздники у меня не было подарков от мужа. Даже цветов не было. Потому что не хватало денег. Я так думала. На самом деле не хватало любви. И для меня это было нормальным. Я словно где-то в глубине души была уверена, что не заслуживаю цветов и подарков. И всегда за два дня до моего дня рождения что-то случалось: терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то долги. Из-за этого мой день рождения всегда оказывался простым. Чай с тортиком — и спать. Без подарков. Были даже именины в больнице или с температурой — тоже мне, праздник!

Сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Теперь для меня нормально вставать утром в свой день рождения — и видеть букет цветов. Да что говорить: живые цветы стали для меня обязательным атрибутом жизни. Как бы страшно или странно это для кого-то ни звучало.

Для меня стало нормальным просить у мужа платья. И не одно, а сразу по два-три-пять. При этом выбирать не самые дешевые наряды, а те, которые нравятся. Недавно Леша подарил мне, на мой сегодняшний взгляд, очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И удивил, поразил, восхитил!

Правда, некоторые вещи в моей норме всегда были достаточно высокими. Например, мы никогда не жили вместе с родителями или в съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру, всегда — двух- или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и реальности не было. Я просто не представляла, как я буду жить в других условиях, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности обеспечить себя жильем, даже если было очень трудно. И — получалось.