Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Настоящее искусство отношений состоит в соблюдении баланса между строгостью и любовью.

Даже чтобы сделать обыкновенный кувшин, гончар ищет баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы обеспечивать опору всей массе материала. А другая — мягкой, чтобы придавать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс, кувшина не получится. Либо выйдет кривая посудина, либо материал останется абсолютно бесформенным куском грязи. Любовь — явно не то и не другое. Она не означает вседозволенность, жертвенность или мученичество. Любовь — это постоянный радостный труд, в котором мастерство состоит в нахождении баланса между строгостью и служением. Самое главное, что нам стоит понять: выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки, мы делаем для него благо. Мы таким образом даем ему возможность расти. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Когда в отношениях нет баланса строгости и любви, они не могут развиваться. Либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности. Поэтому я желаю каждой из нас найти этот баланс и постоянно двигаться по спирали развития вместе со своим мужем. Наша жизнь — в руках Небесного Гончара. Но помочь ему в творчестве, а также выбрать, каким шедевром может стать наша семья, вполне способны мы сами.

Практическое задание

Устанавливаем границы

Нарисуйте план-карту своего дома. Нет, не той квартиры, где вы живете, а дома как символа своей нынешней семьи. Где у вас детская? Какого размера? Где супружеская спальня? Гостиная? Сколько комнат отведено для родственников и кто в них живет? Особенное внимание обратите на стены между комнатами: ощущение этих стен символизирует ваше внутреннее ощущение границ в тех или иных отношениях. Представьте, откуда и куда ведут двери. Какие они? Вдруг ваш личный кабинет, где вы занимаетесь чем-то для души, имеет стены… из бумаги? А стена спальни — стеклянная и смежная… с комнатой свекрови? Подумайте, какие границы внутри дома вы хотели бы укрепить, а в какие — снести, перестроить или сделать в них больше дверей.

Глава 19

Уметь отстраняться

После курса для девочек «Как стать счастливой за 28 дней» я стала получать вопросы примерно такого содержания:

«Сначала муж увидел изменения во мне и вдохновился. Стал более внимательным. А потом привык. И решил, что может ничего не делать в ответ. Что может пропадать с друзьями, а дома все равно будет чисто, вкусно и радостно. Ему удобно — а мне уже совсем не весело…»

В общем-то, не прибегая к возвышенным фразам, такое состояние мужа можно выразить одним словом: обнаглел. Что делать в таком случае? Не паниковать и не обижаться, это уж точно. Это не трагедия. Не повод перечеркнуть все, над чем вы работали. Не катастрофа, о которой срочно надо сообщить маме и всем подружкам. Это всего лишь следующий этап установления здоровых границ двух личностей. И вам нужно его пройти. Вместе. Как и любой другой этап жизни. Просто для этого придется применить определенные инструменты и правила, о которых раньше вы, возможно, не знали или эффективность которых не пробовали проверить в супружеских отношениях. Мне не очень нравится слово «воспитание» в применении к мужу, но я пока не нашла более подходящего по смыслу слова. Потому что воспитание определяется как целенаправленное формирование личности. Лепка из глины, помните? И одна из рук ваятеля (то есть, ваша рука) обязана быть твердой, когда создает шедевр в календарном вращении гончарного круга. Ибо строгость — обратная сторона любви. В Ветхом Завете сказано:

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом. …время плакать, и время смеяться; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий…»

Книга Екклесиаста, гл. 3, ст. 1—8

Почему мужья «наглеют»

Надо сказать, наглеют все. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. В свое время и по своим причинам. Когда вам каждый день дарят розы — это приятно? Сначала — да. Вы благодарите, восхищаетесь букетами и ухаживаете за цветами. Потом вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уже уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. А благодарить уже незачем. Так устроено наше эго: оно способно убедить нас в том, что мы достойны того, что с нами происходит. Будь то букеты или побои. По логике эго остальные нам становятся автоматически что-то должны.

Также происходит и в семье. Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом, встречает по вечерам красивая — и ничего не требует, а только нежно просит, мужчина будет склонен проявлять наглость. Наглость выразится, в первую очередь, во внутреннем убеждении, что он достоин всего этого. Что жена так много делает потому, что он супермуж. И поэтому — как же иначе? Она «должна».

Часто бывает и обратная ситуация. Когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что так происходит потому, что она — мисс Вселенная. А значит, он просто обязан всю жизнь потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Когда делаешь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает его как должное или кривит лицо и заявляет, что вы должны поискать такой же, но «с перламутровыми пуговицами», в следующий раз дарить не хочется. Когда муж требует приготовления ужина у супруги, которая лежит с температурой… Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис… Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны… Такое поведение становится твердым шагом на пути к разводу.

Самые простые способы поведения, когда человек, на ваш взгляд, обнаглел — наорать, возмутиться, обидеться, начать пилить или пригрозить расстаться. А то и вовсе хлопнуть дверью и уйти из отношений. Повести себя, как ребенок в песочнице, который требовал у другого поделиться игрушкой, но игрушку не получил. Простыми эти способы можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация. Получаем стимул в виде отказа — и сразу реагируем. Практически как собака Павлова: лампочка — слюна, лампочка — слюна; стимул — реакция, стимул — реакция.

Проблема в том, что поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения после очередной сцены изменятся, станут лучше и глубже. Ведь какова наша реакция, таков и стимул для партнера.

Еще один откровенно неудачный вариант — делать вид, что ничего не происходит. Женщина особенно часто переходит эту грань. Вот когда ее служение мужу действительно превращается в унижение. В ее ухаживании за ним уже нет никакой любви. Некое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант «позволяет вытирать о себя ноги».