Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Жертва, жалость и зарабатывание. Все эти суррогатные модели «любви» (а на самом деле — схемы манипуляции) мы получаем во время своего взросления, а также из современных СМИ. И только тысячелетнее духовное знание может рассказать нам о любви настоящей. Библия, ведические тексты, Коран — во всех священных писаниях есть прекрасные строчки о любви. А еще — о цели создания семьи. Ради чего все это нужно, к чему стоит стремиться.

Чтобы наша семья выжила, нам важно понять смысл ее создания глубже, чем на уровне белого платья и совместной ипотеки. Есть три уровня вопросов, которые для этого нужно решить в паре:

на грубом уровне — продолжение рода;

на тонком уровне — обучение законам жизни и передача детям этого опыта;

на духовном уровне — обретение любви к Богу.

Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. Если мы не затрагиваем все три уровня, в семье будет сохраняться и с годами нарастать неудовлетворенность. Вообще, земные отношения — это опыт, необходимый нам, чтобы развить любовь к Богу. Земная жизнь — школа Любви. В этой школе, как и в любой другой, можно получать оценки «для вида», можно пресмыкаться перед учителями ради пятерки. А можно — искренне проникнуться предметом, не бояться сложных задач и получать наслаждение от того, что соприкасаешься с возможностью дарить любовь человеку, который тебе близок и дорог.

Практическое задание

Изучаем проявления любви

1.-По материалам главы поразмышляйте, в каких отношениях и с какими людьми вы проявляете суррогаты любви.

2.-Попытайтесь вспомить/проследить, в общении с какими людьми и в каком возрасте вы усвоили подобные суррогатные программы.

3.-Перечитайте отрывок из Нового Завета под названием «Послание к коринфянам». Перепишите на листок бумаги все глаголы, характеризующие проявления истинной любви. Приведите несколько примеров из вашей с мужем совместной жизни, где вы или он совершали подобные действия (не мыслили зла, не превозносились, не гордились, хотя был повод, и т. д.)

Глава 2

Семь экзаменов молодой семьи

Продолжая тему вступления в брак, хочется отдельно остановиться на видах кризисов, через которые проходят все семьи. Сила кризиса, время его прохождения и степень разрушений в разных парах отличаются. Это зависит и от нашего воспитания, и от установок, с которыми каждый партнер вступил в брак, и от привычек. И, во многом, от склонности идеализировать, создавать завышенные ожидания — и избавляться от них, принимая, наконец, реальное положение вещей.

Каждая семья так или иначе сдает семь экзаменов в первые годы совместной жизни: налаживает контакты с родственниками с обеих сторон (1), создает систему выполнения бытовых обязанностей (2), принимает в свою семью новых членов — детей (3), учится говорить «мы» вместо «я» (4), проходит проверку на искренность и принятие друг друга в любых обстоятельствах (5), приходит к пониманию верности (6), вырабатывает систему финансовых отношений (7). Каждый из этих экзаменов довольно опасен. И каждый может затянуться на неопределенный срок, если не «готовиться» к его сдаче: искать информацию, работать над собой, изменять привычки, учиться говорить с партнером о наболевшем. Давайте посмотрим, как сделать, чтобы каждая из кризисных ситуаций стала для вашей семьи ступенькой роста, а не водоворотом проблем.

1. Отношения с родственниками

Конфликты невесток и свекровей, тестя и зятя, недопонимание с братом жены или общая холодность всех родственников мужа — частое явление. Обычно мы преуменьшаем его значимость, считая этих людей «периферийными». Хотя на самом деле большую часть семей можно было бы сохранить, просто улучшив эти взаимоотношения.

Что происходит, когда молодые начинают жить своей семьей?

У родителей может проснуться ревностько «второй половинке» их ребенка. Особенно если дочка или сын у них — единственные. Раз — и внезапно их чадо почти не уделяет им внимания. И в гости не приходит. А если даже живет в той же квартире, то мнение «чужого» человека для него становится дороже родительского. Для многих пап и мам это серьезный удар по раздутому эго. В этом случае родители могут броситься подтверждать свою пошатнувшуюся значимость: активно вмешиваться в жизнь пары, давать советы, требовать внимания. Не каждая семья такое сможет пережить.

У молодых может начаться подростковый бунт.Особенно если они не отбунтовали свое в шестнадцать лет. Тогда муж и/или жена начинают ставить жесткие границы, не давать бабушкам общаться с детьми, настраивать детей против каких-то членов семьи, преследуя этим свои интересы и даже шантажируя, и так далее.

Жена может пытаться полностью захватить мужа в свое владение.Чтобы его мама уже не имела над ним власти и влияния. Жене чаще всего хочется быть не только главной женщиной в его жизни, но и единственной.

Муж может раздражаться из-за постоянных вмешательств со стороны тещи,из-за желания жены все время учитывать мнение своей мамы. Очень часто дочери тратят чрезмерное количество энергии на своих мам, которые таким образом компенсируют свою детскую недолюбленность.

Иногда семьи детей живут вместе с родительскими — и тогда «пытка родственниками» усиливается во много раз.Две хозяйки на кухне. Отсутствие личного пространства. Неясное разделение обязанностей. Все это и десятки других раздражающих мелочей испытывают на прочность молодую семью каждый день.

Для нас с Лешей, как и для многих других пар, внешним решением этих вопросов стало отдельное проживание. С самого начала. Даже когда было критически трудно в финансовом плане. Это помогло нам повзрослеть, почувствовать ответственность и сохранить личное пространство. Мне кажется, с этого нужно начинать всем (или хотя бы стремиться к этому). Отдельное проживание для молодой семьи — самый логичный выход. Лучше снять маленькую квартирку, чем жить в большой с родителями. Не потому, что большее количество людей на квадратный метр рождает большее число конфликтов. Наоборот. Отделяться от родителей можно и нужно, потому что жить с ними — это очень выгодно. Они и с детьми посидят, и еду приготовят, и полы помоют во всей квартире. А холодильник, который никогда не бывает пустым, чего стоит. Но иногда все эти выгоды перечеркиваются явным или скрытым нежеланием родителей, чтобы молодая семья оставалась вместе.

Родители с обеих сторон могут сыграть важную роль в кризисных ситуациях. Если мама говорит своему сыну в тяжелый для него момент: «Да я сразу говорила, что она не лучшая пара для тебя», — он это запомнит. И фраза близкого человека, которому он доверяет с первого вздоха, время от времени будет всплывать в его голове. Если мама твердит расстроенной дочери: «Да когда ты поймешь, что только зря время на него тратишь!» — дочь слышит это. И во время ссор с мужем ей все чаще именно так и кажется.