Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Но тут понеслось! В одиночестве я слушала как минимум по одной лекции Гадецкого, Торсунова, Таргаковой каждый день, а то и по две. Странно, но слушала теперь как-то более внимательно. Не оценивая, а просто принимая. Начинала понимать, что уже второй муж — а я почему-то и с ним расхожусь. Значит, что-то здесь не так…

Две недели я совсем не вспоминала о муже, но упорно работала со своим восприятием мира. Мне казалось, что я словно очищаюсь. Поняла, что совсем не открываю людям сердце, даже самым близким, и стала учиться доверию на своей маме и дочке с сыном. Поняла, что не могу построить отношения с мужчиной оттого, что не построены отношения с мамой. Поэтому решила практиковать принятие тоже сначала на своей маме: стараться понять ее историю, ее индивидуальность, начала ей помогать — служить бескорыстно. Она, кстати, живет без мужа, и мой отец не хотел моего рождения. Он ушел от нее, когда узнал, что она беременна мной и аборт делать не будет. Я обо всем этом знала с детства, но только сейчас, чуть не развалив второй брак, ощутила, какая боль была у меня внутри! Огромная боль и панический страх, что Я — такая Я, какая есть, — не нужна!Как я потом поняла, в первую очередь я в тот момент работала над принятием СЕБЯ, над принятием СВОИХ потребностей в любви — в том, чтобы принимать любовь и чтобы ее отдавать. Потому что, не принимая и не уважая себя, своих потребностей, ты не сможешь с любовью принять в свою жизнь никого другого. Будет только сожительство на одной территории. Только видимость отношений.

А потом я пришла в нашем городе в клуб, где люди изучают ведические знания. И руководитель этого клуба, оказалось, знала моего мужа, видела его за работой и очень уважала. Когда она услышала, что мы разошлись по моей инициативе, она очень удивилась и сказала, что всегда думала, как же его жене повезет… В общем, я тогда впервые испытала гордость за мужа. Первый раз в жизни! Я взглянула на него другими глазами и вновь подумала: а может, где-то я напортачила? Может, не на то обращала внимание? И после того разговора в моем сознании произошел переворот. Я поняла, что ничего не знаю. Не знаю даже собственного мужа, отца своего ребенка. Всю жизнь я пыталась сделать так, как, МНЕ казалось, будет лучше, как Я хочу. Всю жизнь выполняла роль Бога, хотя на самом деле, оказывается, я песчинка…Мысли о том парне из другого города были лишь моим способом ухода от проблемной реальности в выдуманный мир. Я вспомнила, что и в детстве всегда уходила в свои выдуманные миры, когда мне не нравилось, что происходило в настоящем!

После этого я уже не знала, как отношусь к мужу. Да и в принципе поняла, что это Бог решает, а не мы, быть ли нам вместе.Что знаменательно, в тот же день муж прислал песню с нашего свадебного танца, и у меня полились слезы. Оказывается, весь мой аутотренинг “я его отпустила, я о нем не думаю, я спокойна, как тибетский монах” оказался очередной ложью себе. Я была просто обычной молодой женщиной, которая чувствовала боль, одиночество, хотела и не смела просить поддержки, потому что не была уверена в своей нужности и значимости. А потом Бог нас свел. И сын. Он просто случайно отломил кран в ванной (возраст такой, что все интересно, и он очень долго уже к этой блестящей трубке тянулся). Так у меня появился повод позвонить мужу и все-таки попросить о помощи. Даже и просить не пришлось — он сам ее предложил, а на следующий день с утра приехал и все починил. А потом мы сели, поговорили… И решили попробовать вместе починить нашу жизнь.

Думаю, у нас еще много испытаний впереди, но сейчас мы опять вместе. И теперь я верю в то, что мой муж — лучший для меня. Мне другого мужа не нужно.Я стала заботиться о нем с любовью. Спрашивать, что приготовить на ужин. Проявлять знаки внимания по мелочам. И, кстати, осознала, что раньше он вообще не получал от меня внимания, я о нем как-то особо и не заботилась: на первом месте были дети, а взрослый мужчина, я считала, и сам справится. Стала открывать ему сердце. Перестала к нему приставать с просьбами о помощи в женских делах, а стала радоваться своим обязанностям сама. Как-то само собой получается больше улыбаться, шутить, смеяться на шутки мужа. Больше соглашаться с ним и говорить мягким голосом. Стараюсь каждый день читать хотя бы одну статью о женственности или слушать какой-нибудь семинар, чтобы оставаться на том пути, на который вступила. Муж от всего этого выглядит спокойным и счастливым. Он больше помогает мне в моих делах по личной инициативе, а если у него нет сил или желания, я не настаиваю, как раньше, а принимаю его потребность побыть одному. Хочу попросить его с зарплаты купить мне очень красивое платье. С этой частью гардероба у меня пока прокол: что-то внутри — нелюбовь к себе, наверное, — запрещало согласиться с тем, что я достойна роскошных нарядов. А сейчас и по этому пункту что-то изменилось. Я предвкушаю, как буду встречать мужа красивой и сама любоваться собой.

Я благодарю вас, Ольга. Вы в простой и доступной форме, с открытым сердцем пишете об очень важных вещах. Я благодарю также Олега Георгиевича Гадецкого, ведь именно его семинары по глубокой психологической проработке помогли мне познакомиться с самой собой. И мой низкий поклон Олегу Геннадьевичу Торсунову, который в достаточно болезненной для меня форме дал мне понять, что, раз муж ДАН БОГОМ, значит, это и есть Божий дар, и его нужно принимать».

Алла, Москва

***

«Мои осознанные отношения с женственностью начались ровно три года назад, после рождения дочки. Это, казалось бы, радостное событие перевернуло всю мою жизнь, так как совпало с другим, менее радостным, — с вестью об измене мужа.

Мы с ним рано нашли друг друга: мне было всего шестнадцать, ему — годом больше. Наши отношения с самого начала все называли сложными. Нас тянуло друг к другу, но быть вместе не получалось. Он гуляка, очень яркий лидер со своим мнением по любому поводу, с бешеной харизмой и умением собирать вокруг себя людей, а я — классическая “хорошая девочка”, у которой в реальности заниженная самооценка и доставшееся от мамы стремление перевоспитать окружающих под себя. Уж не знаю, как нас все-таки судьба свела, но мы пережили много трудностей и каким-то чудом остались вместе. Устроились на работу, стали жить вдвоем. Он сразу назвал меня своей супругой. На свадьбу на тот момент денег не было, но мне тогда казался достаточным и статус гражданской жены, я для себя разницы не осознавала. На тот момент думала, что должна обязательно состояться в карьере, быть интересной личностью для него, тянулась за ним во всех внешних сферах. Расстраивалась, что карьера не клеится, и еще удивлялась: почему же у нас проблемы в отношениях, ведь я так стараюсь!