Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Вы знаете, самым удивительным для меня оказалось то, что, когда я на том этапе стала беседовать с мужем о смысле жизни, о разделении ролей и обязанностей, пытаясь таким образом ненавязчиво его познакомить с ведической семейной психологией и “заставить” быть более мужественным (он же не читает, не слушает, как надо правильно жить! Откуда ему понять, что я — Женщина, а он — для меня ДОЛЖЕН делать так и вот так! Как же я тогда заблуждалась…), он, мой “скучный” муж, без всяких источников и цитирования, по собственному разумению выдавал мне ТАКОЕ, что можно только из книг почерпнуть, из опыта предыдущих поколений и цивилизаций! То есть он внутренне УЖЕ все знал! Без меня и моих книг! И не совершал того, что является чисто мужской деятельностью, потому что я САМА его давила! Играла на сопротивление его мужской сущности! Я считала себя более умной и развитой, чем он, а на него внутренне налепила ярлык посредственности, постепенно убивая в нем веру в самого себя! Господи, как же это отвратительно!.. И как же я счастлива, что встаю на правильный путь, пока молода. Пока у меня маленькая дочь, которая впитает правильное поведение истинной женщины, дух супружества и сотрудничества, а не те законы конкуренции и подавления, которые навязывает нам современное общество!

За год жизни со знаниями о женственности, когда я стала принимать свою природу и научилась уважать природу мужа, изменились к лучшему и я, и муж, и мир вокруг. Да, я очень мало пока выполняю, но хотя бы в любых спорных ситуациях теперь начинаю с себя. И вижу, как “зеркалит” такое поведение мой муж, как впитывает эту благость моя девочка, как мир отвечает чудесами на мои просьбы и желания!

Что изменилось во мне? Я становлюсь более женственной, ношу юбки и сарафаны, которые шью себе сама. Изучаю вкусы моей семьи и с удовольствием готовлю для них еду, которую они любят. Перестаю перекладывать заботы об уюте на своего мужа, становлюсь более мягкой и терпеливой, меньше изматываю себя. Я учусь доверять мужу, начинаю наполнять свой сосуд любви, который за годы самостоятельной жизни и эмоциональных метаний опустел. Воспитываю в себе интерес к украшениям и макияжу, ощутила вкус к домашней уборке и разбору старых завалов. Я отпускаю все ненужное мне в жизни, становлюсь открытой миру и близким людям, налаживаю отношения с родителями — своими и мужа, учусь не осуждать и не обсуждать никого. И ощущаю от всего этого огромный прилив сил, энергии и счастья!

Что изменилось в моем муже? Он становится решительным и мужественным, он защищает нас — “своих девочек”. Он видит, что его слова не становятся для меня пустым звоном, что я прислушиваюсь к нему и с радостью выполняю его пожелания. Он спокойно смотрит на то, чтобы я, не выходя из декрета, родила сына (ну или вторую дочку, как Бог даст!), хотя раньше даже не рассматривал вариант с моим “долгим сидением дома”. Муж обретает уверенность, что сможет обеспечить нам все необходимое сам, решает вопрос с приобретением уютного родового гнездышка. Удивительно, но он стал зарабатывать на прежнем месте работы в два раза больше, чем год назад, растет по службе — и я вижу, как горят глаза любимого, когда он развивается профессионально!

Может, есть и еще что-то, о чем не вспомнилось. Главное, я знаю, что эти чудесные перемены — лишь начало. Приняв своего мужа и свои обязанности по отношению к нему, я почти физически ощущаю женскую силу для их выполнения! Это так здорово! И я наконец-то поняла, для чего мне был дан декрет так быстро: чтобы я не накопила гордыни и недовольства своим мужем, как можно скорее приняла и зауважала его. Целиком доверила любимому мужчине свою жизнь и не отбирала у него возможность расти и развиваться во внешней среде! Я настроена очень позитивно на продолжение такой линии своего поведения! И не потому, что наша семья стала иметь от этого материальные выгоды, а потому что начинаю ощущать себя счастливой женщиной, которая способна своим счастьем делиться с близкими и окружающими — и от этого получать счастье в еще большем объеме! Вот смысл моей жизни — дарить свою любовь семье безвозмездно и благодаря этому генерировать в себе и в мире еще больше любви!»

Алена, Омск

***

«Хочу рассказать свою историю — для воодушевления других девочек.

Я родилась в семье педагогов, всю мою жизнь меня ставили в пример двоюродным сестрам, была под пристальным вниманием маминых коллег. Отличница, послушная девочка, почти медаль в школе, красный диплом физмата, поступление в аспирантуру, потом еще один красный диплом — экономфака. Все сама, своими силами. Родители всегда мне говорили «Старайся, дочка». И я понимала, какие надежды на меня возлагают. Я была обязана сделать так, чтобы они мной гордились.У меня замечательные родители, надо сказать. Хотя всю жизнь, сколько помню, ругались, мама постоянно плакала, а последние годы пребывает в депрессии: здоровья у нее уже вообще нет, по женской части вырезали все, что можно…

Параллельно с поступлением в аспирантуру вышла замуж за человека старше меня на 13 лет — по большой любви. Быстро родила двух девочек подряд — рассудила, что наука не пострадает, если я перестану преподавать и немного побуду в семье, и уж точно не будет трагедии, если попозже защищу свою диссертацию о смешанных уравнениях уже не помню какого типа. Так что, Оля, я тоже математик. А вот семье, думала я, нужно, чтобы жена детей родила, мужу-то уже под 40.

И как-то незаметно получилось, что в аспирантуру я не вернулась. Но жить спокойно не могла: все думала, что должна добиваться (“добивать себя”) достижений, денег, и уж сама не знаю чего — и поступила на вторую вышку. Параллельно пошла работать бухгалтером. Совмещая работу и учебу, родила еще сына, даже в декрет не уходила и академку не брала. Оглядываясь назад, сама не понимаю, как я это выдержала. Я натурально добивала и себя, и свою семью. Сама не знаю, как умудрилась окончить второй университет, и меня позвали туда преподавать. Но оказалось, что на кафедре совсем мало платят не защитившимся преподавателям, в то время как на моей работе (уже четвертый год как надомной) я хотя бы имею возможность видеть детей и получаю больше. И я отказалась — в очередной раз! — от карьеры педагога высшего учебного заведения.

Пока я училась, мы все время были на грани развода. Слезы, истерики, уход к родителям с детьми, мои упреки, что муж совсем не помогает. Детки в такой атмосфере постоянно болели, было трудно. Я же, крича о помощи, на деле упорно тащила все сама, кормила свою гордость — “смотрите, вот я какая! на всех фронтах отличница!”, проявляла полное отсутствие благодарности мужу за то, что он все-таки делал для нас. Надо сказать, муж у меня очень сильный человек, довольно жесткий, грубый, щадить не привык. Вернее, он раньше вроде таким не был, а стал звереть как-то незаметно за время нашей семейной жизни. А я была очень обидчивой, да и общая усталость накладывалась.