Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Сказать, что я была в депрессии, значит не сказать ничего. Я ходила по дому и рыдала все время, чувствовала себя очень несчастной, униженной, обиженной и никому не нужной. Бедные мои дети, нормальной мамы они почти не видели! Писала дневники, письма обиды мужу (на которые он не реагировал), перечитала кучу психологических книг разных авторов, но они мне почти не помогали. Я хваталась за любую соломинку. Искала ответ, что же мне делать, как жить дальше — ведь жить ТАК больше невозможно. Этот кризис бессилия длился два года. Вокруг было болото, засасывающее меня: постоянная усталость от жизни, полное отсутствие интересов, унылый вид. Ни с кем не хотела общаться, никого не желала видеть. И вот, помню, переписывалась на психологическом форуме с одной московской гештальт-психологиней. Ей это не особо надо было, в основном там пестрели мои монологи, в результате которых я, однако, как-то сама пришла к выводу: где-то я неправа, надо мне самой определить новую линию поведения и начать вести себя иначе.Так что польза от “писем в один конец” все же была: я поняла, что бессмысленно продолжать любоваться собой и себя жалеть, а обвинять во всем — только мужа.

И — о чудо! — спустя буквально несколько дней после моего “инсайта” подруга дает мне ссылку на сайт Валяевой с призывом “посмотри”. Информация пришла как раз вовремя, потому что до моего “прозрения” я бы с valyaeva.ru вообще ничего не восприняла. На форум я больше не вернулаcь — только написала психологу, как я ей благодарна. Она, кажется, и сама не поняла, за что… А я села и прочла запоем все статьи на вашем сайте. Воодушевилась очень! Мне даже показалось, что за пару месяцев в семье у нас многое наладилось. Лекции Торсунова, Нарушевича начала слушать — это единственное, что доставляло мне тогда счастье и радость. Но вот чувство “я служу-служу, а он, такой-сякой, ничего для меня не делает! Сколько можно мне УНИЖАТЬСЯ, делай что-нибудь и ты для меня!” — это ужасное ощущение попранной гордыни, которую я взращивала годами, все испортило. Как я уже потом поняла, просто слишком фанатично взялась за дело, а во мне к тому времени было совсем мало женской силы, терпения и, главное, бескорыстия, чтобы такую нагрузку вынести. Неудавшийся педагог, я ежедневно пыталась учить мужа мужским обязанностям, всучивала ему лекции, говорила, как надо правильно жить. Он ругал меня, критиковал и кричал, что я ненормальная.

Отношения качнулись в другую сторону. В финале моего фанатичного “флешмоба за правильную жизнь” было еще и рукоприкладство с его стороны. Я решила, что забираю детей и ухожу к родителям. Жила у них долго, очень все было трудно. Плакала много. Много думала. Встречались с мужем, разговаривали. Он все это время жил один. Потом договорились, что мы съезжаемся снова.

За это время я пришла к твердой и спокойной уверенности, что буду продолжать спасать семью. Что мой муж не так уж плох, что у нас с ним трое детей. Что я по-настоящему верной, благодарной, послушной и доброй женой почти не была. И что, если я доведу до развода, мы все пятеро станем несчастны. Я поняла свою ответственность за то, что произошло. Идея, что именно женщина на 100% отвечает за отношения в семье, далась мне особенно трудно: “А почему я должна за все отвечать? Это он — грубый, несправедливый, с ним невозможно общаться, меняться надо ему!”Но постепенно меня проняло. Во многом — благодаря примеру свекрови, которая никаких ведических лекций знать не знает, но всю жизнь примерно так живет, и все ее очень уважают, любят и с удовольствием бывают у моих свекров в гостях. Моя свекровь всегда каким-то волшебным образом могла меня успокоить: вот она говорит-говорит, мягко так, и уже кажется, что все нормально, и на душе хорошо так становится. И гостеприимная она, и понимающая, а уж слова укора в свой (а не в чужой!) адрес — ее обычное “обезоруживающее оружие”. Действует наповал, кстати, сто раз видела. И я много лет наблюдала, как она, не выставляя себя напоказ и не требуя почтения, служит всем — и фактически царствует над мужем, тремя сыновьями и невестками на наше общее благо. Я открыла, наконец, глаза и поняла: вот же он, высший пилотаж! Вот мой ресурс к изменениям, вот живой счастливый пример! Так что за свой духовный прогресс я должна спасибо говорить свекрови, а не своей маме, увы. Вот все думаю, как же сейчас маме помочь…

Так что я на своем горьком опыте убедилась, что осознание личной ответственности за отношения в семье — самый первый шаг к супружеству, и шаг очень важный.

Второе мое открытие — то, что Бог, ангелы, Аллах, Кришна, силы небесные — как их ни назови — они со мной. Прошлым летом у нас случилось тяжелое происшествие: меня унизила родственница, с которой давно складывались тяжелые отношения. Я пришла домой опустошенная, но вместо того, чтобы продолжить в своей голове склоку, вдруг начала ходить кругами по комнате, повторяя: “Господи, сделай так, чтобы я на нее не обижалась! Я не хочу чувствовать обиду к ней! Мне не нужна эта обида, забери! Пусть ей будет хорошо. Дай ей, пожалуйста, достаток, здоровых деток, пусть муж ее любит…” Я ей желала минут тридцать все подряд самое хорошее, что только смогла придумать — как материальное, так и духовное, нарезая круги по гостиной, как тигр по клетке, хорошо хоть, что одна дома была. И в какой-то момент я вдруг осознала: …все!… меня отпустило! И от этого стало очень хорошо. И я поняла, что Бог есть, и он связывает нас всех — от души к душе. Я была в шоке от этого открытия, в моем сердце тогда случилось настоящее чудо.

После того события я поняла, что больше никогда в своей жизни не буду одна. Я часто прошу у Него сил, смирения, понимания, терпения. Как только мне становится трудно, я не истерю и не ругаюсь на кого-нибудь, как раньше, а мысленно обращаюсь к Нему. Прошу изменить меня, научить давать любовь своим близким. Это все так лично, так интимно, так прекрасно… И нет для меня отношений сокровеннее, чем отношения с моим Защитником и Небесным Отцом. Простите, если эти слова вас пугают, — не всякому скажешь такое. Но я всего лишь хочу поделиться реальным опытом выхода из глубокого жизненного кризиса. Я не устаю благодарить за это Господа и просить Его, чтобы Он направлял меня и дальше.

Когда я нашла источник сил для терпеливой работы, приняла на себя ответственность за наличие в моей семье счастливой и умелой жены и матери, наши отношения наладились и постепенно углубились. Муж стал ко мне и к детям гораздо мягче. Но меня вроде бы это не сильно волнует. Я наконец-то приняла его таким, каким его создал Бог. Не мне вмешиваться и менять сотворенное. Я могу только принять его, лучше узнать и помочь раскрыться.Я согласна быть любящей, веселой и доброй просто так, не “в долг”. Чувствую, что терпения и впрямь заметно прибавилось. Даже с той родственницей отношения стали теплее, но меня это тоже больше не беспокоит, я отпустила ситуацию, которую, если нужно, Господь “разрулит”.