Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Брюки долой, мне в них плохо, надевала только на лыжню. Когда уместно, я стараюсь прямым текстом говорить мужу: «Какой ты сильный, мужественный. Ты что-нибудь придумаешь, я верю. Все, что у нас есть, это благодаря тебе. Ты такой умный, разбираешься во всем. Как у тебя здорово получилось…» Раньше бы язык не повернулся, а теперь — пожалуйста, и ведь для каждой такой фразы находится повод! Я наконец приняла и зауважала силу его характера и то, что он не прогнулся под меня, “железную отличницу”, а стал лучшим тренажером по принятию женской природы. Бог знал, кого мне в мужья дать!

Конечно, пришлось пойти для самой себя на определенные “жертвы”: умерить свою бешеную гордыню, свой эгоизм, перфекционизм — и в то же время изживать жуткую зависимость от мнения других людей. О карьере тоже больше не мечтается, а мечтается родить еще мальчишку для комплекта и найти свое любимое занятие, радость души моей и источник вдохновения.

Я только в начале пути, но ощущение наполненности и осмысленности жизни меня уже не покидает, и это моя лучшая новость! Я счастлива, и, что самое странное, это счастье от моих близких не сильно зависит. А когда меня кидает в обратную сторону или бывают дни грустного настроения, я говорю себе, что это тоже нужно, чтобы полноценно развиваться. Тогда я слушаю лекции, читаю подходящую главу из книги “Предназначение быть женщиной» или молюсь. Вот, в общем, и все о нашей семье. Ничего особенного — если не учитывать, что поезд, несшийся под откос, чудесным образом поехал вдруг в горку”.

Марина, Харьков

***

«Для меня знакомство с Ведами началось с репоста статей Ольги Валяевой в социальной сети. На тот момент я была на протяжении пяти лет разведенной и воспитывала ребенка от первого брака. С первым мужем отношения сложить было уже невозможно, я о нем не думала совсем. Но другие отношения тоже не складывались, ну не было вокруг подходящих кандидатур.

Не скажу, что после статей сразу пришло глубокое осознание. Я просто из любопытства стала применять часть знаний, которые находили отклик в моем сердце, не углубляясь с философию. Напитывалась женской энергией, училась понимать и принимать себя, а затем и мужчин. Понемножку вновь стала цветущей и гораздо более счастливой. Результат не заставил себя ждать: в апреле 2011-го я познакомилась с будущим мужем. Когда мы стали встречаться, статьи я забросила — так, иногда прочитывала, когда было время. Решила, что уже все поняла и все знаю (теперь-то вижу, что так говорит гордыня). С мужем у нас была сильная страсть, до дружбы дело не дошло, хотя я и хотела с ним сначала подружиться. У меня вообще маленький опыт отношений с мужчинами, только первый муж и второй, и мне не хватало знаний, я захлебывалась собственными чувствами. А до лекций на какие-либо духовные или психологические темы я тогда еще, наверное, не доросла.

Через три месяца знакомства забеременела. Муж был счастлив. Я тоже. Вот про то, как надо носить ребенка, я знала, и всю беременность очень-очень его ждала, разговаривала с ним, давала любовь, старалась не волноваться.

Мы поженились в декабре 2011-го. И все бы хорошо, да только я постепенно стала допускать мысль, что ошиблась в выборе. Что поторопилась принять предложение и выскочить замуж. У меня был конкретный человек из другого города, про которого я много мечтала накануне знакомства с мужем, но между нами ничего не было, кроме зарождающейся симпатии и романтической переписки. Признаюсь, даже когда я дала мужу согласие на замужество, я внутренне успокоила себя, что это, возможно, не навсегда, что это только ради ребенка, а потом мы разойдемся. Я ведь уже один раз разводилась, и это не страшно.Не думала я тогда, что во мне говорит маленькая девочка, которая сама в ужасе от того, что не нужна, что ее бросят, поэтому никому не хочет открывать свое сердце и каждый раз сама торопится сделать первый шаг к развалу отношений.

Муж меня любил сильно. Да, у него были недостатки: проявлял излишнюю эмоциональность, не всегда мог себя контролировать (он был в Чечне, говорит — все после этого), был грубоват, вне дома “на мате” разговаривал, дома тоже мог выматериться в сердцах или в трудной ситуации. У него было неправильное отношение к деньгам: он не всегда отдавал долги, даже кредитные. Не получалось у него и наладить отношения с моей дочкой от первого брака. Но были и достоинства: он действительно сильный мужчина, который может стать опорой для женщины и который умеет принимать решения. Он стремился меня понять со всеми моими эмоциями, он отзывчивый, искренний, быстро успокаивается и осознает свои ошибки… Да полно еще, за что моего мужчину можно было уважать! Но я в то время зациклилась только на его недостатках. Все время гоняла их в голове. Пыталась периодически ему служить, пробовала исправить ситуацию, чтобы в очередной раз убедиться, какая я хорошая и какой он плохой и что нам надо расставаться. Я себя в этом буквально убеждала. Я даже ему это предложила один раз. Он не отпустил.

В итоге после рождения общего ребенка мы стали ссориться. Скандалы были изматывающими, с очень яркими эмоциями с моей стороны и с очень большой грубостью — с его. Хорошо, руку на меня не поднимал, хоть до этого я не довела. Потом мирились на время — и опять. Постепенно он привык на меня кричать просто так, чтобы разрядиться, когда накатывало плохое настроение. Очень редко появлялся дома, приходил по ночам. По дому стал совсем мало помогать, и с большими напоминаниями. А я… Мысленно, да и вслух, обвиняла его, вместо того чтобы искать реальные причины кризиса.

В июле 2012-го муж сломал руку, попал в больницу. Для меня это было как глоток свежего воздуха. Я подумала: пока он в больнице, надо что-то делать. Разгребать как-то весь этот кошмар. Стала читать сайт Ольги Валяевой. Наткнулась на статью “Мои учителя” — и после нее посмотрела тренинг Олега Гадецкого “Законы судьбы”. Вот тут уже внутри что-то переменилось. Я подумала, что — возможно! где-то! иногда! — и сама была неправа. Стала стараться принимать своего мужа. А изначально-то искала знаний, чтобы убедиться в том, что он вообще человек “не по Ведам”, и бросить его.Ужасно вспоминать это теперь.

После его выписки особых изменений не получилось — да и откуда им было взяться, когда я стала подсознательно больше от него требовать, узнав из лекций об обязанностях мужчины. Служила я тоже не бескорыстно, а с оглядкой: “Ну как? Есть ли изменения или можно все-таки его бросать?” Отношения, не так стремительно, как раньше, но все же продолжали ухудшаться. Появилась эмоциональная холодность, мы перестали звонить друг другу просто так. В итоге я узнала, что он переписывается с девушкой, и общение их дружеским не назовешь. Меня как молнией прошибло, и сразу вспыхнула мысль, почему так: я с самого начала, еще когда подали заявление в загс, в своем сердце не была верна мужу. И вот — пришла отдача.Появился спасительный весомый повод уйти. И я ушла. Без криков, правда. Спокойно. Сказав, что я не смогла его сделать счастливым, и в этом моя вина, и теперь нам надо пожить отдельно, чтобы все переосмыслить. Я думала, что не вернусь к нему. Что теперь, наконец, я снова свободна.