Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Ежедневными маленькими шажками я шла к цели: к гармонии с собой, с близкими, с миром, с Богом. Да, еще лежат в шкафу брюки. Еще, бывает, обижусь по глупости на мужа, и не в идеальном порядке дом. Но у детей есть теперь гораздо более спокойная домашняя мама, которая большую часть времени проводит дома, а не мотается, как сумасшедшая, по командировкам. Я поверила, что мои, когда-то казавшиеся мне короткими отростками, ноги могут быть очень даже красивыми в босоножках, с педикюром и правильно подобранным платьем — а уж как оценил мое открытие муж! Теперь мне нравится быть беременной, чувствовать все происходящие процессы осознанно. В первые две беременности моя женственность просыпалась только естественным путем и снова куда-то пропадала, как только меня выпихивали на работу (каждый раз это было кому-то надо!). А сейчас я не хочу дороги назад, не хочу еще раз попасть на одинокую гору всемогущества, не хочу никого побеждать. Хочу быть женой, мамой, женщиной и человеком, который творит что-то доброе в этом мире!

Под конец хотелось бы поделиться своим небольшим, дарованным мне однажды, знанием. Может, кому-то это покажется банальным, но кому-то — поможет, как помогло когда-то мне. У нас в семье был кризис: муж три года не мог найти работу. У него начались срывы, сопровождающиеся развитием сильнейшего нейродермита, проблемами с позвоночником и т. д. Я терпеливо проживала ситуацию, стараясь поддерживать, но и мои силы стали иссякать. Семья и знакомые только подливали масла в огонь: так нельзя; что у вас происходит; нужно его направлять; муж должен работать, иначе… Дальше по тексту рисовались разные “чудесные” картины нашего будущего. И эмоционально, и физически было очень тяжело: я в чужой стране, детей не вижу из-за командировок, выматываюсь до последнего, муж абсолютно подавлен ситуацией. Глупые ссоры стали учащаться. Я пыталась держаться. Не снимая, носила маску сильной и правильной девочки. Но срывы случались все чаще — то у него, то у меня. Было страшно — за семью, за будущее детей, за любимого человека…

И в этот момент в ответ на мои молитвы ко мне откуда-то с небес спустилась мысль. Простая светлая мысль в виде фразы, которую мы оба произносили перед Богом и людьми на нашем венчании: “…и в горе, и в радости. В болезни и здравии. Пока смерть не разлучит нас”.Ее произносят все (или почти все) во время свадьбы, но не все понимают ее смысл. До меня он дошел только в момент серьезного кризиса! Если жена любит мужа, если она выбрала его и перед Богом признала на всю жизнь, то вера и любовь в своего мужчину должны быть бесконечны — неважно, какая ситуация складывается по жизни. Как только я прониклась этим пониманием, меня вдруг резко отпустило! Все стало гораздо более простым, чем казалось, главное — мой муж жив и с нами, а остальное — просто какие-то обстоятельства. Все только ахали и удивлялись, почему я вдруг стала такая спокойная и больше не переживаю. Мое поведение в те месяцы до сих пор вспоминает и ценит мой муж. Говорит, что не знает, что бы без меня тогда делал. Хотя, скажу по секрету, я не делала ничего — просто радовалась с ним каждому дню и продолжала верить в него.Чудо не заставило себя долго ждать: через пару месяцев мой контракт встал под срыв, и — в этот же день! — мужу прислали контракт на работу.

Я всем желаю маленьких чудес! Живите с верой в своих любимых, и Бог поможет вашим семьям! Счастья вам, девочки!»

Мария, Мюнхен

***

«…В общем, мы долгое время общались, встречались, жили с будущим мужем до свадьбы. Как-то потихонечку все росло, развивалось. Отношения с его родителями не клеились совершенно: у него очень взбалмошная мама, которая часто обижала меня словами, намеками, нелепыми подарками. Поначалу я старалась не обращать внимания на то, что меня не принимают, но беременность перевернула в моей голове все с ног на голову, и когда в очередной раз будущая свекровь вылила на меня ушат своих “добрых советов”, я взбеленилась. Не хотела уже ни свадьбы, ни мужа. Вообще больше не желала знать этих людей! Внутри поднялась такая сильная волна ненависти, что я не выдержала и впервые за шесть лет совместной жизни поплакалась мужу, что с его мамой мы, наверное, никогда не сойдемся…

Потом было и вовсе трудно: она как бабушка хотела видеть внучку, а для меня это было каторгой во всех смыслах! В попытках разобраться в себе я вспомнила про Олин сайт. Когда-то до этого я читала ее, но многое казалось ерундой, глупостью, странностью. Однако в голове все же отложилось кое-что, и в трудный момент жизни я вернулась к чтению. Помногу и подолгу, запоем. Сначала на практике ничего не получалось, да и времени после рождения малыша было в обрез: отсутствие какой-либо практической помощи, критика меня как матери, постоянные нервы, постоянные слезы… Но потом в моей голове вызрела мысль: меня тяготят мои обиды, и я хочу поговорить о них со свекровью лично.Муж не позволил. Я с пониманием отнеслась к его стремлению защитить мать, но от своего желания отказаться тоже не могла — и написала три письма, в которых высказала все, что думаю, но постаралась сделать это аргументированно: привести примеры, не скатываться в обвинения, просто показать свой взгляд на вещи. После отправки писем я опомнилась и чуть не сошла с ума: ждала вселенской бури. Вскоре свекровь позвонила и сказала, что нужно все это обсудить с глазу на глаз. Я согласилась. Она подготовилась: распечатала письма, отметила спорные для нее моменты, муж привез ее к нам (она, слава Богу, не посвящала его в подробности вообще!), и мы впервые за много лет нашего знакомства сели за стол переговоров.

Проговорили много, долго, нередко она начинала на меня накидываться. Тут спасал муж, присутствовавший при нашей “дискуссии”: он грамотно отсекал все ненужное, не допускал сравнений меня с другими, сразу закрывал все темы, не касающиеся именно наших отношений. И… стало легче! Спала волна нашей обоюдной слепой ярости, я уже смогла брать трубку, когда она звонила, чтобы услышать сына или внучку. Потом даже несколько раз сама смогла ей позвонить по мелким вопросам, хотя раньше наше “общение” осуществлялось только через мужа. Разговор со свекровью произошел полгода назад, но только совсем недавно — наверное, с месяц назад — я почувствовала, что обида, наконец, уходит и я на пути к прощению. Это такое волнительное чувство, когда вдруг раз — и отпустило! Теперь я думаю о свекрови спокойно, без эмоций вообще, а даже с каким-то принятием и благодарностью за мужа. Отчасти это чувство похоже на любовь…

Конечно, мне до идеальных отношений со свекровью еще далеко, но я вышла из дремучего леса своих обид и непонимания.Я смогла принять ее во многом, научилась не замалчивать свои эмоции, а спокойно говорить, что в ее поведении меня задевает. Стала отсекать ненужные мне подробности… И очень рада, что решилась тогда на “письмо обиды”. Поверьте, зная мою свекровь, это была крайняя мера! Но мне уже было все равно, плюнет она в меня или нет, уйдет муж после скандала или останется. Мне просто хотелось ясности в отношениях. Покоя, каким бы он ни был вообще!