Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Конечно, многое очень тяжко дается. Многое почти незаметно меняется, но курс взят, и я очень надеюсь, что у нас с мужем все получится!»

Люда, Хабаровск

***

«Добрый день, Оля!

По сравнению с историями других девочек моя может показаться простой. Но я все-таки хочу поделиться тем, насколько мощная трансформация произошла во мне за последние пару лет. Возможно, кому-то именно сейчас нужно увидеть на примере, что безнадежных ситуаций не бывает.

Как часто случается у многих, к работе над собой меня подтолкнуло замужество. Мы с мужем очень любили друг друга и осенью 2010-го поженились. Я сразу предложила снять квартиру и жить отдельно от его родителей, но он был категорически против, а у меня на тот момент не было ни аргументов, ни желания, ни сил с ним спорить. Вот так получилось, что сразу после свадьбы я переехала в квартиру, где он жил с мамой, папой и 16-летним братом. Вначале отношения развивались спокойно, его родители хорошо ко мне относились, как и я к ним. Но постоянно играть роли невозможно. Как мы ни старались обходить острые углы, отношения с мамой мужа постепенно накалялись, а уживаться с младшим братом вообще стоило отдельных усилий.

С каждым днем становилось все яснее, что у меня и у семьи мужа очень разное мировоззрение. Я привыкла с детства, что мама и сестра почти каждый вечер за чашкой чая или молока рассказывали мне и друг другу, как у кого дела, что за день случилось нового, интересного. Мама привила нам любовь к театру, искусству, чтению, к чистоте. Авторитет папы был для меня нерушим. Я всегда знала, что оскорблять родителей словами или, упаси Бог, поступками — просто недопустимо. И не только потому, что папа одним взглядом мог дать понять, как я ошибалась. А из уважения и огромной любви к ним в первую очередь. В общем, жила я до замужества, по моему мнению, очень правильно. А когда попала в семью мужа, оказалось, что там ВСЁ было наоборот. Самое интересное, что, когда мы с мужем встречались, то считали, что очень похожи…

После свадьбы я ничего не знала о Ведах и о законах развития семьи. Поэтому первым делом начала “учить” маму мужа, как правильно жить. Она, в свою очередь, стала поучать меня. Что бы я ни сделала, сразу слышала комментарий о том, как нужно. В нашу супружескую жизнь постоянно вмешивались. Хозяйкой я себя, естественно, не чувствовала. То мне казалось, что я их третий ребенок, то вообще — третий лишний в чужой семье. Через пару месяцев такого давления у меня закончились силы “учить”. Я просто плакала ночами. Каждую ночь. Истерики продлились еще несколько месяцев. Муж меня не понимал. После слов “мне плохо” он просто отворачивался к стене и засыпал. Его раздражало мое несчастное состояние. Мои родители старались держать нейтралитет и не вмешиваться в наши отношения: “Потерпи, вот заработаете на свое жилье — переедете. Ну погладила она вашу одежду, ну постирала твое белье без спроса — ведь она хочет как лучше”. А мне тогда казалось, что даже самые близкие отдалились и не могут искренне посочувствовать. Поэтому постепенно я отгородилась от всех, замкнулась в себе. Знакомые и друзья перестали узнавать во мне меня прежнюю. Атмосфера дома была очень накаленной. Усугублялось все тем, что у младшего брата вовсю шел переходный возраст. Он мог ночи напролет слушать рэп громкостью на весь дом, и ему было безразлично, что в шесть утра все его родные поднимаются на работу. Родители мужа на это никак не реагировали. Реагировала я, у меня был шок. Я хотела все поменять к лучшему.

На нервной почве мое здоровье стало резко ухудшаться. Я постоянно пила успокоительное, мучилась от невралгии в спине, в шее, в груди. Постепенно к ней добавились гормональные проблемы и, как следствие, проблемы “по-женски”, хотя раньше, до свадьбы, я вообще не помню себя больной, даже простуда мимо проходила. Я сдала все анализы — и оказалась один на один с серьезным диагнозом, который грозил перерасти в рак. Для меня это был просто удар! Жестокий удар. Врачи назначили курс лечения, после которого нужно было вновь сдать анализы и ложиться на операцию. Естественно, для меня, еще не рожавшей, это был двойной риск и страх. Про диагноз знал только муж, но он не мог должным образом меня поддержать, так как к тому времени тоже был вымотан нашими ссорами, моими жалобами на его семью и постоянными просьбами переехать.

Примерно в то же время я впервые попала на сайт Оли Валяевой, а также случайно познакомилась с женщиной, которая занимается биоэнергетикой. Я решила бороться за себя, только чтоб не попасть на операционный стол. Перечитала все статьи по возрождению женственности, занялась йогой, каждый день делала упражнения для чистки чакр (особенно второй), перестала вообще употреблять алкоголь (не пью до сих пор даже на праздники), стала более правильно питаться, изучила много информации о прощении. Практики прощения я делала несколько раз в день. Прощала свекровь, мужа, себя. Когда сдала анализы и еще раз прошла обследования, доктор была в шоке. Сказала, что все прошло!Остались маленькие последствия, но рисков нет. Такой случай внезапного излечения был первым на ее практике. Так со мной случилось первое чудо.

Вот только с мужем отношения все ухудшались. Мысленно я уже готовилась к отступлению, продумывала шаги, потому что выдерживать накаленную обстановку в их доме больше не могла. Я решила съезжать от родителей — с ним или без него. При этом продолжала читать статьи по женственности, женским обязанностям, узнала о лекциях ведических учителей, но весь мой внутренний мир протестовал против принятия их наставлений. Я не понимала, как можно раствориться в другом человеке. Тогда, наверное, я не была готова.

После очередной ссоры с мамой мужа я за неделю нашла съемную квартиру. Хочу сказать, что ссоры наши не были скандалами, потому что мы обе очень спокойные. Ссора в нашем исполнении — это несколько слов непонимания, после которых и я, и она расходились со слезами. Обе по-своему старались сохранить отношения. Просто мы очень-очень разные.

Муж переехал со мной, и первое время, конечно, жилось легче. Но потом у нас началась новая притирка — уже друг к другу. Оказалось, что у него накопилось много старых обид и претензий, которые он мне не высказывал раньше, чтобы не усугублять обстановку. Мы стали выяснять отношения. Я также плакала ночами, как и в его родительском доме, была несчастной и думала, как бы уже развестить и закончить этот кошмар. Но свои духовные поиски не прекращала, много ходила на тренинги, читала. Медитации и йога на время спасали меня. Активно начала слушать лекции по Ведам. Я жила в состоянии вопросов: как и куда двигаться дальше? кто и что должен делать, чтобы любовь оставалась живой? как успевать работать и вести дела дома? Также постепенно я перестала есть мясо, вот уже больше года мне легко придерживаться этого режима питания. Сейчас как-то сам собой приходит отказ от рыбы. К сожалению, эти изменения на первом этапе только увеличили расстояние между мной и мужем. Он был против моего пути развития. Со временем я узнала, что у него была другая, даже другие девушки. Эта новость просто подкосила меня. Все случилось как раз во время поста в 2012 году, поэтому я постаралась принять удар как очередное очищение меня, но силы понимать и прощать были на исходе. Я видела, что ничего не значу для мужа. Не знала, что еще сделать. У кого спросить совета. То состояние ужаса, боли, растерянности не желаю почувствовать никому. Я физически ощущала, как болит душа. Все-таки я очень сильно любила своего мужчину. Как все разрушить или как воскресить?!