Игумен Евмений

Стремление ребенка к независимости — это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, не реагируйте на это слишком эмоционально. Конечно, не нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свои чувства и отношение честно, но подобающим образом — без лишнего раздражения, криков, агрессии, оскорблений. Поставьте себя на место ребенка. Если кто-то слишком бурно реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием, что вы будете чувствовать к этому человеку? Вы станете меньше уважать его, особенно если такая его реакция будет повторяться часто. Так и подросток: тем меньше он уважает своих родителей, чем чаще видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому нужно стараться быть терпимым, в какой бы форме ни выражал ваш ребенок свою независимость и стремление к свободе.

В православной педагогической литературе можно встретить разное отношение к похвале и поощрению детей. Думаю, что этим бесплодным дискуссиям пора положить конец.

Ребенок обучается благодаря «обратной связи» с внешним миром. Если родители одобряют тот или иной его поступок, то он стремится его повторить. Если, наоборот, порицают его действия, то он старается больше так не делать. Если же нет никакой «обратной связи» — ни похвалы, ни порицания, — то ребенок просто не знает, как быть. У него нет стимула повторять хороший поступок или отказываться от неверных действий.

Поощряйте и восхищайтесь тем, что хотели бы видеть повторенным. Подчеркивайте то лучшее, что Бог уже вложил в вашего ребенка, чтобы создать у него самоуважение и уверенность в своих силах.

Если ваш ребенок принес из школы хорошие оценки, отметьте это, вдохновите добиться успехов в тех областях, где он еще слаб. Поощрение подобно эликсиру, оно необходимо для психологического здоровья ребенка. Личность формируется и развивается с помощью любви и поощрения, которые ребенок получает от родителей. Хваля и поощряя ребенка за успехи, вы вдохновляете его на еще б о льшие достижения.

Поощрение улучшает представление ребенка о самом себе, заставляет его поверить в потенциал, вложенный в него Богом, дает ему уверенность и силы для новых свершений.

Хочу отметить одну довольно важную особенность. Детям более старшего возраста труднее раскрыться в общении с незнакомым взрослым человеком, им нужно для этого больше времени, чем детям начальных классов. Но повзрослевшие дети, уже имеющие свою семью, так же, как и малыши, нуждаются в доверительном душевном контакте с родителями. Нередко в родительском доме их встречает обычная житейская суета. Прогостив у родителей неделю, две, месяц, взрослые дети так и не могут душевно пообщаться с отцом и матерью. Мы живем в очень загруженном всякой житейской мишурой времени, в котором люди разучились общаться, а тем более соприкасаться душами .

Для того, чтобы быть достойным родителем, нужна достаточно серьезная психологическая и духовная подготовка . Родитель должен знать, что является его обязанностями по отношению к собственным детям. Ни одного человека не сажают с нуля за руль новенького автомобиля. Прежде, чем научиться водить машину, человек проходит большую теоретическую и практическую подготовку. Ни одному студенту медицинского института с первого курса не доверяют проведение хирургических операций. Для этого тоже нужна огромная подготовка. Но в наше сложное время почему-то мало кто говорит о подготовке родителей , мало кто знает, что к этому необходимо серьезно готовиться. Если ребенок родился, необходимо знать, как его воспитать, чтобы не навредить. И не только не навредить, но и помочь правильному его становлению.

Когда в обществе родителей ребенок не испытывает с их стороны психологического давления, он начинает разговор, сначала о ничего не значащих пустяках, а затем на более серьезные темы. Если доверительные отношения с ребенком разрушены давлением или чрезмерной опекой со стороны взрослых, то ребенку нелегко будет пойти с ними на откровенный разговор.

Мудрые родители никогда не проявляют деструктивной критики по отношению к своим детям, поскольку дети чрезвычайно чувствительны к любого рода оценкам, исходящим от родителей. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда по какой бы то ни было причине подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.

Деструктивная критика разрушила огромное количество человеческих душ. Большинство личностных проблем взрослых людей порождены деструктивной критикой, которой они подвергались в детстве со стороны одного или обоих родителей. Ребенок, которого часто критикуют, чувствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в себе.

Нередко родители критикуют своих детей из лучших побуждений, не понимая, что деструктивная критика разрушает веру в свои силы и возможности. Пропорционально этому снижается и уровень активности и инициативы. Критические замечания могут ухудшить исполнительность ребенка до такой степени, что он станет избегать любой деятельности, боясь опять что-то сделать «не так».

Как отличить здоровые замечания от деструктивных?

Деструктивные замечания- Здоровые замечания

Ты упрямый.- Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

Ты должен быть идеальным.- Ты имеешь право на ошибку.

Поторопись- Я подожду тебя.

Чтобы быть принятым, ты должен приспосабливаться к другим.- Ты имеешь право быть самим собой, иметь собственную точку зрения.

Приложи все силы.- Верю, что ты можешь это сделать.

Ты должен быть сильным.- Ты можешь испытывать разные чувства.

Работай упорно, не покладая рук.- Когда устанешь, можешь отдохнуть.

Ты запутался!- У тебя все получится!

Ты бестолковый.- Ты справишься, я верю в тебя.

Не будь таким эгоистичным.- Я принимаю тебя таким, каков ты есть.

Ты тупой!- Ты можешь быть творческим человеком.

Ты больной или сумасшедший?!!!- Я понимаю, что сейчас тебе непросто...

Всегда будь правильным!- Ты просто учишься на своих ошибках.

Ты не должен доверять другим.- Ты можешь доверять другим.

Будь осторожен, мир — это опасное место!- Ты можешь доверять миру, в котором ты живешь, и чувствовать себя в безопасности.

Тебе нужно быть зависимым от меня, чтобы быть любимым.- Ты можешь быть независимым от меня и в то же время любимым мною.