Игумен Евмений

Вот какой яркий, подтверждающий наши слова, пример из жизни преподносит психолог Галина Сартан:

На консультацию пришла семья — мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования мальчика завязалась беседа с родителями. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так:

— Сын совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз надо напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже не может после школы подогреть себе еду. Обед приходится оставлять ему в термосах, надписывая на них, где и что лежит. Но и в этих случаях сын забывает поесть.

Выслушав родителей, мы предложили им представить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему. Мы сказали им:

— Представьте, что ваш сын вдруг начал самостоятельно переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?

И здесь родители глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю.

Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и сына, потому что были для него удобны. При таких правилах игры ему ни за что не хотелось отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т.е. родители. А для родителей опека над сыном, постоянная тревога и контроль за ним, были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение сына, им пришлось бы искать новые способы общения между собой, а с этим могла утеряться сплачивающая их идея — сын без них существовать не может. Мы бы разрушили устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье — отказаться от изменений. Возможно, они были правы. [*] 34 Галина Сартан. Тренинг самостоятельности у детей, М., 1999.

Детки, которым родители постоянно твердят: «Ты у меня глупенькая», «Из тебя ничего хорошего не выйдет», «Такой безобразник, как ты, не сможет ничего добиться в жизни», «Толстушка ты моя...», в действительности вырастают безобразниками, глупенькими, толстушками, из которых не выходит ничего хорошего. И какой ребенок вырастет у матери, постоянно внушающей ему, что он больной, что ему нужно к одному, другому, третьему врачу на консультацию, что ему нужно каждое лето ехать на курорт лечиться то ли минеральной водой, то ли лечебными грязями? Вырастет ребенок с убеждениями в том, что он действительно совершенно и неизлечимо больной. Он всю жизнь будет себя жалеть и щадить. Поэтому эффективность такого человека в жизни будет очень маленькая. Но мама, которая добилась того, что ее чадо имеет такие убеждения о себе, будет очень довольна, потому что она будет до старости ему нужна. «Он сам не сможет, ему тяжелого нельзя».

Если такой юноша захочет устроиться на работу, то мама сначала позвонит по всем знакомым, договорится, куда ему идти, потом будет настраивать его, чтобы он пошел именно туда. А затем, чаще всего, заранее встретившись с руководителем организации, куда она хочет его устроить, не забудет прийти вместе с ним и будет сочувственно кивать и сама отвечать на вопросы человека, который принимает ее маленького «ребеночка» на работу. А взрослый сын будет в это время сидеть и только поддакивать.

...Однажды одна верующая мама попросила проконсультироваться по поводу своего сына, которому исполнилось тринадцать лет. С одним братом из нашего монастыря мы шли по безлюдной улице окраины Москвы и, подходя к десятиэтажному дому, я выразил такое предположение своему спутнику: «Мы сейчас войдем, посадим маму и сыночка рядышком. Я буду задавать вопросы мальчику. Если на первых пять вопросов вместо него ответит мама, то значит в конфликтной ситуации (мальчика выгнали из школы, он чего-то там набедокурил) виновата в большей степени она».

Мы позвонили, зашли в дом, усадили маму и сына напротив и начали задавать вопросы.

— Как тебя зовут? — это я подростку задаю вопрос.

— Паша, — отвечает мама.

— И сколько тебе лет?

— Тринадцать нам исполнилось в мае, — отвечает мама...

Не на пять, а на десять (!) первых вопросов отвечала мама, а мальчику оставалось только кивать, понуро уставясь в пол. Скорее всего, у них уже существовал такой стереотип отношений, сын просто-напросто не участвовал в ситуации.

После беседы втроем я пошел с мамой на кухню, а мой спутник остался беседовать с «проблемным ребенком». На кухне я долго и упорно объяснял маме, что перевоспитывать ей нужно прежде всего саму себя...

Постоянно опекающим родителям бывает очень трудно понять, что их опека по отношению к ребенку является чрезмерной . Почему те или иные самые добрые намерения оказываются подавляющими, а не помогающими? Как будет выглядеть ситуация в случае отсутствия контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия?

Священнику стоит задать эти вопросы обеспокоенной родительнице, оказывая душепопечительную помощь не только в рамках заявленного вопроса, но и гораздо шире. Матери или отцу достаточно непросто понять, что их собственный ребенок — уже взрослый человек.

Понимание иногда приходит самым неожиданным образом. В связи с этим расскажу еще одну историю.

Чрезмерно опекающая мать, которая с детства считала своего сына беспомощным и болезненным, безвольным, слабохарактерным, ни на что не способным, однажды пришла к нему на работу. Сын ее в то время работал руководителем довольно-таки солидной торговой организации. Маме пришлось подождать у него в кабинете некоторое время, и, пока он нашел возможность поговорить с ней наедине, она стала свидетелем того, как к нему то и дело заходили его подчиненные и он, очень строго и властно отчитывая их, давал им самые различные указания.

Поскольку эта женщина дома проявляла себя как властная мать, а на работе как зависимая от собственного властного начальника подчиненная, то, увидев происходящее на ее глазах, она почувствовала, что в ней что-то очень резко изменилось в отношении к собственному сыну: сломалась прежняя властная установка. В какой-то момент мать ощутила себя в кабинете собственного сына беспомощной подчиненной, которая находится в кабинете властного начальника. С тех пор (наконец-то!) она стала относиться к собственному сыну как к совершенно взрослому человеку. Впоследствии она рассказала сыну о том, что эта ситуация помогла ей изменить свое отношение к нему.