Игумен Евмений

Люди с низкими достижениями, напротив, вышли из семей, в которых родители если и проявляли какой-то интерес к учебе детей, то отправляли их делать уроки в свои комнаты. Таким образом, им словно говорили: домашнее задание и, следовательно, вся школьная жизнь не являются чем-то важным.

Чтобы дети отлично учились в школе, нужно помогать им на каждом этапе учебы. Человек всегда уделяет внимание тому, что ценит. Когда вы придаете большое значение урокам и школьной жизни ребенка, он будет также серьезно относиться к учебе. Игнорируя его домашние задания и учебу вообще, вы сообщаете детям, что все это неважно, и они тоже начинают игнорировать все, что связано со школой.

Если вы хотите воспитать счастливых, здоровых, уверенных детей, нужно подавать им хороший пример. Дети многому учатся посредством имитации. Наблюдая за вами, слушая вас и повторяя ваши слова, они имитируют ваше поведение.

Став родителем, вы не имеете больше права на роскошь делать и говорить, что заблагорассудится. Вы должны намного больше заботиться о своем поведении и его влиянии на детей, ведь они обучаются не со слов, а копируя поведение взрослых.

Сельский клуб, дискотека. Молодая мама, едва удерживаясь на ногах, пританцовывая, держит за руку четырехлетнюю девочку. Не удерживаюсь на месте, подхожу, начинаю разговор:

— Скажи-ка, Лена, а ты хотела бы, чтобы от твоей Оленьки, когда ей будет лет 12-13, так же несло пивом?

— Нет, конечно… Я не позволю ей.

— Понимаешь, дело в том, что дети очень любят своих родителей, а того, кого любишь, начинаешь неосознанно копировать... Каждая девочка хочет быть похожей на свою маму.

Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли с хорошими здоровыми привычками, вы должны сами подавать пример. Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали употребления алкогольных напитков, курения и не были подвержены другим пагубным привычкам, вам необходимо своим собственным поведением показывать это. Если вы хотите, чтобы ваши дети проводили больше времени за чтением, а не за телевизором, вы должны показывать пример, читая при каждой возможности. Если вы хотите, чтобы ваши дети развили в себе вежливость, спокойствие, уравновешенность и самоконтроль, вам необходимо нести в себе образ этих качеств, даже в критических ситуациях.

Дети всегда смотрят на своих родителей, чтобы научиться, как себя вести, и ваша роль модели поведения может иметь б о льшее влияние на ваших детей, чем что бы то ни было другое в их жизни.

Во время обсуждения с родителями вопросов чрезмерной опеки, чрезмерной привязанности к ребенку, священнику очень часто приходится слышать: «Он без меня ничего не сделает», «Она этого не понимает». Эти и подобные реплики — наглядное свидетельство недоверия родителей к ребенку, низкой оценки его способностей проявлять самостоятельность, независимость, быть взрослым. Конечно, всегда найдутся родители, утверждающие, что для них их дитя в любом возрасте все равно остается ребенком. Но здесь главная задача состоит в том, чтобы понять, что же на самом деле значит быть ребенком . Что значит быть любимым, родным? Значит ли это, что нужно до конца своих дней играть роль беспомощного, неумелого и слабого?

Беспокоиться о судьбе ближнего — это одно, а на каждом шагу проявлять это беспокойство, постоянно контролировать, не оставляя ему право на ошибку и фактически не давая жить ни ему самому, ни себе, — совсем другое

Ребенку дается право нравственного рассуждения и чувства, потому что родитель понимает: даже если ребенок и выберет неправильное действие, то это будет поступок детский, а не поступок взрослого человека. Если человек не приобретет опыта делать неправильные поступки в детстве, и видеть их последствия, то, став взрослым и сделав неправильный поступок, он попадает в очень жесткие социальные условия, при которых исправить ошибку будет чрезвычайно трудно.

Если ребенок не может рассудить и не решается на поступок, если он говорит: «не знаю», это значит, что он либо не хочет решать, либо не имеет навыка к нравственному рассуждению и чувству. Не научившись этому в детстве, он и в дальнейшей жизни будет постоянно попадать впросак. Если же ребенок не может решить, не может конкретно выбрать что-то, мучается, не решаясь вступить в действие, нужно подтолкнуть его к самостоятельному принятию решения, а дальше станет ясно, что при этом правильно, а что — нет. Когда же решение принимается и действие начинается, по ходу обнаруживается и определяется правда или неправда действия. И тогда, возвращаясь назад, можно сделать иной, более правильный выбор, или же по ходу действия изменять направление своих поступков.

Научиться опытно отличать неправильные действия от правильных, научиться почитать взрослого и слушаться его — и есть одна из задач воспитания. Те родители, которые решаются на такой педагогический прием, поступают мудро.

Ситуацию воспитания умения правильно поступатьнужно начинать с младенчества, когда ребенок желает еще безобидно-малых вещей. И в этих малых безобидных вещах сразу склоняют ребенка к нравственной чуткости. Здесь может быть два или три варианта выхода из сложившейся ситуации.

Итак, не надо решать за ребенка! Пусть он, отвечая на вопросы, сам придет к решению. Желательно дать ему варианты решения, объясняя каждый (чем он плох и чем хорош), но выбор пусть сделает он сам. Если он выбирает не то, чего желает взрослый, следует выдержать педагоги­ческую паузу. Ибо как поступать, — пусть будет его воля, формированию которой взрослый долженпомочь, относясь к ней с уважением.

По-настоящему взрослым и самостоятельным человек может стать только тогда, когда ему доверяют . Лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы и взять ответственность за собственную жизнь и собственные поступки. Сомнения в возможностях человека, проявляющиеся в чрезмерной опеке (ведь в опеке нуждаются слабые) подрывают веру ребенка в свои силы, делают его пассивным, беспомощным. Как это ни печально, большинство родителей в наши дни не задумываются над такими вещами как доверие к детям . В частности, разговор об этом звучит для них как настоящее откровение.

Кроме всего прочего, в отношениях родителей к собственному ребенку часто присутствует доля определенной заниженной оценки личности ребенка. Например: «Он у меня слишком ранимый» или: «Она у меня несамостоятельная». Разумеется, родителям с такими тенденциями, такими взглядами удобно, когда в них нуждаются, и поэтому им бывает трудно признать, что они действительно недооценивают своего ребенка. А если они не правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родители, которые таким его воспитали.