Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Тут можно читать онлайн Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Прочее домоводство, издательство Эксмо, год 2010. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Эксмо
  • Год:
    2010
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-699-37020-7
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним краткое содержание

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - описание и краткое содержание, автор Галина Тимошенко, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?
Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - читать книгу онлайн бесплатно, автор Галина Тимошенко
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Очень часто родители всеми правдами – а чаще неправдами – добиваются от ребенка проявления каких-то определенных, по родительскому мнению, совершенно необходимых и «правильных» качеств.

Представьте себе: кто-то приносит малышу конфеты. Малыш безмерно счастлив и, естественно, начинает их за обе щеки уписывать. И не успевает он еще насладиться этим вселенским счастьем, как кто-то из родителей в педагогическом экстазе говорит ему: «А что, разве ты никого не угостишь? Угости всех, все же конфет хотят! Разве ты жадный?» Деться ребенку некуда – или признавать себя жадным, а значит, получать солидную порцию родительского неодобрения, или расставаться с только что обретенным счастьем. Вариаций на эту тему много: ты должен быть добрым, послушным, аккуратным, трудолюбивым, ты должен говорить всем «здравствуйте» и «спасибо», извиняться, когда виноват… Мы опять предвидим благородное негодование читателей: а что же – не учить ребенка всему этому?! Пусть, дескать, растет свинтусом неблагодарным, ленивым и бессовестным?! Но ведь если в семье есть прочные традиции делиться, говорить «спасибо» и «пожалуйста», трудиться, быть аккуратными и т. д., то у ребенка есть постоянный пример того, что делать все это – просто приятно. Тогда он, вполне возможно, и сам бы захотел кому-то эту радость доставить – конфетами оделить или что-то другое «правильное» сотворить. Ну не в этот раз – так в следующий! А так – и конфет он лишится, и радости от возможности кого-то одарить не получит…

Нередко родители от непреодолимой любви к ребенку всегда выделяют ему самое лучшее или то, что имеется в ограниченном количестве, так что для него это неравноправие очевидно.

«Кому у нас этот самый большой банан? Конечно, доченьке!», «Мы эту конфетку бабушке не дадим, она большая, такие конфеты для маленьких» – вариантов просто не счесть. Вроде бы и понятно – детям по традиции принято давать все самое лучшее. Да и самим родителям очень радостно бывает от себя что-то оторвать, чтобы любимое чадо порадовать… Но чаду-то зачем об этом знать?! Да, скажем честно, и родителям-то от себя отрывать зачем? Вроде бы не в военное время живем. Понятно, какие-то исключения возможны – но именно в порядке исключения. Родители все это делают, чтобы ребенок знал, как его любят? А разве без продовольственного и прочего неравенства он этого не знает? В реальности подобные заигрывания неизбежно заканчиваются весьма печально: ребенок привыкает к тому, что он всегда должен быть исключением, должен пользоваться особыми привилегиями … И чего потом удивляться безмерному эгоизму выросшего чада – он ведь просто выполняет свой долг: быть самым важным.

Отсутствие каких бы то ни было ограничений со стороны родителей практически лишает ребенка возможности освоить сам факт наличия в окружающем мире объективных ограничений.

Вы же знаете это распространенное родительское: пусть, дескать, ребенок хоть в детстве порадуется, еще успеет настрадаться, когда взрослым станет… Все бы хорошо, но в природе существует такое явление, как импринтинг. Не пугайтесь – это всего-навсего запечатление . Ребенок – хоть человеческий, хоть любой другой – имеет обыкновение запоминать самый первый объект, условие или что-либо еще, с которым столкнулся. Если, например, новорожденные утята сначала увидят человека, а не свою собственную маму-утку, то именно этого человека они и будут считать своей мамой. Именно от него будут ждать корма, именно за ним будут ходить к пруду… То же самое происходит и с ребенком. Если он в раннем детстве столкнулся с миром, в котором все можно, то он неизбежно сочтет, что именно таков и весь остальной мир. Но ведь рано или поздно ребенок все равно встретится с каким-то ограничением, узнать о котором ему родители не дали возможности! А тогда уже это столкновение может оказаться весьма болезненным – и станет своего рода наказанием за то, что ребенок не осознал самостоятельно каких-то существующих в окружающем мире ограничений. Ведь родители, по сути дела, поставили его перед необходимостью самостоятельно понять и освоить существующие в этом мире правила игры. Ничего себе задачка – пусть даже и для пятилетнего ребенка?! Мы уже и не говорим о том, что само ощущение отсутствия каких бы то ни было границ – ситуация очень небезопасная. Когда все можно – это ведь очень страшно, вам не кажется?

Разновидностью того же самого можно считать такую организацию жизни ребенка, в которой нет вообще никаких намеков на режим дня.

Ведь режим дня – это своего рода система ограничений, на примере которой ребенок начинает осваивать такое жизненно важное понятие, как правила игры. А если малышу с детства дать понять, что правил игры не существует? Или они существуют для всех, кроме него? Как он впоследствии будет привыкать к тому, что на самом деле они все-таки есть, и очень разнообразные, и учитывать их необходимо? Снова получается – он должен был все понять сам. Но почему?! Конечно, высоко оценивать возможности собственного ребенка – это прекрасно, но не до такой же степени…

Иногда, сказав «нельзя», родители тем не менее оставляют без внимания несоблюдение ребенком этого ограничения.

Ребенок в этом случае получает очень специфический опыт – действие было запрещено, но он его совершил, а взрослый не воспрепятствовал. При этом в какой-то другой раз ребенка накажут, если он этим «нельзя» снова пренебрежет. В таком случае размывается понятие ограничения — но одновременно разрушается и само представление ребенка о понятии «нельзя». Получается, что перед ребенком ставится задача, которую он принципиально не способен решить в этом возрасте: он сам должен удерживать те границы, которые родители ему только обозначили. Для них самих эти границы не настолько важны, чтобы следить за их соблюдением, – значит, это должен делать сам ребенок. Интересная логика, вам не кажется? Результатом становится убеждение ребенка в том, что в принципе можно все и абсолютных «нельзя» не существует, – но также и отсутствие для него каких бы то ни было авторитетов, и в первую очередь родительского.

В других случаях одно и то же действие в зависимости от настроения родителей или иных обстоятельств иногда попадает в категорию запрещенных, а иногда – разрешенных.

Бедный ребенок окончательно теряется: так все же можно это действие совершать или нельзя? В результате его отношение к любым внешним ограничениям может стать откровенно пренебрежительным. Таким образом родители вынуждают его самого осознать сложные вариации существующих ограничений. Но он же просто не способен это сделать! И дело не только в том, что это невозможно в два или даже в четыре года – это ведь невозможно в принципе! Ведь эти вариации возникают из родительской непоследовательности, колебаний настроения мамы с папой, наличия или отсутствия у них должного количества свободного времени и многих других непостижимых тонкостей! В итоге ребенок оказывается вынужден постоянно угадывать настроение родителей и скрытые причины их поведения и подлаживаться под них. Вот интересно, сами-то родители смогли бы решить такую задачу – попытаться систематизировать, когда их запреты и разрешения действуют, а когда – нет? Если смогли бы – почему заранее не поделиться этими закономерностями с ребенком? А если бы не смогли – то чего можно в таком случае требовать от малыша?

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Галина Тимошенко читать все книги автора по порядку

Галина Тимошенко - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним отзывы


Отзывы читателей о книге Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним, автор: Галина Тимошенко. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x