Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Человек с нарушенными границами нередко настолько боится чужой агрессии , что практически не способен ей эффективно противостоять. Понятное дело, что он обычно не в ладах и с собственной агрессией – ведь любое хоть сколько-нибудь агрессивное действие с его стороны может спровоцировать чужое недовольство, возмущение или – даже страшно подумать! – ярость. Поэтому с таким человеком исключительно удобно недобросовестным окружающим: по его личному пространству (в любом смысле этого слова) можно перемещаться абсолютно безнаказанно. Его легко и просто использовать – дать отпор он опять-таки не в состоянии.

Человек с нарушенными границами – это человек, для которого любое тяжелое переживание обязательно становится психотравмой . Вообще говоря, даже стрессов совершенно необязательно избегать. Это вполне физиологичное состояние, которое связано с активизацией обычно не используемых возможностей организма. Именно этот смысл вкладывается в понятие стресса в физиологии. Кстати, очень интересно – в китайском языке слова «кризис» и «возможность» обозначаются одним и тем же иероглифом. Так вот, человек, для которого стресс обязательно становится не просто стрессом, а психотравмой, – это человек, который не включает дополнительные резервы для того, чтобы освоить новый жизненный опыт. Он предпочитает страдать . Он неизбежно будет тащить за собой по жизни непосильный груз всех потерь, огорчений, неудач, обид, разочарований… Он ведь не способен провести ту самую границу между прошлым и настоящим!

Еще один вариант последствий безграмотного воспитания – человек, который привык воспринимать себя, свои личные границы, границы возможного и допустимого исключительно в ситуации наличия внешнего противодействия . В свое время ему не дали возможности освоить реально существующие в окружающем мире ограничения на собственном опыте. В результате единственным способом выяснить, что можно, а что нельзя, где его пространство, а где чужое, для него становится сопротивление. Иначе говоря, это человек, который начинает действовать только тогда, когда его, как говорится, жареный петух в темечко клюнет.

Следующий вариант несчастливых последствий детства – человек, который всегда и во всем ориентируется на своего рода «черно-белые» оценки . Он абсолютно точно знает, что хорошо, что плохо, – а как же, родители ведь научили в свое время! Ему крайне трудно ориентироваться в тонких и запутанных ситуациях с большим количеством нюансов. Если же он попадает в обстоятельства, где его черно-белая система восприятия по каким-то причинам не срабатывает, – он просто теряется. Понятно, что любые ситуации человеческого взаимодействия кажутся ему чрезвычайно пугающими. Лучше уж вовсе ни с кем не сближаться – тогда хоть не придется разбираться со всеми этими сложностями…

Из ребенка, которого родители в свое время вынудили выстроить между собой и миром Великую Китайскую стену, чаще всего получается мечтатель . Это – человек, для которого окружающий мир настолько страшен или неинтересен, что ему намного проще создать свой собственный, в котором все будет ровно так, как ему нравится. И все бы хорошо – но живет-то он в мире реальном! И когда в этом реальном мире он действует, ориентируясь на собственные фантазии, ничем хорошим это не заканчивается. Представьте: в своих иллюзорных представлениях он идет по дороге, совершенно прямо и беспрепятственно выводящей его к цели. А на реальной-то дороге – рытвины, овраги, да и вообще ведет она совсем не туда… Далеко за примерами ходить не надо. Вспомните самого заядлого компьютерщика из своего окружения…

Вторым вариантом того же самого можно считать человека-воина . Он заранее предполагает, что мир враждебен к нему, и соответственно постоянно пускает в ход оружие. Либо уничтожим противника на дальних подступах, либо, в крайнем случае, напугаем, чтобы и не думал посягать на мои интересы. Окружающие обычно сильно озадачиваются – они, честно говоря, просто случайно мимо проходили… Любой ковбой из американских вестернов, который сначала стреляет, а потом спрашивает, в чем было дело, может служить вполне достойной иллюстрацией.

Если вспомнить, что умение проводить границы – это еще и понимание того, что называется правилами игры, то легко предположить, что еще одним вариантом последствий может стать человек, который не понимает этих правил . Ему очень трудно находить себе адекватное место в любой сложившейся внешней структуре. Есть две разновидности такого человека. Одна любые «правила игры» воспринимает безо всякой критики, без соотнесения с собственными интересами – просто как безусловно обязательные для выполнения. Вторая обожает любые правила нарушать – опять же без учета собственных интересов. Такой человек из принципа будет делать не как другие, не как все, не как положено и т. д.

Если родители не уважали границы ребенка в детстве, чаще всего он, уже став взрослым, не способен уважать чьи бы то ни было границы . Он ничтоже сумняшеся встревает в чужие разговоры, советует, принимает решения за других – проще говоря, лезет в чужую жизнь без зазрения совести.

Чтобы завершить наш затянувшийся перечень – а что вы хотите, нарушение-то уж больно глобальное получается, – добавим еще человека, который любому делу отдается настолько, что постоянно пребывает в измученном состоянии. Есть даже такое понятие – синдром эмоционального выгорания , который, по сути дела, является всего лишь результатом нарушения собственных границ. Зачем далеко за примерами ходить – если у вас есть хоть один знакомый крупный руководитель, то вы нас наверняка понимаете…

Болеют люди, столкнувшиеся с родительской «профессиональной некомпетентностью», чаще всего нейродермитом, иногда – полной или очаговой аллопецией (или, проще говоря, облысением). Им же нередко ставят модный ныне диагноз «синдром хронической усталости».

В разделе о том, как родители могут помешать ребенку освоить умение отделять себя от окружающего мира, выстраивать границы и осознавать себя, мы привели очень много примеров – и долговых, и запретных. Вряд ли имеет смысл просто заучить наизусть все, чего делать нельзя, и старательно избегать этого в процессе взаимодействия с ребенком. Впрочем, это тоже неплохо. Но намного важнее понять некие основные принципы, позволяющие родителям выстроить в своих отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать эффективным «тренажером» для малыша в освоении им этого чрезвычайно сложного и столь же важного понятия.