Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Тут можно читать онлайн Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Прочее домоводство, издательство Эксмо, год 2010. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Эксмо
  • Год:
    2010
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-699-37020-7
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним краткое содержание

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - описание и краткое содержание, автор Галина Тимошенко, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?
Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - читать книгу онлайн бесплатно, автор Галина Тимошенко
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Иногда некое действие какое-то время совершается ребенком безо всяких карательных санкций со стороны родителей, а потом вдруг в какой-то момент его за это же действие жестко – и опять-таки эмоционально – наказывают.

Ну не замечали родители раньше, что их отпрыск постоянно таскает чужие игрушки из детского сада, и все тут! Видимо, были заняты какими-то более важными делами… Зато уж когда на ребенка начинают жаловаться воспитатели, то малыш получает по полной программе – не только за настоящие, но и за прошлые грехи. Опять же – «ты, малыш, должен сам выстроить границы между запрещенным и разрешенным»…

Когда мнения родителей по поводу того, что ребенку необходимо или, наоборот, нельзя делать, расходятся, то ребенок оказывается вынужденным самостоятельно выбирать, кого ему слушать.

В такой ситуации любой его выбор неизбежно вызовет недовольство другой стороны. Понятно, что чаще всего малыш выберет ту сторону, чье мнение для него окажется предпочтительнее. Это незамедлительно даст ему возможность весьма эффективно манипулировать противоборствующими сторонами, но в то же время и заставит как-то справляться с эмоциями того из родителей, чьим мнением пренебрегли. В любом случае выстроить четкие, обоснованные и понятные границы между тем, что можно, и тем, чего нельзя, ему это никоим образом не поможет.

Что из этого может получиться

А получиться из подобных родительских воздействий может, как вы уже наверняка догадались по степени значимости самого умения выстраивать границы и осознавать себя, очень много всего крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать. По опыту многолетней работы можем честно сказать: проблема границ является одной из самых распространенных (если не самой распространенной…) у тех, кто обращается за помощью к психологам или психотерапевтам.

Наиболее частым вариантом последствий можно считать склонность человека к попаданию в любые зависимости – химические, пищевые, игровые, эмоциональные, финансовые и пр. Мы, конечно, не будем подробно описывать для вас в отдельности алкоголика, наркомана, трудоголика, человека, самозабвенно играющего на игровых автоматах, даму, не отходящую от холодильника в трудные и все прочие моменты своей жизни… Просто имейте в виду: все это – люди, которым родители в детстве помешали выстроить здравые отношения с собственными границами.

Вариантом того же самого вполне можно считать людей эмоционально зависимых . Заметьте – только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач. Ведь это – человек, для которого мнение окружающих является самым мощным механизмом, определяющим его действия. Чье-то мнение вполне способно испортить ему не только настроение, но и удовольствие от прекрасно выполненного дела или нового знакомства. Его отношения во многом определяются мнением о них других людей. Такой человек постоянно принимает чужие чувства и убеждения за свои собственные и строит в соответствии с ними свою жизнь. Нередко цели, поставленные им, отнюдь не являются его собственными. Силы-то на их достижение он тратит свои собственные – а удовольствие, выходит, получают другие! Его же собственное удовлетворение от достижения намеченного оказывается несоизмеримо меньше затраченных усилий. У такого человека неизбежно возникнут сложности с завершением любых отношений (с близким человеком, с привычной работой, обстановкой и пр.). Иначе говоря, нарушенные границы всегда связаны с неумением расставаться, отпускать и завершать и с неумением что-то начинать, менять, открывать новые страницы своей жизни. Половина известных литературных и киногероев может служить иллюстрацией подобного типа.

Еще один взрослый человек с не выстроенными в детстве границами – это человек, не умеющий отказывать . Это только кажется, что неумение отказывать – всего лишь отдельно взятая черта характера. На самом деле такой человек никогда не является хозяином самому себе – ему же необходимо выполнять все то, чего могут пожелать от него другие люди. А они-то как раз очень быстро понимают, что просить такого человека можно о чем угодно. Он ведь даже не даст себе права задуматься, чего будет ему стоить выполнение запрошенного. Просьба о помощи для такого человека равносильна приказу. Мать Тереза, да и только! С одной лишь разницей – предполагается, что матери Терезе ее деятельность доставляла огромное удовольствие. Для человека же, который не умеет говорить «нет», его жизнь – тяжкий изнурительный труд, цепь обременительных обязанностей, в которой не остается места для реализации его собственных желаний. На них просто не хватает ни сил, ни времени. Да и как такой человек со своими желаниями может разобраться, если он так и не научился их отличать от желаний всех окружающих его людей?! Кстати, человек, не умеющий отказывать, обычно крайне болезненно относится и к чужим отказам. Соответственно, чтобы не нарываться на возможный отказ, он будет изо всех сил избегать необходимости попросить кого-либо о чем-либо. Тонуть будет – не крикнет «помогите!».

Частный случай человека, не умеющего отказывать, – человек, который искренне верит в теорию о существовании «доноров» и «вампиров» и себя, разумеется, считает истинным донором , а окружающих – злокозненными вампирами. Но не следует забывать, что наше тело, как стойкий оловянный солдатик, стоит на страже наших жизненных интересов. Даже когда лично вы пытаетесь перерасходовать собственные энергетические ресурсы, тело возражает всеми доступными ему способами. Представьте себе, что вы держите на весу гантель. Десять минут держите, полчаса держите, час держите… Ах, вам столько продержать не удастся? Тогда как же можно предполагать, что тело «донора» добровольно расстается со столь необходимой ему самому энергией?! Помните, как говорил Буратино: «Я же не дам Некту яблоко, хоть он дерись!» Посему идея о «донорах» и «вампирах» представляется нам специальной сказкой для взрослых, позволяющей людям с нарушенными границами оправдывать собственную неспособность противостоять окружающим.

В результате нарушений в процессе освоения умения выстраивать границы человек вполне может стать очень неплохим подчиненным . В самом деле, подумайте, как удобно: все за тебя решает умный – даже если и не очень – начальник, а ты с полным удовольствием действуешь по всем известному принципу: «ты – начальник, я – дурак». Впрочем, если с удовольствием – это еще полбеды. Чаще бывает по-другому. Ведь бессловесный подчиненный – человек, никак не защищенный от грубых манипуляций начальства, вынужденный соглашаться совершать даже действия, противные его собственной природе или Уголовному кодексу…

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Галина Тимошенко читать все книги автора по порядку

Галина Тимошенко - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним отзывы


Отзывы читателей о книге Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним, автор: Галина Тимошенко. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x