Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Чувства малыша необходимо замечать и обязательно озвучивать.

«Я понимаю, что тебе это не нравится, но таковы правила», «Я знаю, что ты устал, но до дома осталось совсем чуть-чуть», «Ты можешь на меня злиться, но бить меня нельзя» – все эти фразы дают малышу понять, что любые его переживания важны и родители их уважают. Кроме того, это прекрасный способ помочь малышу научиться разбираться в собственных переживаниях – а чуть позже и самому их называть вслух.

Никогда нельзя заставлять малыша совершать какие бы то ни было действия, аргументируя их необходимость чьими-то интересами или чувствами.

Если мама ударилась, не нужно просить малыша ее пожалеть. Это вполне может сделать папа или бабушка. А если ребенок сам захочет последовать их примеру – это будет его собственное решение. В некоторых случаях вы можете просто обозначить выбор, имеющийся у ребенка: «Мальчик плачет, потому что ему нравится твоя игрушка. Ты можешь играть со своей игрушкой сам, а можешь дать поиграть ему». Или: «Если ты не хочешь целовать бабушку, ты можешь сделать так, как ты хочешь». Обратите внимание: не нужно указывать малышу интонацией, какой его выбор будет для вас более предпочтительным!

Детей нельзя обманывать ни в чем и никогда!

Любой укол болезнен, многие манипуляции врача неприятны – и не нужно обещать малышу, что ему не сделают больно. От сосания пальчик не почернеет и не отвалится, и не надо пугать ребенка фантастическими последствиями. Если ребенок не будет слушаться, он не станет таким, как алкоголик дядя Коля или злой Серый Волк. Милиционеры, чужие дяди и Бабаи не забирают непослушных детей. И вообще – если вы хотите, чтобы ребенок не врал, не нужно учить его вранью на собственном примере!

Если у родителей двое или более детей, то каждый из них должен иметь право на собственные границы.

Это означает, что у каждого ребенка должны быть свои игрушки и свой ящик или шкафчик для них, свое место за столом, своя одежда… Это справедливо и для близнецов, даже для тех, которые страстно стремятся к одинаковости – например, в одежде. Хотят они иметь одинаковые футболки – на здоровье! Но пусть каждая из них принадлежит только одному. Понятно, что это может создать папе с мамой определенные организационные сложности, но такова уж судьба родителей близнецов. И еще: никогда не нужно говорить о них просто во множественном числе – «они хотят», «они будут есть (спать, гулять и т. п.)». В конце концов, разве не приятно каждый раз назвать по именам всех своих любимых детей?

Родители являются для ребенка самым лучшим и практически незаменимым «тренажером» в деятельности по освоению границ.

Это означает, что и мама, и папа, и все прочие взрослые члены семьи имеют право на то время или те занятия, во время которых они для ребенка недоступны. Если в подобный момент ребенок претендует на их внимание, ему можно, как всегда, спокойно, но твердо сообщить, что сейчас они его уделить ему не могут, но это будет возможно тогда-то или при таких-то условиях. Значит это еще и то, что поведение родителей во всех прочих ситуациях тоже должно основываться на совершенно четких и последовательных представлениях об их собственных границах. Если папа сказал что-то о себе самом, то это действительно должно быть так. Если бабушка пытается что-то решить за маму, то мама вполне может твердо и недвусмысленно этому воспрепятствовать. В общем, читайте про все возможные проявления умения выстраивать границы выше…

Не нужно стараться оградить детей от столкновения с не самыми приятными сторонами жизни.

Можно, конечно, стараться предельно минимизировать последствия таких столкновений, но знать о том, что люди умирают, дерутся, ругаются, уходят друг от друга, болеют, плохо пахнут, имеют грубые физические недостатки, бывают нищими и т. д., малышу необходимо. Пусть ребенок сам удобным для себя способом складывает свою собственную картинку мира. Впрочем, если последовательно исповедовать принцип «Детей нельзя обманывать», то все это и так понятно. В жизни есть все. Этим она и хороша.

Разобраться в этом событии нам с вами будет намного проще, чем в предыдущем. Хотя бы уже потому, что речь будет идти о самых простых и понятных вещах – о том, с чем и как ребенок в это время играет . Вы, конечно же, помните, что играть он начал еще на первом этапе своего развития – а значит, освоения необходимых взрослому человеку навыков. Но в первые два года своей жизни его игры были самыми что ни на есть простыми – он всего-навсего выяснял, каковы на ощупь, вкус и запах различные предметы, какие они могут издавать звуки, как их можно смять, сжать, сломать… То, что он проделывал с игрушками и различными частями собственного и родительского тела, почти никогда не было связано с тем, для чего все это на самом деле предназначалось.

На втором этапе своего развития – то есть начиная примерно с двух лет – ребенок начинает понимать, для чего каждая вещь, попавшая к нему в руки, предназначается, и пытается использовать ее по прямому назначению. И появляется у него эта возможность исключительно благодаря подражанию . Он смотрит на то, что делают с такими же предметами взрослые, и пытается делать то же самое. Он видит, как ездят по улицам настоящие большие машины – и начинает ездить своей маленькой игрушечной машинкой всюду, где ни попадя. Он понимает, что родители кормят и укладывают спать его самого – и проделывает то же самое со своей куклой. Он уже пробует стучать своим игрушечным молоточком, «варить суп», звонить по телефону – и настоящему, и не очень, – надевает, как бабушка, очки, «читает», как дедушка, газету и т. д.

Он уже может начать повторять «взрослые» фразы, услышанные как от родителей, так и по телевизору. Даже когда он начинает сам есть или пробовать надевать ботиночки – он делает это, подражая тому, как это делают взрослые. Наблюдение за ними становится для него одним из основных источников знаний о мире. Это очень важно – ведь раньше он был лишен способности сравнивать . Вы уже знаете, что эта способность не могла появиться у него раньше, чем он начал разделять мир на его составные части. Зато теперь многие вещи он начинает понимать не только на собственном опыте, но и на опыте всех остальных людей.

Чуть позже – где-то около четырех лет – в его жизненном пространстве появляется еще одно очень важное приобретение. Это – так называемые предметы-заместители . Обычная палочка в игре вполне может поочередно играть роль и молотка, и телефонной трубки, и лопатки, и ложки, и пистолета… Вместе с заместителями ребенок осваивает и такое универсальное понятие, как «понарошку» . Иначе говоря, он начинает разделять (опять-таки разделять!) реальность и вымысел. Кстати, именно это «понарошку» даст ему возможность к пяти годам начать понимать юмор.