Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Конечно, приятно посмотреть, как 3 – 4-летний ребенок будет лихо справляться с радиоуправляемой машинкой; но что делать малышу, если ему очень хочется поработать шофером самому – покатать машинку по столам и стульям? А если он не может удержаться от того, чтобы сделать из машинки самолет или даже молоток? Снова все тот же опыт – «нужно вести себя только так, как принято или как говорят родители».

Ничего хорошего не получается и в обратном случае – когда родители пытаются навязать ребенку игру с предметами-заместителями.

Прочли, например, родители в какой-то книге, что существует какая-то определенная система воспитания, при которой ребенку вообще предлагаются только условные игрушки, – и решили воплотить ее в жизнь. И теперь они настойчиво навязывают ему всяческие чурбачки, палочки, тряпочки и прочее в надежде, что таким образом развивают у него творческое мышление. Но по-настоящему творческое мышление невозможно развить посредством принуждения! Идея «ты должен быть творческим человеком» ничем не лучше любого другого долгового родительского послания.

В последние годы родители уж очень настойчиво стремятся к раннему интеллектуальному развитию ребенка.

Ему нередко начинают навязывать еще несвойственную этому возрасту учебную деятельность, участие в разного рода кружках, школах раннего развития и т. д. В итоге ребенок опять-таки начинает привыкать быть тем, кем быть он на самом деле пока еще не хочет, – учеником . А что следует из фразы: «Ты должен учиться»? Ровно то же самое, что из любого другого навязанного обязательства. Мы же с вами уже договорились, что реализовывать собственные желания всегда намного радостнее (и, кстати, продуктивнее), нежели изобретенные кем-то долги. И ребенок, получается, привыкает к тому, что учиться – это до…лжно, следовательно, это неинтересно. Из этого вовсе не следует, что ребенка не стоит вообще никак готовить к школе или помогать ему интеллектуально развиваться. Мы говорим только о том, что не стоит это делать так – вместо него, вопреки его желанию, в несвойственной его возрасту форме и навязанными ему способами. Ведь давным-давно известно, что никого нельзя ничему научить – человек всему может только научиться . Невозможно развить мышление ребенка – можно только создать ему условия, в которых он сможет сделать это сам.

Другой вариант того же самого – обилие развивающих игрушек и занятий дома.

Итог оказывается тем же самым – к началу собственно учебной деятельности ребенок уже устал от разнообразных задачек, слишком умных игр, раннего английского и прописей. Он уже знает, что учиться все равно придется, против родителей ему не выстоять – значит, нужно просто постараться обойтись в этом процессе малой кровью. При этом он уже вполне надежно разучился интересоваться чем-либо самостоятельно – родители ведь лучше знают, чем ему надо заниматься. В лучшем случае, как только родительская бдительность слегка ослабевает, он бросается к простым игрушкам и самозабвенно ими наслаждается. Кстати, еще он прочно усвоил, что лучший способ получить доступ к любимым, но запрещенным игрушкам – это заболеть…

Иногда родители пытаются навязать ребенку какие-то определенные роли в играх.

Руководствуются они при этом, как правило, самыми лучшими побуждениями – или нравственные устои малыша укрепить, или призвать его к большей реалистичности… Честно говоря, обычно заставить ребенка увлеченно исполнять роль, которая ему не интересна или не актуальна именно сейчас, не удается. Но тогда нередко начинается шантаж: если так, то я не буду с тобой играть. Скрытый смысл – когда ты так играешь, ты плохой, и я тебя не люблю. Итог – я должен быть каким-то определенным, чтобы родители меня любили . Я должен делать все так, чтобы им нравиться, учиться я имею право только тому, что одобряют они, чувствовать можно тоже только так, чтобы их это устраивало.

Иногда родители, видя, что ребенок по собственной инициативе или по их просьбе взялся помогать им в домашних делах, всячески добиваются того, чтобы он делал все именно так, как им кажется правильным.

«Я же тебе сказала – веник нужно держать двумя руками!», «Кто так завинчивает гайки?!», «Если не умеешь это делать – не берись!»… Но ведь понятно, что в этом возрасте малыш оказать родителям существенную помощь просто не в состоянии! Его задача в процессе подражания родительским действиям – выяснить, как вообще это происходит, и по возможности получить от этого удовольствие! Результатом же подобных родительских «уроков» становится только то, что он понимает: к домашним делам он не пригоден, радости они доставить не способны, и, чтобы не сталкиваться очередной раз с родительской нелюбовью (а как еще прикажете все это малышу воспринимать?!), лучше от домашнего хозяйства держаться подальше.

Примерно то же получается, если родители не помогают ребенку в совершении им тех действий, которые пока что для него еще слишком сложны.

Можно, конечно, поручить малышу пропылесосить всю его комнату, а потом уйти. Но тогда очевидно, что, вернувшись, родители обнаружат комнату чистой примерно на одну четверть, а малыша преспокойно играющим с куклой или мишкой. То же самое – с чрезвычайно хитроумной задачей завязывания шнурков. Папа, например, почему-то считает, что четырехлетний сын вполне в состоянии с ней справиться самостоятельно. Когда выясняется, что это не так, – папа злится. Но ведь неудачным оказалось его собственное предположение, а вовсе не сын! Вот если бы ему немного помогли – ну хотя бы показали, с чего можно начинать… Но обратите внимание: от ребенка должен поступить хоть какой-то намек на просьбу о помощи! Пока он пыхтит и твердит «Я сам», – можно ведь просто постоять рядом, верно?

Как всегда, даже самые простые ошибки взрослых способны привести к самым что ни на есть глобальным последствиям. Впрочем, вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, чем могут закончиться неграмотные родительские действия, ограничено. Все правильно, ведь и причин принципиально возможных внутренних неполадок не так уж много – на нашем профессиональном языке они называются базовыми личностными нарушениями . При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия, поэтому и те последствия, которые мы вам собираемся перечислить сейчас, вам уже знакомы. Но что ж поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь, вольно или невольно, осознанно или неосознанно.