Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Совсем иначе обстоят дела со стыдом. Он связан для человека с его собственным пониманием того, что он сотворил что-то не слишком красивое, которое никуда не исчезает оттого, что наказание имело место. Наверняка каждый из вас знает про какие-то свои поступки, одно воспоминание о которых рождает жгучее, мучительнейшее чувство стыда, заставлявшее впоследствии от подобных действий удерживаться. Именно поэтому мы и говорили много раз о том, что никакое наказание или принуждение к «добрым» поступкам не является основой нравственности. Нравственность ведь по определению – чувство внутреннее, и связано оно с наличием у человека его собственных представлений о том, что – по-человечески, а что – нет.

Даже когда чувство вины возникает у ребенка, и то уже можно говорить о каких-то огрехах в родительском поведении. Это означает, что папа с мамой не помогли ребенку научиться принимать последствия собственных действий. А уж если ребенок вырастает и во взрослом состоянии продолжает вместо стыда чувствовать вину… Сами подумайте, кто и за что имеет право наказывать взрослого человека?!

Иными словами, умение оценивать собственные поступки – не ждать наказания за них, а самому давать им некую нравственную оценку! – и состоит в формировании своих личных представлений о порядочности , допустимом и недопустимом, влиянии собственных поступков на чувства и состояние других людей… Если ребенок подобную систему создаст, основываясь на тревожном ожидании возмездия извне, – вы представляете, во что превратится его будущая взрослая жизнь? Мало того, что воровать и убивать он не будет только потому, что так не делают другие, или потому, что за это могут в тюрьму посадить, – так он же еще и окажется полностью зависимым от мнения других людей о том, что хорошо и что плохо лично для них… О каком душевном спокойствии тогда может идти речь?!

Какими же способами может осуществляться запретное нарушение в процессе освоения ребенком процесса взаимодействия с другими людьми? Понятно, что физическое воздействие сохраняется – причем и как ограничение активности ребенка в какой-то определенной области, и как физическое наказание.

Но в этом возрасте добавляется и новый инструмент «вредоносного» родительского воздействия – запрет словесный . Хотя стоит напомнить, что по-настоящему травмирующим ребенка запретом можно считать, в сущности, только такой, который подкреплен бурными негативными эмоциями взрослого. Такие родительские проявления ребенок однозначно воспринимает как очевидное проявление отвержения – а в этом возрасте потеря любви матери или любого другого значимого взрослого для него все еще равносильна мировой катастрофе.

Появление речи, как ни странно, дает ребенку возможность легче переносить огрехи родительской педагогики. Преимущества здесь два. Во-первых, ребенок все-таки получает возможность обсуждать с родителями их запреты и отношения к чему-либо. Понятно, что далеко не все подобные обсуждения что-то меняют в происходящем, но все же… И второе: поскольку ребенок уже научился разделять, то и понятия «я хочу» и «я могу» стали для него отдельными . Запрет сделать что-то уже не становится для него запретом на то, чтобы этого хотеть . Это – очень значимое изменение в самой системе родительских запретов и уж тем более здоровых ограничений.

Если на первом этапе любой запрет становится для ребенка принципиально непреодолимым препятствием, вырезающим из «шара» его жизненного пространства – то есть пространства его возможностей – целый «объемный сектор», то с появлением речи ребенок уже в состоянии за этим препятствием увидеть и захотеть все, что запрещено. Это значит, что у него появляется реальный выбор: он может все-таки попытаться напрямую нарушить запрет, взять запрещенный предмет или совершить нежелательное действие – или поискать какие-нибудь обходные пути для достижения желаемого. Получается, если на первом этапе из пространства возможностей ребенка исключалась способность хотеть чего-то определенного, запретного, то на втором исключаются только определенные возможности . Хотеть уже можно – и это здорово! Вам кажется, что никакой принципиальной разницы нет? А давайте подумаем.

Во-первых, мы с вами договорились, что главная движущая сила, заставляющая человека расширять свое жизненное пространство, – это все-таки энергия «хочу» . Соответственно, когда уже возможно хотеть – даже желать совершить те действия, которые родители категорически запрещают, – у ребенка все равно имеется энергия, которая может быть использована в освоении разных вариантов взаимодействия.

Во-вторых, когда можно хотеть, но почему-то нельзя сделать, у ребенка всегда остается возможность сделать как-то по-другому – вдруг так будет можно?

В-третьих, у ребенка все-таки появляется возможность – пусть не очень значительная, но все же! – начать сопротивляться родителям, а значит, освоить саму суть противостояния окружающему миру.

После всего, что сказано выше, нам остается только понять, какие принципиально возможные формы принимают запреты родителей на процесс естественного вступления ребенка в контакт с окружающим миром.

Первая возможность для родителей помешать ребенку начать нормально взаимодействовать с миром – это запретить ему какие-то конкретные формы такого взаимодействия.

Второй способ – это запрещение общаться с какими-то определенными людьми . Это может касаться как детей, так и взрослых – самым страшным в любом случае является сама навязанная малышу обязательная избирательность партнеров по общению. Речь ведь не идет о том, что ребенок впоследствии сам неизбежно начнет принимать решения, кто ему нравится, а кто нет. Получается, что ребенок теряет не только возможность взаимодействовать с определенными лицами, но и возможность освоить специфические формы контакта, необходимые именно в таком общении.

Есть еще одна, причем весьма распространенная форма запрета. Родители в этом случае не запрещают напрямую само действие или общение с конкретным человеком, но пугают всякими ужасными последствиями , которые якобы неизбежно наступят в случае его продолжения.

И еще одно – родители могут отказать ребенку в какой бы то ни было помощи при освоении сложных для него форм контакта . Само действие контакта в таком случае оказывается настолько сложным, что впоследствии малышу становится намного легче подобных способов взаимодействия избегать.

Итак, какие конкретные формы такие запреты могут принимать?