Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Родители могут не позволять ребенку совершение каких бы то ни было агрессивных действий.

Понятно, конечно, что даже маленький ребенок по недомыслию вполне способен попытаться ударить сверстника камнем по голове, и в этом случае речь будет идти о возможности совершенно конкретного и опасного ущерба для здоровья. Но беда начинается тогда, когда запрет на агрессивные действия становится абсолютным. Малыш же не будет разбираться сам, когда можно, а когда нельзя. Родители сказали: «Нельзя!» – значит, нельзя всегда. Тогда получается, что даже возможность дать сдачи, то есть оказать совершенно справедливое и необходимое сопротивление, становится для ребенка запрещенным. То же касается традиционного для мальчиков запрета «Девочек бить нельзя никогда!». Но если учесть, что девочки до определенного возраста существенно опережают мальчиков в физическом развитии, а вредности одной девочки вполне может хватить на целую компанию мальчиков, те оказываются совершенно беззащитными перед женской агрессией. Ныне, присно и во веки веков, как говорится…

Тот же смысл для ребенка имеет родительское действие по ограждению его от чужой агрессии.

Нередко мама считает необходимым увести ребенка с детской площадки, если на ней есть хотя бы один чрезмерно, по ее мнению, агрессивный ребенок или ребенок, который использует ненормативную лексику. В этом случае малыш тоже на самом деле получает запрет на саму возможность проявления агрессии.

Нередко родители ограничивают условия возможного взаимодействия с другими детьми.

Самый распространенный вариант этого ограничения – нельзя пачкаться. Под такой запрет автоматически попадает игра с песком, с землей, с водой и все прочие виды невероятно привлекательной для детей деятельности. В грязь или в лужи оказывается недопустимо даже ступать! Нужно очень четко понимать: к интересам детей все подобные запреты не имеют никакого отношения. В этом случае мама просто пытается облегчить себе жизнь и избавиться от необходимости ликвидировать последствия таких игр. Результат, как ни странно, оказывается весьма серьезным: ведь у нас в языке слово «грязь» имеет отношение отнюдь не только к физическим пачкающим субстанциям. Мы говорим «грязные действия», «грязные слова» и пр. Таким образом, малыш получает запрет вообще подходить близко ко всему, что может быть названо грязным, – и как ему, став взрослым, например, защитить женщину от грубых приставаний матерящегося хулигана? Да и секс для такого выросшего ребенка-«чистоплюя» нередко попадает в категорию «грязных» действий. Кроме того, такой запрет неизбежно создаст ребенку сложности в общении со сверстниками, которым возиться с песком разрешено. Тут и до изгнания из детского коллектива недалеко…

Мощнейшим запретом становится для ребенка наказание за какие-то его недопустимые, по мнению родителей, действия.

Такое наказание может быть как следствием нарушения уже озвученного родителями запрета, так и существовать само по себе – папа с мамой ребенку этого не запрещали, но по факту решили, что совершенное им действие ужасно и достойно сурового возмездия. Сокрушительность такого родительского действия оказывается двоякой: и само действие жестко подавляется, и картина мира ломается – малыш же не знал, что этого делать нельзя! Тогда получается, что любое его действие для него является потенциально опасным – а вдруг оно тоже попадает в категорию скрыто запрещенных?

Иногда родители наказывают ребенка за те его действия, о которых они узнали с чьих-то слов.

Речь идет о тех ситуациях, когда мнение малыша о происшедшем родителями в расчет не принимается. В этом случае к собственно запрету на действия, за которыми следует наказание, добавляется еще одно опасное последствие: ребенок начинает воспринимать родителей находящимися «по другую сторону баррикад». Иначе говоря, те, кто рассказал родителям о проступке малыша, и родители как бы объединяются против него. Впрочем, почему «как бы»? Именно это ведь и происходит! Ощущение собственной защищенности рушится полностью – все против меня! Стоит повести себя как-то не так – и все! Каково малышу, представляете себе?

Почему-то родители часто берут на себя функцию третейских судей в улаживании детских конфликтов.

Понятно, что иногда детские «разборки» оказываются для родителей только внешним поводом, актуализирующим их собственные взаимоотношения с родителями другой конфликтующей стороны. В итоге они в подобных ситуациях не дают ребенку возможности самому разобраться, что необходимо сделать: последовательно противостоять другому или начать договариваться. По сути дела, все детские выяснения отношений являются прообразом любых взрослых конфликтов, и не дать малышу научиться вести себя в таких ситуациях просто преступно по отношению к его будущему.

Иногда родители берутся вместо собственного ребенка выполнять те действия во взаимодействии с другими людьми, которые самому малышу выполнить трудно, страшно или не хочется.

При всей кажущейся мягкости подобного родительского действия его все-таки можно вполне определенно считать запретом на самостоятельное решение возникающих в ходе общения затруднений. Ведь и взрослому человеку постоянно приходится сталкиваться с необходимостью неприятных или очень сложных взаимодействий. Согласитесь, далеко не всегда просить прощения или обращаться за помощью легко и приятно. Но научиться-то это делать нужно! Не всегда рядом будет кто-то, кто сделает это вместо выросшего ребенка, и тогда он окажется перед непреодолимым препятствием – ведь делать это самостоятельно он так и не научился. Быть рядом с ребенком в ходе совершения таких действий – это одно, а обратиться вместо него к другому человеку – совсем другое…

Любая чрезмерно бурная, непоследовательная или непонятная для ребенка этого возраста реакция родителей на какой-либо проступок создает все необходимые предпосылки для вранья.

Вы вообще когда-нибудь задумывались, когда человек врет? Ведь врать – занятие очень энергоемкое, трудозатратное и вообще утомительное. Нужно ведь держать в памяти все, тобой сочиненное, постоянно пребывать в состоянии беспокойства – а вдруг все-таки вранье обнаружится? – и с тревогой ожидать заведомо малоприятных последствий. Поэтому если уж мы врем, то только по очень серьезной причине. И причина эта проста: правду сказать страшно . Мы не верим, что ее поймут правильно, что с нами обойдутся по справедливости и т. д. И очень часто родители сами порождают у ребенка уверенность в том, что понять его правильно они не способны – и уж тем более не способны принять его ошибки или некрасивые поступки. Обратите внимание: ведь принять – вовсе не обозначает восхититься. В данном случае мы говорим о принятии как о способности спокойно обсудить с малышом то, что он сделал, и вместе найти выход из сложившейся ситуации.