Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Достаточно часто родители считают необходимым давать ребенку предельно четкие и подробные инструкции по поводу выполнения им практически каждого действия.

То есть ребенку не просто сообщается, что ему нужно сделать, но и точно описывается каждый шаг, который следует предпринять. В этом случае у него вообще не возникает необходимости самому озаботиться планированием собственной деятельности и отслеживанием того, насколько правильно она протекает. Он и сами действия не учится толком выполнять (а зачем? Ведь родители лучше знают), и организовать самого себя даже не пытается, поскольку и здесь срабатывает принцип «Жираф большой, ему видней». Например, многие дети одеваются намного медленнее, чем того хотелось бы их родителям. И это совсем необязательно происходит потому, что ребенок одеваться не умеет или не умеет это делать быстро, – ему просто страшно интересно одновременно с процессом одевания пообщаться со своими игрушками, досмотреть мультфильм или рассказать что-то маме. И тогда раздраженные родители начинают в режиме телеподсказчика описывать ребенку каждое действие, которое ему нужно совершить: «Возьми правый ботинок, сядь, вставь шнурок вон в то отверстие и т. д.». И то же происходит с любым действием ребенка, которое он совершает не так или не совсем так, как это себе представляют его родители. И можете не сомневаться, такие родители абсолютно точно знают, как нужно делать решительно все! Страшно даже подумать, что произойдет, если ребенок, например, сначала решит надеть шапку, а не ботинки!

Иногда такое происходит каждый раз, когда ребенок совершает одно и то же действие.

Родители, получается, совершенно не учитывают саму возможность ребенка научиться что-либо делать. Подумайте, какой смысл может иметь, например, подобное родительское сообщение: «Сядь за стол, открой тетрадку, возьми ручку…» Ведь кому угодно понятно, что, для того чтобы сделать уроки, все это проделать необходимо! В итоге, даже выполнив пару раз какое-то действие правильно, ребенок и не пробует перевести этот опыт собственно в навык – он продолжает ждать ценных родительских указаний.

Бывает, и довольно часто, к сожалению, что родители слишком долго считают своим долгом удерживать ребенка от совершения каких-то нежелательных действий.

Но вы же помните: то значение слова «воля», которое означает самоконтроль, как раз и предполагает способность человека самостоятельно удерживать себя от совершения каких-то действий, которые по тем или иным причинам сейчас совершать не нужно. Например, в семье существует правило: «до обеда сладкое не едят». Понятное дело, само правило совершенно не отменяет любви детей к вкусненькому, и ребенок все время пытается улучить момент, когда мама отвернется, чтобы им поживиться. Мама, в свою очередь, играет роль строгого надсмотрщика и каждый раз отгоняет сладкоежку от вожделенных лакомств.

То же самое происходит, когда родители оставляют за собой функцию принуждения ребенка к совершению какого-либо необходимого ему самому действия.

Здесь снова возникает помеха естественному процессу обучения самоконтролю. В процессе выполнения домашнего задания ребенок постоянно отвлекается на общение со своими игрушками. Возмущенный папа садится рядом и одергивает сына каждый раз, когда тот норовит отвести взгляд от тетрадки. В итоге ребенок домашнее задание, конечно, сделает достаточно быстро – но привыкнет к тому, что можно не напрягаться совершать какое бы то ни было внутреннее усилие для самоорганизации.

Часто при обращении ребенка за помощью родители не дозируют необходимую ему помощь, а предпочитают все сделать за него.

Видимо, у них существует глубокое убеждение в том, что человек вполне способен научиться прекрасно что-то делать, просто наблюдая за тем, как это «что-то» делают другие. Вот интересно только, почему мы все не научились кататься на коньках, еженедельно наблюдая за тем, как артисты делают это на телеэкране в различных ледовых шоу? Впрочем, иногда подобный вариант «помощи» возникает из простого желания родителей сэкономить время: ведь вполне очевидно, что объяснить и научить – намного дольше, чем сделать самому. Результат даже в комментариях не нуждается, правда?

Иногда родители чересчур усердно помогают собственному чаду в любых его занятиях.

Представьте себе: ребенок привык к тому, что, когда он что-либо делает, родители всегда в этом процессе активно участвуют. Если вдруг он ненароком ошибается, родители тут же, не дав ему подумать и исправить ошибку самому, подсказывают, что и как надо изменить. Особо способные родители умудряются возможную ошибку предвосхитить и заранее «подстелить соломку» – сообщить собственному отпрыску, как лучше всего сделать. Но он-то при этом поглощен самим процессом делания, и ему, естественно, кажется, что ошибку он исправил сам – или вовсе не ошибался! Итогов – два: во-первых, ребенок приходит к выводу, что делает он все просто замечательно (на самом деле все так замечательно получается у него вместе с родителями , но ему-то об этом никто ничего не сказал!), а во-вторых, когда все-таки он сталкивается с необходимостью сделать что-то действительно самостоятельно, он теряется напрочь. Кто подскажет-то?! Кстати, довольно забавно, но родители в таких случаях тоже нередко убеждены, что их удивительный ребенок – просто вундеркинд, поскольку «самостоятельно» справляется с самыми сложными заданиями. Они уже начинают ждать от него таких же потрясающих успехов в любой деятельности – и вот тут-то их ожидает великое разочарование. Стоит ему попробовать что-то сделать совсем без родительского участия – никаких успехов нет и в помине. Потрясен он, возмущены родители, а виноватыми оказываются учителя, воспитатели и все прочие взрослые, которые «третируют» их гениальное чадо.

Часто родители оценивают результаты самостоятельных действий ребенка по двухбалльной шкале – «отлично-отвратительно».

Стоит им обнаружить какую-то самую малейшую погрешность – критике подвергается сама возможность ребенка сделать хоть что-то самостоятельно. В таких случаях родители даже не пытаются обнаружить нечто, что ребенку удалось сделать правильно, и похвалить хотя бы за это. Если есть хоть одна ошибка – значит, плохо сделано все. У ребенка неизбежно возникает твердое убеждение: что бы он ни сделал, это всегда неправильно. И тогда единственный способ уберечься от родительского возмущения – не делать вообще ничего или, по крайней мере, не делать ничего без строгого надзора родителей.

Вариацией на ту же тему можно считать ситуацию, когда родители предоставляют ребенку возможность сделать что-то самому, а потом так же жестко критикуют любую неточность в выполнении.