Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Иногда родители, ориентируясь на высказанные ребенком желания, начинают активно принуждать его к их реализации.

Они при этом исходят из вполне понятной идеи: начатое дело должно быть завершено, иначе зачем было начинать? При этом понятно, что шестилетний мальчик способен захотеть научиться играть в футбол так же, как это делают все мальчишки в его дворе, но необязательно способен добиться этого – просто потому, что планировать еще не умеет. Иными словами, он еще не может сделать собственное желание истинной целью – и уж тем более не способен разбить путь к ее достижению на отдельные шаги. А может быть, послезавтра это мимолетное желание просто потеряет для него изначальную привлекательность. И что теперь – один раз ляпнул, не подумав, и теперь обречен оправдывать родительские убеждения? Скорее всего родители в таких случаях путают высказанное желание ребенка с настоящей целью – и, получается, снова ставят цель перед ребенком сами.

В других случаях родители сами мешают ребенку сделать его желание настоящей целью.

Чаще всего они мешают этому тем, что… просто не помогают. Ведь чтобы понять, готов ли ребенок считать сегодняшнее желание настоящей целью, ему важно представлять себе, из чего ее достижение состоит. Например, чтобы научиться играть в футбол хотя бы на уровне дворовых асов, нужно освоить очень много различных технических приемов, научиться быстро и долго бегать и пр. Родители это понимают, а ребенок еще нет. И если родители не объясняют всего этого ему на этапе осмысления им собственного желания, то реальной цели он поставить себе и не может.

То же самое опять-таки происходит, когда при постановке ребенком какой-либо достаточно серьезной для его возраста отсроченной цели родители лишают его поддержки и не демонстрируют ему своей радости по поводу его промежуточных успехов.

Ребенок все лето учился «чеканить» футбольный мяч и через какое-то время достиг небывалых для себя высот – теперь он способен 10 раз подряд подбросить мяч, не позволив ему упасть на землю. Он жаждет похвастаться своим достижением перед родителями – а в ответ слышит: «Ты лучше бы книжку почитал». Но ведь он не только мяч учился «чеканить» – он поставленных целей учился достигать! И вместо этого выяснил, что своих целей достигать намного менее ценно, чем тех, которые поставили родители.

Как уже говорилось, родители могут принуждать ребенка выполнять настолько ответственные обязанности, что его возможностей планирования и самоорганизации в этом возрасте просто не может хватать на них.

Ведение домашнего хозяйства, уход за тяжелобольным дедушкой или новорожденной сестренкой могут, конечно, возлагаться на ребенка по объективным причинам – больше, например, просто некому, потому что мама много работает, а папы нет. Но эти объективные причины не делают ребенка старше, чем он есть на самом деле! Он даже может с грехом пополам научиться все это делать – но опять-таки привыкнет организовывать свою деятельность по достижению только тех целей, которые поставил ему кто-то . Только таких целей – потому, что сами навязанные ему виды деятельности настолько сложны, что ни на что другое, интересное для самого ребенка, у него не остается ни сил, ни времени.

Иногда родители, желая оградить ребенка от всяческих «дурных влияний», отдают его во всевозможные спортивные, музыкальные или художественные школы.

В данном случае речь идет даже не о кружках, где нет такой строгой программы обучения и обязательности посещения. Любая подобная школа представляет собой целую разветвленную систему занятий, обязанностей – и, конечно же, свою систему оценок. Добросовестно все эти обязанности выполнять очень трудно, и делать это можно только в том случае, когда у ребенка имеется свое живое и горячее желание. Если же его нет, а все необходимое выполнять нужно, да еще если родители строго следят за тем, чтобы оценки были достаточно высокими, – ребенок попадает в исключительно сложное положение. Это уже не то же самое, что съесть ложечку за маму и ложечку за папу. Такое обучение требует жесткой дисциплины, отнимает очень много сил и времени и угнетает необходимостью ориентации на требуемый родителями уровень достижений. Ему снова приходится самому осваивать крайне сложную для любого человека – и уж тем более для маленького – деятельность неизвестно для чего . То есть это ему неизвестно – у родителей-то на этот счет наверняка есть свои соображения. Для сравнения представьте себе: решил ваш начальник на работе, что вам необходимо в совершенстве овладеть, например, китайским языком. Он решил, а вам теперь необходимо 3 – 4 раза в неделю изыскивать время, отрывая его от других, не менее важных дел, рьяно работать на уроках, не менее рьяно выполнять домашние задания… Причем повышения зарплаты вам никто не обещал! Просто начальник считает, что так нужно. Насколько велики шансы, что вы этот несчастный китайский язык все-таки выучите в совершенстве?! А у ребенка в отличие от вас, между прочим, и выбора-то нет…

А варианты последствий, честно сказать, очень нехорошие.

Первый вариант – это человек, который постоянно ощущает себя ущемленным в собственных правах . Он стремится преодолеть любой внешний контроль, совершить любое запрещенное действие – но при этом так, чтобы не понести за это наказание. Он «качает права», часто судится, всячески сутяжничает, пытаясь всему миру доказать, что имеет право. Не так важно, на что именно, – главное, что он его имеет. Соответственно, окружающий мир воспринимается им как агрессивный угнетатель, главная цель которого – помешать ему достичь желаемого. Все хотят его обмануть, обыграть, использовать; посему главная задача – не позволить никому это сделать. А как еще такой человек может воспринимать мир, если собственные родители постоянно его в его правах ущемляли?

Примерно то же происходит и с человеком, который живет по принципу «ой, держите меня четверо – я мороженого хочу» . Он же не научился в детстве сам удерживать себя хоть от чего-то – вот и воспринимает до седых волос любое свое мимолетное желание как прямое руководство к самым решительным действиям. Его не будет волновать ни то, чего будет стоить осуществление этого желания ему самому, ни то, чего оно будет стоить другим. Какая разница?! Он же хочет, правда?

Обратный вариант – человек, который привык считать себя ответственным за все , происходящее вокруг него. С одной стороны, он обычно ощущает себя альтруистом, да и другие нередко его таковым считают. Но с другой стороны… Будем честными: такой альтруизм по большей части основывается на том, что в религиозных учениях называется гордыней . Ведь если все в окружающем такого человека мире напрямую зависит от его действий, то мир в его восприятии оказывается в подчиненном положении по отношению к нему, другие люди – более слабыми, о них необходимо заботиться даже при отсутствии их просьб. Такая позиция по отношению к окружающим на первый взгляд выглядит очень деликатной и человечной… Но ведь на самом деле она базируется на отношении к окружающим как к низшим существам, заведомо более слабым и нуждающимся в опеке. По сути дела, такой человек берет на себя роль Бога – единственного существа, от которого зависит все и вся. Что-то уже не очень похоже на добросердечие, правда?