Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Смысл подобного действия вроде бы понятен: зачем брался, если не умеешь? Сам теперь видишь, насколько ты беспомощен без нас? Понял, что без нашего совета и помощи тебе не обойтись? Ребенок-то, конечно, теперь все это понимает – и в будущем постарается избежать какой бы то ни было возможности еще раз попробовать свои силы.

То же самое происходит, если ребенка ставят перед необходимостью сделать что-то, чего он в принципе еще сделать не может – или не может без дополнительных пояснений или помощи, – а затем все так же беспощадно критикуют за ошибки.

Представьте себе, например, что происходит, когда семилетнему ребенку предлагают самому помыть пол. Сил на то, чтобы хорошенько прополоскать тряпку и потом ее так же хорошо отжать, у него просто не хватает. Кроме того, он вообще может не знать, что это необходимо для того, чтобы пол был вымыт действительно чисто. Пол он моет, как может, – и совсем не от недостатка усердия или общей бестолковости. И по итогам этого мытья получает от родителей по полной программе – и углы, дескать, не промыты, и весь пол в разводах, и лужи кое-где остались… Итог – все тот же: я не могу понять, как это делать, пусть это лучше делают родители.

И еще один очень печальный вариант – когда родители в присутствии ребенка рассказывают кому-то еще о его неудачах или жалуются на его неумелость или неорганизованность.

Мало того что ребенок теряет само ощущение своей избранности для родителей и «любимости» ими, – он еще и узнает, какой он на самом деле. То есть это его родителям – а теперь и ему самому – кажется, что он на самом деле именно такой. В этом возрасте родители еще являются для него авторитетом, поэтому он и верит им на слово и привыкает быть таким, каким они его видят…

Основных способов создания у ребенка долгового нарушения на третьем этапе его развития – тоже три.

Перед ребенком можно поставить цели, которые представляются чрезвычайно значимыми его родителям, но вовсе не являются таковыми для него самого. «Ты должен учиться на одни пятерки», «Ты должен стать доктором, как папа» и прочие цели того же порядка сам ребенок перед собой еще по определению поставить не может. Но ведь и отнестись критически к подобным родительским идеям он еще тоже не способен! Получается довольно страшная вещь: не пытаться этих целей достигать – нельзя, а достичь их – невозможно. Невозможно – потому что сам ребенок всего этого не хочет по-настоящему, а значит, и выделяемой на их достижение энергии оказывается явно недостаточно.

Здесь очень важно разобраться с самим понятием цели. Ведь цель – это совершенно не то же самое, что просто желание или конечный результат действия. Подумайте сами: когда ребенок хочет съесть конфету – это еще совсем не цель. Это просто конечный результат действия, который ребенок хочет получить – ведь дотянуться до желанного лакомства способно и любое млекопитающее. А вот когда ребенок хочет, например, чему-то научиться – это совсем другое. Ведь обучение чему бы то ни было – очень сложная деятельность, включающая в себя много разных действий, скоординированных между собой. И организует их в единую последовательность именно цель. Причем в процессе выполнения всех этих действий цель должна сохранять значимость и привлекательность для человека – только в этом случае можно совершить все необходимое для ее достижения. При постановке целей родителями это условие в принципе соблюдено быть не может – и тогда откуда у ребенка должно взяться отдельное желание по отношению к каждому действию, являющемуся только одним шагом на пути к цели?

Более того, в описываемом нами варианте долгового воздействия родителей сама деятельность планирования осуществлена ими – но так, что ребенок считает это результатом собственного планирования! И когда в результате он этой цели не достигает, он воспринимает это как собственную несостоятельность, неуспешность или недостаток самоорганизации.

Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен. На него можно возложить значимые взрослые обязанности , выполнить которые он по объективным причинам не способен, не хочет – да и, честно говоря, не должен. Например, от семилетнего ребенка родители могут требовать систематического ухода за младшей сестрой или братом. Что-то случится с «подшефными» – опекун виноват. Что-то не то младшие натворят – опять же он в ответе. «Ты должен помогать маме» – совсем не то же самое, что внутреннее убеждение ребенка в необходимости каких-то действий, которые в таком случае он сам и организует, и контролирует. Получается, что он оказывается вынужден заниматься самоорганизацией в выбранных не им самим видах деятельности.

И наконец, третий способ обязать ребенка «быть самостоятельным» – это навязать ему какие-то сложные деятельности, не соответствующие его собственным желаниям . Таким навязыванием может быть, например, понуждение ребенка к систематическим занятиям музыкой, спортом и т. п. – в том случае, когда у него самого нет к этому охоты. Такого рода виды деятельности сами по себе требуют очень серьезной внутренней самоорганизации, отказа от многого и умения заставить себя что-то делать «через не могу». В этом случае выходит, что ребенок действительно оказывается вынужден стать самостоятельным – в том, что ему совершенно не нужно.

Важно понимать, что любое принуждение ребенка к самостоятельности приводит только к одному: организовывать собственную деятельность, заставлять себя и отказываться от чего-то ребенок обучается, но все это не приносит ему ровным счетом никакого удовольствия и удовлетворения. Какими же конкретными способами этого можно добиться?

«Ты должен быть взрослым» или «Ты должен быть самостоятельным» – вовсе не те родительские послания, которые реально приводят ребенка к осознанию собственной самостоятельности.

В самом деле, кому и что может быть должен самостоятельный человек? Мы надеемся, что вы еще помните наш с вами долгий разговор о долгах, состоявшийся в первой части этой книги. Стать самостоятельным – это как раз и означает научиться самому решать для себя, что делать и каким быть. А стать самостоятельным для кого-то – обозначает не стать самостоятельным вовсе.

Родители зачастую совершенно не соотносят свои представления о том, чем ребенок должен заниматься в этом возрасте, с его собственными представлениями о том же.

Каждому возрасту соответствуют свои цели, и ребенок, скажем, шести лет в принципе не способен по-настоящему хотеть того же, чего и 13-летний. И уж тем более он не может хотеть того, чего «для него» хотят родители. Поэтому постановка перед ним любых целей в этом возрасте всегда будет грубым нарушением его детских прав. Можно попросить ребенка совершить какое-то определенное действие, можно заинтересовать его чем-то – но, начиная ровно с того возраста, когда цели ставить вообще оказывается возможно, ребенок имеет право это делать только сам.