Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Какая концепция предпочтительнее? Более правильной кажется первая и, возможно, к ней нужно стремиться. Но пока в наших реалиях и в обозримом будущем более предпочтительной является вторая. Разумная женщина будет стремиться, чтобы первым номером в семье, главой семьи был мужчина. Просто потому, что иначе мужчина в семье будет мало заинтересован… Для большинства достойных и сильных мужчин, по крайней мере, лет до 45, семья стоит на втором месте после работы, и чтобы мужчина вкладывался в семью как в свой любимый проект, он должен себя ощущать главным в этом проекте.

Книга в помощь: Отто Вейнингер «Пол и характер»

Возвращаясь к психологическим различиям между мужчинами и женщинами, отметим, что их не так уж и много, чтобы считать корнем всех проблем в отношениях. Зато их достаточно для того, чтобы быть друг для друга притягательными.

Упражнение «Хорошие слова» от Н. И. Козлова

Цель: в течение дня говорить тем, кого любите, хорошие приятные слова.

Например, тому, кто радует утром, скажите: «Ты моя утренняя радость! Я сегодня буду учиться говорить тебе хорошие слова!»

Если хочется обнять, не скрывайте этого и найдите момент, когда объятия будут очень приятны супругу или ребенку. Когда хочется коснуться, делайте это с душой, как знак вашей любви.

Когда захочется сказать много-много слов благодарности, обязательно их говорите. Как минимум, когда о вас позаботились, обязательно скажите: «Спасибо!»

В конце дня отметьте результат: сколько раз в течение дня получилось сказать хорошие слова любимому человеку и сколько раз свое хорошее отношение вы выразили заботливыми касаниями и теплыми объятиями? Сколько радости это принесло вам обоим?

Заведите привычку выполнять это упражнение ежедневно и наслаждайтесь новыми, более теплыми отношениями.

Идеального партнера, превосходно подходящей «второй половинки», которая вдруг появится в жизни, чтобы сделать нас счастливыми, не существует. Как говорят практические психологи, это распространенный в обществе миф. Не стоит пытаться увидеть в партнере соответствие собственным романтическим иллюзиям, найти в «зеркале» другого человека свою идентичность или слиться с ним, ожидая, что он спасет, защитит, позаботится…

Также невозможно опираться на мысль, что партнер – один на всю жизнь. Он/она «здесь и сейчас» и будет оставаться рядом, если мы вместе развиваемся и двигаемся в одном направлении, любим и уважаем друг друга, ценим то, что имеем в данный момент, восхищаемся нашими различиями…

В семье основными и объединяющими для супругов становятся потребности в отцовстве/материнстве, материальные (бытовые) и эмоциональные, потребности в духовном развитии (культурном досуге) и социальной адаптации (в случае болезни, старения), а также сексуальном удовлетворении [11].И мужчина, и женщина в паре одинаково нуждаются в близком и доверительном общении, взаимной моральной поддержке, совместном досуге и желании быть с избранником (физически и духовно).

Отношения – это всегда труд. Они зарождаются с влюбленности и восторга друг от друга, но со временем трансформируются. Появляются новые взаимные запросы и потребности, которые мужчина и женщина не всегда умеют или не знают как удовлетворить. Однако для счастья всегда можно найти точки соприкосновения.

«Не жди от человека того, кем он не является».

Эта цитата из фильма «Разрисованная вуаль» режиссера Джона Керрана, одной из любимых наших с мужем кинолент, стала для нас важным правилом, своеобразным кодом в общении.

И у него, и у меня есть личные черты характера, интересы и увлечения, которые делают нас противоположностями. Муж (по первому образованию радиофизик) интересуется электроникой, компьютерными разработками, отлично разбирается в них. Для меня это неизвестная область знаний, я сильна в совершенно других темах: управлении проектами, коммуникациях, воспитании детей, психологии, здоровом образе жизни… Будучи разными, мы притягиваемся, словно разноименно заряженные тела. Я не понимаю того, в чем прекрасно разбирается муж, а для него далеки некоторые из моих увлечений, но именно поэтому они вызывают его живой интерес.

Мы осознали и приняли для себя важную вещь, и это очень помогает нам: когда муж начинает ждать от меня того, что мне не свойственно, не присуще моей натуре, я озвучиваю ему это семейное правило, и все сразу становится на свои места.

Различия могут не просто объединять супругов, но и делать их действительно интересными и притягательными друг для друга.

Как совместить личные интересы, увлечения и потребности с теми, которые есть у супруга?Воспользуйтесь пирамидой потребностей психолога Абрахама Маслоу или эзотерической чакральной системой (что вам ближе), чтобы определить, на какой ступени находится ваша пара, найти объединяющие факторы и понять, в каком направлении вы сможете двигаться в ваших отношениях.

Нарисуйте каждый свою пирамиду, затем сравните ваши рисунки и определите, что вас объединяет.

1-й уровень – потребность быть в безопасности – удовольствие от того, что партнер просто находится рядом, не оценивает.

2-й – потребность в получении удовольствия от жизни.

Первые два уровня пирамиды – базовые потребности – соотносятся с двумя нижними чакрами: физическое здоровье, телесность, сексуальные отношения.

3-й – быть социально реализованным, заниматься общественно уважаемым и приносящим доход делом, достигать признания, потребность защищать личные границы.

4-й – потребность в близких отношениях (доверять, любить и быть любимым, быть принятым таким, каким человек является, и принимать других), находиться в контакте со сферой эмоций и чувств.

3-й и 4-й уровни пирамиды – социальные потребности – соответствуют 3-й и 4-й чакрам: взаимодействие с социумом и потребность в уважении; высшая любовь и принятие.

5-й – потребность в самовыражении через интересы, сферы деятельности, которые являются для личности ценными.

Уровни пирамиды также можно соотнести с уровнями познания партнерами друг друга. Нижние соответствуют материальному/физическомуаспекту отношений (привычки друг друга, быт, секс, отношение к деньгам и т.д.), уровни выше – социально-эмоциональный(взаимодействие друг с другом в эмоциональной сфере, социальная активность и т.п.) и интеллектуальный(саморазвитие, личная эффективность, совместное познание мира, себя и друг друга). Сюда же относим познание себя и друг друга как родителей через общение и воспитание детей, через взаимоотношения с ними, а также через наблюдение за собой (и друг за другом) как за отцом и матерью. И, наконец, верхний уровень пирамиды отражает главную, самую важную составляющую отношений – духовную(мировоззренческую, ценностную), которая заключается в потребности супругов в творчестве, духовном развитии и созидании.