Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Что такого каждый из нас делает изначально, из-за чего мы попадаем в этот сценарий?

Постоянно ли мы поддерживаем только такой вид коммуникации?

Что я делаю такого, из-за чего партнер включается в эту игру? и др.

Партнеры всегда вдвоем, взаимно поддерживают деструктивный сценарий.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. В паре, у которой не складываются отношения, девушка с тревожным типом привязанности, в желании заслужить любовь партнера, полностью растворялась в нем. Она удовлетворяла все его потребности, игнорируя свои и даже не озвучивая их. Партнер, в свою очередь, подпитывал свою нарциссическую часть, ему нравилось, что его добиваются, при этом оставался холодным, сдерживал чувства, сохранял дистанцию в паре. Девушка пыталась во что бы то ни стало доказать ему, что она молодец: хвалила мужчину, поддерживала его, пыталась показать, что он для нее ценность. И глотала обиду, потому что не чувствовала собственной ценности, понимала, что ее личные границы размыты, а потребности не удовлетворены, прежде всего потому, что она сама о них не заявляла. На обиду, истерики и скандалы партнер отреагировал соответственно: «Ничего комфортного, кроме как мое, нет». Как избегающий, холодный тип, больше берущий, он вообще не собирался что-то давать партнерше. Игнорирующий тип отличает высокий уровень требований к партнеру, ему свойственно создавать чрезмерно идеализированный образ партнера и подстраивать под этот образ реального человека, сравнивать их.

Сессия началась с выяснения, какие потребности в коммуникации пары были нарушены, что было в дисбалансе, где партнеры проявляли ценность каждого. Мужчине были заданы вопросы: «Как вы уважали личные границы своего партнера?», «Знаете ли вы его потребности?», «Как проявляли свои заботу и внимание, что давали ему?». Для избегающего типа именно это казалось сложным. И когда у девушки (тревожного типа) иссякли ресурсы на то, чтобы справиться с ситуацией, и она попросила дать ей хоть что-то, определить ее место в этих отношениях, у мужчины тут же произошло отторжение, он захотел найти другой объект. Важно было повернуть игнорирующего к тому, что он должен озвучивать, что для него некомфортно и страшно, к тому, чтобы он проявлял заботу о партнерше, меньше говорил, а больше взаимодействовал телом (объятия, прикосновения). В этой поэтапной терапии мужчина и женщина учились менять привычный детский тип завоевания объекта и за этим видеть личность партнера, который на самом деле никому ничего не должен.

Такие сессии все больше входят в практику. Прекрасно, когда пары понимают: менять свой паттерн можно только через осознанность, объективное наблюдение и признание того, что в поведении каждого из них есть что-то токсичное, ранящее партнера.

Определить свой тип привязанности также поможет опросник «Опыт близких отношений» (К. Бреннан, Р. К. Фрейли) https://psytests.org/family/ecrr.html

Книга в помощь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

В. Б.: Какое значение для построения будущих отношений имеют этапы любви, которые мы проходим в детстве и юности?

О. К.:Иногда партнерам не удается построить гармоничные отношения из-за того, что в прошлом они не пережили какой-то «этап любви», то есть период становления либидо, не прошли один из уровней психосексуального развития.

Способность любить, получать удовлетворение от жизни и гармоничных отношений начинает развиваться в раннем детстве (до шести лет) – с установления тесной связи младенца с мамой. Это происходит через телесный контакт с нею (материнские объятия, ласки, ощущение тепла и близости ее тела, биение ее сердца), эмоциональную привязанность (когда ребенок не хочет разлучаться с мамой ни на миг), а также эмоциональную отзывчивость и доступность мамы (малышу нужна уверенность в том, что мама всегда готова оказать ему помощь и поддержку, в любой момент откликнется на его просьбы). Именно любовь мамы становится образцом, по которому человек учится другим видам любви по отношению к другим людям.

В школьном возрасте (около шести-семи лет) ребенок впервые переносит чувство любви на объект вне семейного круга. Первая любовь называется платоническойи может возникнуть не только к представителю противоположного пола, но и к кумирам и даже незнакомым личностям, по каким-то причинам являющимся для ребенка авторитетом. Именно в этот период формируются представления о себе, личных границах и собственной ценности, об идеальных красивых отношениях. Эти представления возникают на примере ухаживаний папы за мамой и на том, как мама принимает эти знаки внимания и любовь. Первый объект любви появляется с опорой на пример родителей. Если ребенок рассказывает о своей влюбленности и переживаниях родителям, а они принимают это с уважением и оказывают ему поддержку, то этап платонической любви можно считать успешно пройденным, необходимый опыт приобретен. Если же этого не происходит из-за семейного запрета на проявление чувств, из-за насмешек, в будущем человек будет компенсировать это во взрослом возрасте. Например, он может неосознанно выбрать партнера, похожего на кумира из детства, и за идеальным образом не увидит реального человека со своими потребностями, слабостями, желаниями и т. д.

В средней школе (10—12 лет), когда начинаются первые свидания, наступает эротическаяфаза психосексуального развития – второй важный этап любви, который мальчики и девочки проживают без сексуального контакта. Эротика в данном контексте – это нежные отношения с противоположным полом, она постигается через просмотр романтических фильмов, дружбу, телесность в объятиях и первых поцелуях. Этот период взросления, связанный с половым созреванием, необходим как этап познаний и открытий. Прекрасно, если такие переживания случаются без запретов, табу и критики со стороны родителей. В противном случае в будущем взрослый постарается наверстать упущенное. Например, девушка, которая вовремя не прожила эротическую любовь, может вступить в ранний брак и начать искать сексуальные связи на стороне.

В позднем подростковом возрасте и в юности (15—19 лет), с появлением новой палитры чувств и ощущений, наступает сексуальнаяфаза развития. Юноши и девушки познают любовь как сексуальное влечение, получают первый опыт интимных отношений, у них формируется взрослая сексуальность. Если благополучно прожиты предыдущие периоды, к этому этапу молодой человек подходит с багажом знаний о собственном теле и представителе противоположного пола и может наладить стабильную, полноценную сексуальную жизнь.