Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Шанс для этой пары – обоим признать существующую модель отношений и пройти терапию. Но мужчина – типичный жесткий структурированный «родитель» в детско-родительских отношениях, он не был готов в себе что-то менять. Он видел жену не как партнершу, а как ребенка, потому что так ему было удобно и привычно. А как только она пыталась проявить себя как взрослая женщина, он считал, что она его не любит. Муж хотел, чтобы жена «была взрослой», но на самом деле даже не давал ей такой возможности. Для него идеальные отношения – это когда жена послушная и удобная, когда ее как полноправной личности в отношениях нет!

Еще одно проявление детско-родительских, созависимых отношений, когда лидер в семье женщина. Такая жена «все на себе тащит», все контролирует, в том числе и жизнь мужа. Она буквально держит мужчину на коротком поводке: контролирует его действия, вторгается в личное пространство, распоряжается его временем, решает, где ему работать, а где нет, управляет его социальными связями и т. д. При этом пребывает в полной уверенности, что сам-то он ни на что не способен, ничего не умеет, без нее не справится. Решение.Причина проблем не в партнере, а в собственных иллюзорных представлениях, ожиданиях и претензиях к нему. Супругам надо «вырасти» – создать отношения между собой и с миром, основанные на психологически зрелых механизмах коммуникации. Научиться думать, принимать решения, коммуницировать, взаимодействовать, брать на себя ответственность и принимать партнера. Над «взрослостью», то есть над формированием внутренней зрелости, нужно работать! Взрослый человек знает и уважает себя, понимает свои потребности и цели, сам несет ответственность за свою жизнь и выбор.

Взрослый человек вступает в отношения, когда имеет в избытке ресурс для поддержки своего партнера.

В зрелой любви:

– обязательно присутствуют рост и развитие;

– отношения опираются на партнерство и равную ответственность;

– нет понятий «ты мне должен»/«я тебе должна» (слово «должен» предполагает уже взаимные претензии, неоправданные ожидания чего-то от партнера);

– у каждого в избытке столько ресурса, что он может без жертвенности – без ущерба себе, не разрушая собственные границы, с радостью и любовью – давать его партнеру, подставлять ему плечо и т. д.;

– есть процесс взаимообмена ресурсами, и он сбалансированный;

– оба партнера несут ответственность за то, что с ними происходит рядом с другим, – и за хорошее, и за плохое;

– партнеры договариваются и прописывают семейные правила.

В зрелой любвифраза «я тебя люблю» означает:

«Как хорошо, что я с уважением к себе и тебе могу разделить с тобой все то, что для меня важно (чувства, ценности и т. д.)! При этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня в моменты кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. То же самое я делаю для тебя, когда тебе необходима моя поддержка. И мы постоянно меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, затем ты на меня».

Ни детско-родительская, ни зрелая форма отношений не являются «плохими» или «хорошими».

Любовь – настолько сложный процесс, что его невозможно объяснить одной формулой. Она по-разному проявляется. Что для нас важно в данный момент, то мы и находим в партнере, то и получаем от него. И наоборот, то, что важно партнеру, то он и находит в нас.

Ваш партнер – точно ваш, если вы находитесь рядом с ним.

Если вас по какой-то причине не устраивают ваши теперешние отношения, попробуйте посмотреть на них со стороны и проанализировать: возможно, вы в детско-родительском сценарии?

Прекрасным способом прекратить любые возникшие в паре разногласия и открыть друг другу сердца может служить послание мужа – жене / жены – мужу:

Я твой муж! Ты – моя жена! / Я твоя жена! Ты – мой муж!

Я тебя вижу. Когда я на тебя смотрю, я чувствую…

Я благодарю тебя за то, что я такой, как я есть, рядом с тобой!

Я благодарю тебя за то, что могу быть в безопасности рядом с тобой.

Я верю в твой путь и твои решения! Я поддерживаю твои решения.

Мы несем ответственность на двоих за все наши общие процессы. Мы разделяем ответственность за наших детей поровну.

Я несу ответственность за свои чувства рядом с тобой.

Я могу действовать и нести ответственность за свои решения. Рад, что ты принимаешь мой выбор.

Я могу быть живым: совершать ошибки, быть сильным и слабым. Я благодарю тебя за возможность проявлять чувства.

Я благодарю тебя за то, что ты мать / отец моих детей и благодаря тебе мой род продолжается!

Я чувствую силу рядом с тобой. Я чувствую расслабление и защищенность.

Я рада, что мой муж именно ты! / Я рад, что моя жена именно ты!

Я люблю себя рядом с тобой!

Книга в помощь: Адам Грант «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений»

Психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить» классифицировал виды любви. Братскаяподразумевает ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Любовь к Богу – религиозная форма любви. Материнскую любовьФромм называет самой бескорыстной, безусловной любовью, когда мать любит и принимает свое дитя без всяких условий, только за само его существование. Любовь к себеон отделяет от эгоизма и отмечает, что «уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду», а эротическая любовь, согласно Фромму, «жаждет полного слияния, единства с единственным человеком» .

Основой любовных отношений являются близостьи привязанность 16 16 Чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. – Словарь практического психолога / сост. С. Ю. Головин. – Минск: Харвест, 1998. к партнеру. На способности взрослого любить, устанавливать и поддерживать близкие эмоциональные связи с другим человеком отражается базовый опыт коммуникаций, полученный в раннем детстве, когда формируется привязанность ребенка к матери или другому значимому взрослому. Значение имеет то, как строились отношения с мамой, за какое поведение она поощряла, как много любви она давала или не давала ребенку… Позже, в романтических отношениях, человек проявляет один из четырех устойчивых паттернов привязанности 17 17 Паттерн – шаблон поведенческих реакций или последовательностей стереотипических действий. Отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности в 1980-х изучили психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер. , который, как правило, повторяет заложенную в детстве модель его взаимоотношений со значимым взрослым.