Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Надежный тип

Строят крепкие, сбалансированные партнерские отношения в паре, не боятся быть любящими и искренними, имеют адекватную самооценку, самодостаточны и независимы от партнера, способны высоко ценить себя и других.

Тревожный тип

Стремятся к высокой степени близости, принятия и отзывчивости партнера, при этом становятся чрезмерно зависимыми от него, недооценивают себя и переоценивают его. Недоверчивы, эмоционально экспрессивны, беспокойны, импульсивны в отношениях. Это пример удушающей, всепоглощающей любви.

Избегающий тип

Стремятся к высокому уровню независимости, считают себя самодостаточными и неуязвимыми для чувственной привязанности, избегают ее, уверены, что не нуждаются в близких отношениях, имеют склонность к подавлению своих чувств. На бессознательном уровне боятся быть уязвимыми и отвергнутыми. Могут инициировать разрыв отношений из-за страха быть брошенными.

Дезорганизационный тип

Желание строить отношения наталкивается на высокий уровень тревожности, закрытости и замкнутости. Такие люди переживают страх близости, ощущают дискомфорт от нее. Подавляют свои романтические чувства, не доверяют партнеру.

Ожидаемо, самые счастливые в браке и партнерских отношениях – люди с надежным типом привязанности. Остальные, те, у кого в детстве программа формирования привязанности была нарушена, во взрослой жизни редко способны создавать и поддерживать длительные близкие отношения – дружбу, любовь и партнерство. Например, по статистике, лишь 16% выпускников интернатов создают собственные семьи [15].

В. Б.: Означает ли это, что сформированный в детстве тип привязанности навсегда определяет будущее наших отношений в паре – как благополучное, так и неблагополучное? Можно ли изменить тип привязанности к партнеру, свой подход к отношениям и тем самым улучшить их? Как это сделать?

О. К.:Невозможно встретить человека с чистым надежным типом привязанности. Идеала не существует. Но если работать над собой и своими отношениями, можно приблизиться к нему. Иначе грезы о «великой и прекрасной» любви так и останутся грезами, а партнеры будут и дальше подкреплять заложенный в каждом из них деструктивный сценарий, неосознанно повторять в общении устойчивый паттерн.

Не стоит партнерам многого требовать и ожидать от себя, но им следует знать, к чему стремиться.

Чтобы улучшить свои отношения, для начала нужно определить тип привязанности – свой и партнера. Каждому из четырех типов соответствует внутренний посыл и описание.

Надежный: «Я могу без тебя, но с тобой мне лучше, комфортнее, интереснее. У меня есть свои границы, потребности и интересы. Я уважаю твои личные границы, потребности и интересы, которые могут быть как комплементарными, дополняющими мои, так и отличными от моих. Мы не воспитываем и не наказываем друг друга, ничего друг от друга не ожидаем и не требуем. Я смею надеяться, что если говорю тебе, что меня ранит, что для меня токсично и травматично, то ты не будешь меня ранить. Мы строим зрелые отношения, в которых у меня есть право иметь свою боль, на которую ты не будешь давить. Мы умеем говорить и слышать „нет“».

Тревожный: «Я – объект отношений и точно не могу быть самостоятельным. Мне нужен субъект, который будет меня любить. Я буду стараться делать все для того, чтобы его ублажить. При этом я могу потерять контакт с собой, не говорить о себе и своих потребностях в отношениях».

Человек с таким типом привязанности делает все, чтобы завоевать любовь партнера, а потом обязательно «схватить и не отпускать». То есть в отношениях ему сразу же хочется найти идеального родителя, которого нужно завоевывать. Люди тревожного типа чувствительные, эмоциональные, творческие, очень сенситивные, чувственные, ранимые, но при этом напористые.

Первые два типа формируются в условиях, когда мама давала ребенку душевное тепло, обеспечивала хороший, здоровый контакт с ним, но в условно надежном – постоянно, а в тревожном – лишь иногда.

Избегающийтип привязанности формируется у ребенка, которому мать давала мало любви. В родительской семье по отношению к нему могло применяться эмоционально-психологическое насилие, не было близости, телесности, безусловной любви – любили за конкретные дела и достижения. Люди с избегающим типом привязанности образованные, интеллектуалы, эмоционально холодные, целеустремленные. Их жизненная задача – достичь любой цели, чтобы доказать: я классный, я достоин любви. У них есть проблемы с эго, им свойственны гордыня и высокомерие, они тратят свою энергию на достижения, проекты, карьеру, но в отношениях достаточно холодны, делают все, чтобы не приблизиться к партнеру и не соединиться с ним, чтобы не встречаться с опытом боли. Они хотят любви, но бессознательно делают все, чтобы их отвергли. Как только объект их любви приближается к ним до граничной дистанции, они тут же начинают противиться этому. У них нет ресурса для того, чтобы перейти этот Рубикон – выйти на надежные, зрелые отношения, поэтому они ранят, отталкивают партнера, делают все, чтобы он ушел, а потом говорят: «Вот видите, любви нет».

Избегающие убегают от близости, тревожные – догоняют партнера, а когда догнали, им становится неинтересно и они начинают отталкивать его.

Дезорганизационный – самый сложный случай. Люди с этим типом привязанности имеют детский опыт с большим количеством боли в результате применения к ним домашнего насилия (психологического, физического, сексуального). Для них телесный контакт связан с болью. Это люди с травмой, полным отсутствием доверия к миру и понимания, что в коммуникации может быть безопасно, комфортно, что тебя любят. Их внутренний посыл: «Я плохой и буду вести себя плохо – какая разница?» . Они могут быть эмоциональными агрессорами, асоциальными личностями, социопатами, психопатами с садистическим поведением и желанием отомстить за боль, полученную в детстве. При этом они могут притягивать к себе, но как только к ним приближаются, они будут делать больно партнерам.

Типичная формула отношений – тревожный + избегающий. Разглядевшему себя в избегающемтипе следует понять, что он просто боится тепла, как бы он его ни хотел. Приближаясь к теплу, он опасается с ним встретиться. Надо отследить такие ситуации в своем поведении и попробовать нырнуть в это.

Тревожномутипу стоит попробовать перевести акцент с объекта на себя и обрести самоценность.

Тем, кто определил свой тип привязанности как дезорганизационный, недостаточно самостоятельной работы над собой – нужно обращаться к специалисту: психологу, медиатору, третьему человеку, который сможет помочь партнерам глубже понять себя и улучшить отношения. Потому что они ОБА поддерживают сценарий друг друга. Им внешне может не нравиться то, что происходит между ними, но на самом деле они в этом внутренне заинтересованы: они не способны на другое, а умеют только так, как бы это эмоционально болезненно ни было. И пока партнеры не увидят и не проанализируют свою модель взаимоотношений, не определят, как они подкрепляют деструктивные способы коммуникации (психологические подкрепления), они не смогут построить крепкие, надежные, партнерские отношения. Для этого им надо ответить на вопросы: