Ирина Сакралис - Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода

Практика принятия людей в Род звучит так:

«Я осознаю себя членом своего Рода, своей Родовой системы. Сейчас я обращаюсь к тебе… (мой отец, брат, неродившийся и т.д.)

Для тебя всегда есть место в моём сердце. Я тебя вижу, ты часть нашей Родовой системы. Ты подарил мне жизнь. Ты для меня есть, ты есть в нашем Роду. Я думаю о тебе, я благодарю, я помню о тебе».

На тренинге я впервые участвовала в расстановках. Мне очень понравилось! Это необычайно!

Расстановка – такой приём, когда незнакомые люди, пришедшие на тренинг, становятся на места ваших родственников и действительно начинают ощущать себя в какой-то степени ими, вашими родственниками. Так можно узнать отношение того или иного человека, его мысли. Специалисты расстановок в этой практике решают психологические проблемы клиентов, мы же делали расстановки в лёгкой форме – так сказать, для ознакомления. Глубоко не копали.

В расстановке под конкретный запрос люди встают друг за другом, начиная с того, под чей запрос делается расстановка. Он стоит первый, один. За ним встают его «папа» и «мама». Каждый из них кладёт одну руку ему на плечо, другой рукой они соединяются между собой. За ними снова становятся их «родители», которых уже будет четыре человека – двое у «папы» и двое у «мамы». Так же кладут руки на плечи впередистоящих, а свободными руками держатся друг за друга.

Получается такая матрица, расходящаяся клином от одного человека, и все друг с другом соединены через руки.

Один раз я «играла роль» чьего-то папы и натурально почувствовала через руку плотную связь с «женой». Я стояла сзади, видела много людей, чувствовала силу этого Рода, но за моей спиной никого не оказалось. Нас было всего 10 человек, и на моих «предков» уже не хватило. Я подумала, что это как-то символично: у меня в настоящей жизни не прикрыты тылы.

Второй раз я была чьей-то «мамой» в расстановке для молодой пары. И у меня возникло такое чёткое ощущение, что эта «мама» не знает ни сына, ни мужа, ни жену сына, ни внуков. Она вроде бы живёт с ними, но так далека от них, и ей даже в голову не приходит узнать, что они за люди.

Мы озвучивали все наши мысли, не стесняясь, и те, для кого делали расстановку, подтверждали, что настоящие родные ведут себя в жизни именно так.

В третий раз расстановку сделали для меня. Поставили за мной «маму» и «папу», «дедушек» и «бабушек». И тут я почувствовала огромную мощь за спиной. Я стояла с закрытыми глазами и чувствовала все эти миллионы людей позади меня. Это очень сильное впечатление, оно выводит на иной уровень понимания жизни.

Мужчина, который играл роль моего «отца», сказал, что чувствует гордость и обиду, а женщина в годах, стоявшая на месте «мамы», утверждала, что она зажатая, сдавленная, и её перекосило «под отца». То есть её плечо наклонилось в сторону, где стоял «отец», её тело физически показывало этот перекос.

Моя «бабушка» с жаром хотела мне сказать: «Ну что же ты? Не беги!»

И с «дедом» у них была прочная связь через руки.

Однако «дед» не мог дать тепло моей «маме».

По маминой линии чувствовалась мощная поддержка предков.

«Отец» ощущал, что пытается догнать меня, а ещё – большой интерес к моей жизни.

«Дед» по папиной линии чувствовал претензии к сыну.

У меня был запрос про отношения с бывшим мужем, и в расстановку ввели «моего мужа», которого сыграла молодая девушка. Причём я её не видела, так как стояла закрыв глаза, а она сама захотела, повинуясь порыву, побыть «моим мужем».

Она встала справа от меня. Мы взялись за руки.

Ведущая спросила, что чувствует «муж». Девушка сказала, что чувствует холод, стену между нами. Я при этом ощутила тёплую руку мужа (не девушки, а своего мужа!) и вспомнила, что и правда у него всегда руки тёплые, даже зимой. Я знаю только эту руку, примерно до середины предплечья, а как личность я мужа своего не знаю. То есть я, кроме знакомой руки, не знаю, не чувствую в нём больше ничего!!! Это было довольно шокирующее открытие.

Достаточно быстро «его» рука ослабла, а я всё держалась за неё и не хотела отпускать. Девушка даже сказала, что хочет убрать руку, что устала держать мою, а я держалась крепко.

Ведущая попросила принять в Род моего мужа, и я сделала это. После девушка сказала, что видит искры и мерцание и что ледяная стена между нами тает.

В целом, конечно, одна расстановка ничего не даёт, но начинаешь мыслить более глобально.

Хотя я, естественно, в каждой практике видела надежду на улучшение отношений.

Стремление каждого Рода – его продолжение и продолжение, развитие лучших семейных сторон, традиций. Каждый приходит в свой Род, чтобы что-то внести в него, поддержать.

Родители – сторона дающая. Дети – берущая. И это естественное течение жизни.

ПРЕДКИ

ПАПА и МАМА

РЕБЁНОК

ПОТОМКИ

Взрослые должны давать детям самое светлое, чистое, чтобы они ЭТО несли дальше. А проблемы нести своим родителям – идти к старшему поколению просить помощи, совета.

Река вспять не течёт.Нельзя думать, что сын или дочь (младшее поколение) обязаны решать трудности старших.

У всех своё место. Малыш не главнее отца, деда, старшего брата.

Если родители поссорились – значит, автоматически не любишь соответствующую сторону в ребёнке. Рождение детей не укрепляет семью, а включает Родовыепрограммы отца и матери, добавляет задач и Родовыхобязанностей.

То есть мы не отдельны от наших предков, но свои жизненные проблемы мы не связываем с общими задачами Рода по развитию. Пытаемся просто поскорее перепрыгнуть в «лучшую жизнь», а это не работает.

Интересно было узнать, что в Роду существует иерархия. Главнее тот, кто пришёл первым в Род. Например, сначала пришёл дед, потом сын, потом малыш. Ещё интереснее с мужьями: главнее отец первого ребёнка, если даже развелись, а затем второй муж и отец последующих детей. То есть если вы не уважаете отца первого ребёнка, вы не чтите иерархию Рода. То же самое относится и к бывшим жёнам.

НО! Новая семья главнее родительской!!!

Родители не должны вмешиваться. Для мужа/жены родители не должны быть главнее, первее своих жены/мужа.

С этим, я думаю, тоже у многих есть проблемы.

Родители не имеют права упрекать за жизнь. Жизнь – это дар, принимаемый от родителей и передаваемый потомкам.

Обида на родителей перекрывает канал Любви. Начинается поиск – кто додаст!!!

Может, даст жена/муж? Но жена/муж не родители, а партнёры!

Родители дают только то, что могут дать исходя из своих семейных ценностей. Если «застрять» в недолюбленности, то и будет всегда ощущение, что недодали, не поддержали, не любили и т. д.

А можно акцентировать внимание на том, что додали – тогда открывается канал передачи Любви и мне, и от меня другим.