Наби Оспанов - Панорама страничной памяти. #1 СЛОГ

Удивляет что многое в нашей жизни решает случай. Обычный непредсказуемый случай. Только что писал об этом подруге. С пониманием выслушала меня. И прямо сейчас телефон не умолкает. Кто-то мне пишет. И я пишу. Только не кому-то, а самому себе. Себе во всех временах. В будущем я еще взгляну на это. Постараюсь извлечь что-то дельное. Я стараюсь… Не верю, что исполнилось 21. А дальше ведь только больше. Это немного пугает. Там ведь всё по-другому. По-иному… Взгляды, решения, приоритеты. Многое меняется. Но в моих силах менять всё это только к лучшему. Приумножать имеющееся. Отсеивать угнетающее. В моих руках бежит этот пульс. Сохранность всего нажитого. Всего прожитого. Но тем не менее можно еще долго загадывать на будущее. Оно наступит. Постепенно проникнет в мою повседневность. Сейчас же я хочу сосредоточиться на дне рождении. Оно уже прошло, а мысли за этот день накопились. Я опишу как его провел. Как встретил и отметил. О чем думал и о чем и мысли не поднимал. Не знаю вызовет ли это интерес, но процесс давно пошел. Итак, начнем…

Кто-то скажет, что я реализовался как писатель. Кто-то скажет, что я ничего не добился. А я скажу, что я иду по тому пути что указан свыше. Я в это верю. В шагах главное быть уверенным. А вот в направлении положиться на интуицию сердца. Сердце подскажет. Оно не усомниться. А прислушаешься ли ты к нему? Вопрос другой. Я хочу быть верен своему сердцу. Не вижу я смысла идти к нему поперек. Не вижу я этой дороги обратной. Но признаться не всегда получалось с ним соглашаться. Я часто сомневался. Я часто отрекался. И по исходу понимал, что неверным оказалось мое решение. Это послужит опытом. К нему я слагаю свои ошибки. Не повиновался я во многом. И часто это выходило мне боком. Меня словно сшибало током. Видите, как я закончил красивым слогом. Пишу я это также ночью. Утром я бы позабыл. Об этой рифме и об этом слоге. А пока пишу на горячее. А вот сейчас уже день. Нужно грамотно скомпоновать мысли. Сейчас я снова на диване и в заметках. Рядом со мной в обнимку лежит моя любимая племянница. Она смотрит мультики и не замечает, как дядя набирает этот текст. Она с любопытством задает такие обыденные вопросы. Вопросы вселенной. Вопросы жизни. Ей так интересно. А я имею честь отвечать ей на её любопытство. Расширяется её кругозор прямо на моих глазах. Четыре года принцессе. И она еще вырастет. И она прочтет однажды эти слова. Возможно возгордиться творчеством дяди. А возможно и нет. На её мнение я не повлияю. Она лишь увидит мой след. Айлина, родная моя знай, я тебя люблю сильно-сильно. Ты моя самая любимая племянница. Ты солнце в моем сердце. Ты лучше всех. Поддержкой буду всегда. В твоей жизни будет еще столько хорошего. Не сосчитаешь счастливые дни. Всё будет очень классно. Всё будет невероятно. Я верю в тебя. Радостно быть ребенком. Радостно сохранить ребенка в душе. Скорее всего отдушина писательства идет от малого меня. От юнца, который не оставил воображение. Живет он в них. Верит и бережно хранит. Такой малый я. Этим он обрел бессмертие. Познал он эту суть еще с малых лет. Впечатлило его искусство. Хотя вряд ли все мои слова смогут собраться в одно – это слово. Это уже сомневается взрослый я. 21 летний человек. Между мной маленьким и здешним есть разница. Но величина этой разницы с каждой написанной строкой всё уменьшается. Искусство берет вверх. И я без боя ему поддаюсь. Позволяю этой красоте управлять собой. Обогащается душа. Восполняется сознание. Но цельности вы здесь вряд ли ощутите. Читать это всё смешной случай. Мало что понятно и от этого так смешно. Оплошал я с этой книгой подумают многие. Не смог. Не донёс посыл. Бред мальчишки. И я не отрицаю. Многое понятно только мне одному. Скорей это больше походит на формат дневника. Но у меня его не было никогда. С такого я не начинал. Но пришел я к колоссальному. Вот это рвение показало время. Отличилось это же сознание. Теперь для знакомых и незнакомых я тот, кто пишет книги. Хорошо не узнают на улицах. Но считаю это делом времени. Но не к этому я стремлюсь. Не этого жажду. А жажду разобрать слог неизвестный. И вот в чем забава, когда я не пишу мысли, также плывут. И хотел бы я устройство что запишет мысли в реальном времени. Тогда бы и книг стало больше. Тогда бы и писать стало бы проще. Можно использовать диктофон, но боюсь, что памяти телефона не хватит на мою болтовню. Многое из головы теряется пока возьмусь за карандаш. И всё идет невпопад. И внезапные переходы тем просто напрочь отбивает интерес к чтению. Хотя я не удивлюсь что до этих строк дойдут лишь единицы. Сейчас я напишу вкратце о своем дне рождении. То, что выше было небольшим вступлением, если можно так назвать. Скорее всего и глав никаких не будет. Лишь сплошной текст. Но абзацы я помечу дабы вы окончательно не сошли с ума.

Ровно в полночь поступил звонок от близкого мне друга. Он поздравил с рождением. Он не забывает. Я им очень дорожу. Ценю. Он во мне видит столько добра. Столько света. Иногда я сам в себе этого не вижу. Он очень добрый. В простоте его добро. Без никакого пафоса. Без никаких злых умыслов. Он очень хороший. Пожелал мне на отлично защитить диплом. В этом году оканчиваю учебу. Я в будущем физик-ядерщик. Он пожелал мне всего самого хорошего. Я был рад услышать его голос. Мы проговорили еще немного и на доброй ноте завершили звонок. Затем я позвонил близкой подруге. Она не могла до меня дозвониться потому что я еще слушал поздравление друга. Она шепотом пожелала мне удачи и добра. И нежно добавила, что хочет мне счастья. Разговор наш был коротким, но очень важным. Кыз такая молодец. Я её называю кыз и ей нравится. Потом в комнату зашла мама. Обняла меня и поцеловала в лоб. Пожелала мне не сбиться с пути. Всего наилучшего. Я крепко обнял её, и она пошла спать. Затем пришли уведомления на ватсап. Написал мой брат. Пожелал мне не быть лапшой. Я его тоже очень люблю, но правда этого не говорю. Он тоже натерпелся в том году. Но он старается быть лучше, и я это вижу. Однажды и на его поляне заиграет музыка. Такую фразу он выдал, когда в очередной раз в летний день уходил по делам. И в это я верю. Затем написала еще одна близкая подруга. Она написала мне от сердца. Я почувствовал её пожелание. И её я ценю. А после я включил песни Павла Воли и укутался в одеяло. На часах было тогда два ночи и нашлось место этим мыслям в заметках. И я по-прежнему здесь. Еще не переходил на бумагу. Думал, что продолжу на ней, но видимо и закончу я здесь. Я уснул. Крепко-крепко. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила бабушка с Павлодара. Она меня очень любит. И я её так люблю. Бодрым голосом пожелала всего самого-самого. Всего искреннего-искреннего. Я был благодарен. И понял, что уже взошло солнце к моему дню. Я открыл глаза и поднялся с дивана. А на часах еще не было 10:45. Мне было еще 20. Последний час двадцатилетия проводил я босыми ногами. Ждали гостей. Они приехали к часу. Все самые близкие. Было здорово сидеть за столом. Их взгляды ко мне уже поменялись. Я казался взрослее. Меня это немного смутило. И совершенно эта мысль о взрослении меня не искусила. Затем еще не раз звонил телефон. Мой еще один близкий друг прочел мне притчу о жизни. Я подумал, что это очень символично. Что это так вовремя и мне будет нужно. Он, наверное, будет злиться что его я упомянул. Но я и его очень ценю. Затем социальные сети. Писали все. Каждое сообщение вызывало улыбку. Я все пожелания через сердце пронёс. Многие как оказалось верят в меня. И я верю. Просто верю. Книги еще будут это точно. И еще не одна. Им было радостно что их друг, знакомый, одноклассник верен своему делу. Верен своим домыслам и мыслям. Творческих успехов они ожидают. А успех воплощу я своим сердцем и разумением. Интересно что творится в моей голове? Вот и мне порою это интересно. В самом деле очень приятно читать или слушать что кому-то понравилась та или иная книга. В удивлении от того как всё это во мне рождается. Это всегда со мною было. Однако мне не хватало смелости выставить это на показ. У меня получилось себя же пересилить. У меня получилось… И пошли новые последствия, одной из которых является данная «Панорама». И да, как вы могли заметить сейчас мысли стали намного четче. Скомпоновались слоги. Теперь это стало читаемо. На это также повлияло одна значимая новость. Её, пожалуй, я оставлю при себе. И я поддаюсь на какое-то влияние. Но думалось мне что обращение к книге – это признак стабильности ума. Когда тоскую я пишу. Когда ликую я пишу. Так это происходит. Секретом обрадовал. Хотя для кого это может стать секретом? Большинство поступают так же. Они пишут, будучи в бодрости. А я снова в ночи. На диване, под одеялом. Я немного подустал. Но всё равно печатают пальцы эти слова. Ближе к вечеру мы вышли на улицу. Была легкая прогулка на морозе. Мы шли по пустой дороге под освещением фонарных столбов. Шли прямо. Далеко. Дошли до закусочной. Там было тепло и не так много людей. Большой люд мне всегда не привычен. Не люблю ходить по общественным местам. В дискомфорте нахожусь. Однажды мне это тоже нужно будет пересилить. Обязательно. После мы пошли обратно под легкую беседу. Я просто как тело перемещался по улице. Ветер дул в лицо, но что-то согревало изнутри. Мне было тепло. Мне было спокойно. Мы разошлись спустя время. На часах было одиннадцать ночи. Час до окончания дня рождения. Не хотелось терять этот день. Не хотелось растворять его. Но ведь окружение осталось. Состояние именинника было неизменным. Я радужно ответил всем, кто меня поздравил. Также было очень приятно слушать и читать пожелания друзей со двора. К сожалению, нас разбросало по миру. Но интернет свидетель нашей дружбы. Однажды мы обязательно все соберемся. Посидим мы еще во дворе. Я включил Боярского и размышлял, о чем еще добавить в заметки. Я снова написал близкой подруге. Долго мы общались. Всё закончилось радостью. Также я написал еще нескольким людям о мыслях в заметках. Они меня поддержали. Их это воодушевило. Благодарю что приветствуют вид моего спонтанного творчества. Скорее всего они и прочтут до конца. Но сомневаюсь, что в ближайшее время. Потому что есть у меня еще план на весну. Историю любви пишу параллельно. Хотя нет. Я пишу её еще с прошлого года. Параллелью стала «Панорама» так что всё в порядке. Весной выйдет еще одно сердце. Искренне надеюсь, что вы его примете тоже. И надеюсь, что сохраните после меня. Какой бы ни была небрежной речь у меня сейчас это всё идет от сердца, как и с ранними творениями. Всё это идет от сердца и сейчас волной накатили эмоции. Всяких разных. Они пустили поток этих мыслей, которые вряд ли приведут к чему-то дельному. К чему-то стоящему. К чему-то на что не стыдно будет потратить ваше время. А за это мне в дальнейшем возможно станет стыдно. Ведь я сильно рискую. И это вновь заставило меня призадуматься. Но мысли однозначно нужно подытожить. Вот так и прошло мое 21-ое рождение. А вот бы ли я счастлив в свой день? Скажу вам честно. Да, я ощутил осознанное счастье. И я его осознанно сохраню. Оно меня греет. Там в сердце от пожеланий и поздравлений. Согревает и радует. Мысли сохраняет телефон. Скудные мысли, которые никому не сдались. Однако меня они составляют. Мне они нужны. Увы, зависим я от них. Или не увы. Время покажет. А пока лишь творчество и спасает. Лишь творчество и удерживает. Лишь творчество сохраняет. Всё сокровенное переносится на бумагу. Всё заветное отпечатается на листах. Всё хорошее пронесут страницы. Возможно это очередной бред. Или быть может это моё спасение. Ловлю словно воздух. Берегу в сердце. Я вас всех люблю. Я вас всех ценю. Всеми дорожу. Вы моё настоящее. И будущее состоит из вас. А там глядишь прибавится это вдвойне. В смысле всё хорошее. И это далеко не показные слова. И этим суждениям место быть. Сплошь одни рассуждения в ночи. Бывало начнешь думать о чем-то и это тебя не отпускает. А иногда и вовсе не задумываешься о том, о чем нужно. Пропускаешь мимо себя. Избирателен я в плане дум. Не всегда это хорошо. Не всегда это плохо. Ведь тщательно подобранные слова приведут к нужному ответу. К тем последствиям что на руку тебе. Но вот какое же будет последствие «Панорамы»? Это уже идет третья ночь заметок и скорее всего «Панорама» родится в цикл. В цикл моей страничной памяти. Как дневник, но немного шире. И 21-ое рождение будет первой брошюрой этого нового цикла длинною в жизнь. Почему брошюрой? Потому что не потянет она объемом на книгу. Да и не книга вовсе. Это снимок. Мой первый снимок на страничном фотоаппарате. Возможно в будущем выйдет и снимок второй. Это время покажет. Это сердце подскажет.

Читать дальше