Наби Оспанов - Панорама страничной памяти. #1 СЛОГ

Думаю, пора заканчивать. Хотя, как можно закончить одно лишь начало. Я так много и долго начинал что заканчиваю без сути. В конце можно было толкнуть какую-нибудь вдохновляющую речь, но этого делать не стану. Вместо этого я взгляну на себя еще раз и сам себе кивну. И пойму, что я всё еще здесь. Я тут. Я живой. И впереди еще не одна дюжина книг. Они будут записаны и останутся во всех временах. И впереди только самое лучшее. Потому что перо еще ведет меня и читаются слова. И вдохновляются… И запоминаются… Кого-то я увлеку рассказами из сердца. А кого-то утомлю. В любом случае пока я буду вместе с вами я буду писать. Много-много. Долго-долго. Далеко еще до того дня, когда испишется душа. Читайте мысли, на радость. Быть может полюбятся они вам. Читайте отрывки. Читайте слоги. И услышите вы меня через них. Увидите меня. Я вам подмигиваю и улыбаюсь. Я вами восхищаюсь. И, пожалуй, на этом всё. Ирония была в том, что ни слова из заметок не переносилось на бумагу. Всё это было написано на телефоне и через пару дней явится к свету. Сегодня по доброму совету близкой подруги я всё-таки рискну. Первый слог в неизвестном формате. И по реакции мне станет ясно выпущу ли однажды снимок второй. Вторую «Панораму». Но на случай того, если она останется единственной, то рассматривайте её как эксклюзив. Сегодня я поделился своей искренностью. Сегодня вы прочли мои рассуждения трех ночей. Я увековечил свое 21-ое рождение. Я увековечил молодого себя. Позже встречусь с последствиями. Ведь однажды время уйдет и ветра не снесут слова. И метели не заметут посыл, который еще не определен. Или определен, но мною еще не виден. Или я увидел его давным-давно что уже перестал замечать. Одно из двух. Сейчас у меня в ушах Павел Воля. Его монологи. И пора бы уже возвращаться к любовной истории. Пора и её дописать дабы лицезрели вы её к весне. А если случится так что «Панораму» вы будете читать после, то нет в этом ничего страшного. Просто знайте, что это промежуточный отрывок страничной памяти. Таким образом я стану к вам ближе. И вы станете ближе. И всё у нас обязательно будет хорошо. Задуманное получится. Стремление заметят. И счастье от нас никуда не денется. Просто у каждого оно свое. И поэтому оно безмерно. Оно очень бесподобно. Но от нас зависит будет ли оно временным или постоянным.

Со дня моего рождения прошло полторы недели. И эти строки я пишу уже не в родных стенах. Я пишу их спустя километры. Спустя долгие бренные километры. Это необходимо для диплома. Это необходимо для моей профессии. Но уже издавна подкрадываются сомнения насчет неё. Упускается страсть. Остывают атомы. Но я всё равно попытаюсь. Попытаюсь сохранить дружеские отношения с ней. Потому что, сейчас лежа на диване на съемной квартире понимаешь, что и с этим справлюсь. Всё будет нормально. «Всё преодолимо» – писала мне подруга. И она права. Что-то уж слишком много подруг я упоминаю. Однако меня греет их присутствие хотя бы в сети. Они молодцы. И я молодец потому что уделяю время на постоянство. А моё постоянство – слова что вы читаете. Где бы я ни был они всегда будут идти. Уж люблю я мысли, что терзают. Люблю я суждения что не отпускают. Возможно я страничный мазохист. Но независимо от обстоятельств и времени они лишь крепчают только. Меня они пугают. Меня они искушают. И к сожалению, я даю им себя направлять. А быть может к счастью. Я это узнаю, когда графит карандаша затупиться. Когда кипы и кипы бумаг останутся за плечами. Только тогда я узнаю. А сейчас у меня то что зовется преддипломной практикой. И такое нужно сделать. И на это уделить время. Написать диплом и защититься. И очередной этап будет пройден. И как бы хочется поторопить время поскольку сейчас так тоскливо. Так уныло. Я месяцами буду разделять это состояние. Я смотрю в окно и вижу снежное поле и ни одной души. Вижу горизонт. Он так далеко, как и дорога к дому. А я здесь… еще незнающий что будет дальше. Как будет проходить практика. Справлюсь ли я с ней? Удастся ли начать и закончить диплом? Всё же не я первый и не я последний. Большинство его пишут. Большинство в него знания свои излагают. Это ведь не книгу писать. Это нужно делать расчеты, что-то вычислять. Затем оформить грамотно и сдать на проверку. А после ждать ответа. С трепетом ожидаешь одобрения. Но к вычислениям по формулам я привык. Думаю, управлюсь. За решаюсь. Включу ум технаря и рациональность отыщу. Как бы сейчас не изливалась, душа моя, но нужно довести дело до конца. Я мог предположить, что отдушина малого меня станет силой противовесной. Оно пробудило во мне выбор. Родило дилемму. И это очень сложный выбор. Кто-то скажет, чтобы я молча продолжал дело науки. Посвящал себя ей. И чтобы слоги свои больше не издавал в печать. Мукой не страдал. Якобы – это утеха времени и на большее меня не хватит. И он будет прав. Но только по-своему. Поскольку со стороны суждения всегда посторонние. Многих я слушаю, но не ко всем прислушиваюсь. «Ты можешь слушать всех, но всегда поступай так как посчитаешь нужным.» – я неустанно повторяю слова брата. Вот к нему я прислушаюсь и поступлю по-своему. И результат на ваших глазах. Вы слышите меня сквозь строки. И это так волшебно. Это вам не сухой диплом где всё так логично. Почему-то сухость сейчас больше необходима. Её воздвигли выше всех фантазий и меня это огорчает. Огорчает что, строгая макулатура правит нами. И ведь по сути это одна из причин почему я здесь. Пока что я тоже подчиняюсь этим важным печатям. Признаю их властность и вижу свою беспомощность. Но я вижу только своими глазами. Можно же повращать стороны и вместо принужденной тоски и хандры рассмотреть это как необходимость. Необходимость опыта. Конечно же я уделял время и этим мыслям. Их я также не исключаю. Однозначно это то что отзовется полезным в будущем. И это я понимаю. Лишним не будет. Ведь где бы ты ни был и чем бы не занимался всегда следует одна простая истина. Всё проходит. И этой пройдет. И диплом окажется на руках дай лишь время. И использую я его по назначению дай лишь время. И запылится он на полке дай лишь время. Но не нужно считать, что я рассуждаю так предвзято. Вовсе нет. Это был мой выбор специальности и прямо сейчас дни идут к финалу. Четыре года учебы позади. И мне было интересно. И мне было очень полезно. И вся моя кропотливость в написании диплома запишется прошлым. И эти строки, и эти мысли также запишутся туда же. Но пока что я еще на этом пути. Я еще здесь. Это быстрый момент вселенной. Для галактик он вообще незаметен. Но пока что для меня он важен. Пока что я его проживаю.

И скорее всего неспроста я оказался в этой дали. Ведь как бы я не слагал свои мысли и не распахивал душу я помню еще кое-что. Слова мамы перед отъездом. Она назвала эту практику моей путевкой для жизни. И я к ней прислушаюсь. Я заполучил путевку для жизни. И это только начало. Начало чего-то интересного. Чего-то настоящего. Чего-то своего.